בעודי עוקב אחר שורת התפרים שנמשכו כעת מגוף ימין לשמאל שלי, צפיתי באצבעותי עוקבות אחר הצלקת המהממת שחצתה את גופי במראה חדר האמבטיה שלי. הזזתי את מבטי כלפי מעלה, בהיתי בשדיי, שכבר לא היו קבוצה תואמת.
השד השמאלי שלי היה מורכב כעת משומן שהועבר מהבטן במה שנקרא א שחזור דש חשמלית, אופציה לנשים לאחר שעברה כריתת שד. לטפל בשלי סרטן השד, עשיתי כריתת שד ושחזור באחד כִּירוּרגִיָה והיה בהרדמה במשך שבע שעות. שבעה. שעה (ות.
השד הימני שלי היה קטן מהפעם האחרונה שראיתי אותו - המנתח הפלסטי שלי צמצם אותו כך שיתאים לשמאל שלי, ועכשיו היה לו צלקת ארוכה מתחתיה ואנכית קטנה המתחילה מהפטמה שלי ופוגשת את התפרים האחרים באמצע כמו הפוך ט.
יותר: כך למדתי שיש לי סרטן השד
תוך כדי בדיקה שמתי לב שמשהו חסר: פטמה על השד השמאלי שלי. הפטמה שלי נעלמה, תוצאה של כריתת השד. זה היה משהו שאני יודע שהמנתח שלי אמר לי שעומד לקרות, אבל בכל מהומת הלמידה שעברתי את הניתוח הזה, זו עובדה ששכחתי. השד השמאלי שלי נראה לי זר, כמעט כמו כשמישהו מגלח את הגבות ואתה יכול להגיד שמשהו כבוי אבל אתה פשוט לא יכול לשים עליו את האצבע.
זה היה מבט ראשון בהשתקפות שלי מאז שעזבתי את בית החולים לאחר ארבעה לילות ארוכים של טפטופי מורפיום, ביקורי אחות ב בכל שעות היום ואמא שלי - השותפה החדשה שלי - נחירות בשקט (לפעמים לא כל כך בשקט) על מיטת תינוק מאולתרת ליד בית החולים שלי מיטה.
עמדתי עירומה בחדר האמבטיה ובכיתי.
בכיתי כי לא הכרתי את הגוף החדש הזה; זה לא היה הגוף שאיתו נולדתי. אלה לא היו השדיים שנגע בהם רוב שנגע בכיתה ט '; הצלקת שעברה על גופי לא הייתה איתי במכללה, בסיום הלימודים, בחתונה של החבר הכי טוב שלי. הכל היה חדש.
במהלך החודשים הקרובים, גופי ואני הכרנו. לאט לאט התרגלתי לצלקות אבל עדיין יהיו לי רגעים של "מי הגוף הזה?" התפרים התמוססו בסופו של דבר, ותהליך הריפוי כבר יצא לדרך כשהתחילה הכימותרפיה. נרפאתי לגמרי עד שהקרינה הסתיימה, כמעט שנה לאחר הניתוח הראשוני, וקיבלתי "הכל ברור" לחדש את חיי הרגילים, אותם אני פירוש הדבר היה "למצוא עבודה ולהתחיל לצאת שוב." ההבנה שמישהו חדש יצטרך לראות את הצלקות שלי נתנה לי בור בבטן שנמשך שבועות.
הגוף החדש הזה הוחזק בדלתיים סגורות כל כך הרבה זמן עד שהרעיון שמישהו אחר יקבל אותו זה רדף אותי וגרם לי לפקפק בגופי שלי, ועד היום אני מנקה את עצמי על כך מחשבות.
הייתי מתהפך בין רגשות תוך כדי התכוננות לדייט שני ושלישי (בסדר, לפעמים גם הראשונים). מאת: “מה אם נחזור לדירה שלי? מה אם אני רוצה להוריד את הבגדים? מה אם אני עושה והוא לא יכול להתמודד עם מה שיש שם? האם מישהו אי פעם? מה אם אף אחד לא ירצה לראות אותי עירום שוב? " ל: "לעזאזל עם החבר'ה האלה. הם לא מכירים אותך. לעולם לא תצטרך לראות אותם שוב. אם הם לא יכולים להתמודד אז הם לא שווים את זה ".
הייתי מותש נפשית עוד לפני שיצאתי מהדלת.
הייתי צועד בקלילות בכל הנוגע לאינטימיות. החזייה שלי תמיד הייתה נשארת, ואף אחד אפילו לא היה שואל מה יש מתחת, וזה היה בסדר מבחינתי, כיוון שעדיין לא הייתי בטוח איך לנווט את השיחות האלה. הם לא נותנים לך מדריך כיצד להתמודד עם אינטימיות והגוף החדש שלך במשרד האונקולוג, וכמה שיותר פעמים שאתה מדבר על זה עם המטפל שלך, הם לא הולכים להיות איתך בחדר השינה כדי להדריך אותך דרכו.
יותר: אנא תפסיקו לקרוא לי סרטן השד "שורד"
שבע שנים עברו מאז שהגוף שלי השתנה לנצח. שבע שנים מאז עמדתי בחדר האמבטיה שלי והצגתי את עצמי מחדש, ובכן, לעצמי. עדיין יש לי חוסר ביטחון לגבי הגוף שלי, אבל הימים האלה פחותים יותר ויותר. החלק האהוב על החבר שלי בגוף שלי הוא קעקועי קרינה כחולים קטנים שמעטרים את הצד השמאלי שלי כי הוא אומר, "הם מזכירים לי איזה טיפש אתה", והוא צודק. צלקות נמצאות שם כדי להזכיר לנו את מה שעברנו, ובתקווה שיצאנו חזקים יותר ומרושעים יותר בצד השני.
