אה, חג האהבה. בעוד שחלק מהמבוגרים רואים בחג תירוץ מהולל להוציא הרבה יותר מדי כסף על ארוחת ערב, ממתקים ומתנות, ילדים נוטים להיות הרבה פחות ציניים. מבחינתם, היום אינו בזבוז ממוסחר; זוהי הזדמנות ליצור קשרים משמעותיים ולזלול בממתקים (לבבות שיחת RIP). אבל עבור כל ילד שפותח בבהלה את האהבה מחץ, בטוח יהיה עוד אחד שליבו נשבר כשהם מגלים שחץ הקופידון החמיץ אותם השנה. אז מה שלומך לעזור לילד להתרסק הראשון - ואפילו את שברון הלב הראשון שלהם?
מעיכות ולבבות מרוסקים הם כמובן חלק טבעי בהתפתחות הילדים, אבל זה לא הופך אותם נוחים יותר לילדים - או להוריהם - לניווט. למרבה המזל, כמה מומחים הציעו עצות לשקנובס כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר עם ההתרגשות והאכזבה של אהבת הילדות.
עשה: דבר והקשב לילדיך באופן קבוע
זה אולי נראה שהדבר האחרון שילדך רוצה לעשות הוא לדבר איתך על הריסוקים שלהם. אחרי הכל, עד כמה היית פתוח עם ההורים שלך בגילך? אבל לעסוק בדיאלוג יומיומי על חיי ילדיך ולתת להם מחמאות אמיתיות בעקביות הם מרגישים שהם פתוחים יותר לשתף אתכם בנושאים פגיעים יותר, אומר יועץ מקצועי מורשה ברנדי לואיס שֶׁל להגיע לפתרונות ייעוץ.
"זה עוזר לזכור שהקול שלך או האימות החיצוני יכולים להפוך לקול הפנימי של העשרה", אומר לואיס ל- SheKnows.
ככל שילדים שומעים שהם חכמים, מסוגלים וראויים, כך גדל הסיכוי שהם ירגישו בטוחים ועצמאים. תכונות אלה יעזרו כשהן מפתחות את הריסוקים הראשונים (או ה -20) שלהן ויתחילו לשאול אם הן "מספיקות". ככל שילדים בטוחים יותר בעצמם כך הסיכוי שהם יבקשו אימות מוחלט הן מההתלהבות שלהם והן מהשניים עמיתים.
בנוסף, לואיס אומר כי הורים צריכים "להזכיר לבני נוער שהערך העצמי שלהם אינו קשור למספר הלייקים או הצפיות שהם מקבלים. מדיה חברתית." פעולה זו יכולה לסייע בשמירה על ההערכה העצמית שלהם אם הריסוקים שלהם אינם מדביקים את רגשותיהם או במקרה של להפרד.
בנוסף, ייתכן שתלמד על הילדים שלך דברים מגניבים שאינם קשורים למחיקה ותתקרב אליהם בתהליך.
אל תעשה: שלט בשיחה עם החוויות האישיות שלך או סדר יום
בואו נודה בזה; הורים נוטים להגן מעט על ילדיהם. זה אינסטינקטיבי לרצות להגן על ילדים מפני רגשות לא נוחים כמו שברון לב. לרוע המזל, חווית סערת הרגשות של אהבה - השמחה, העצב וכל רגש שביניהם - היא משהו שילדים צריכים לסבול בעצמם כדי שיוכלו לצמוח. ככזה, חשוב שההורים לא יתחילו בשיחות על ידי הצעת ייעוץ בלתי רצוי.
"העצה הראשונה שלי להורים כאשר מדברים עם ילדיהם על אהבה ואובדן היא קודם כל להקשיב", אמרה עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת. קייטי אוסטין אומר SheKnows. "כל כך הרבה פעמים כהורים, אנחנו נכנסים לשיחות עם הילדים שלנו עם אג'נדה מוקדמת - 'אני לא רוצה שתצא איתם', 'עדיף לך בלעדיהם' וכו '. אנו מקשיבים להם מתוך כוונה לכפות או לשתף את סדר היום שלנו וממש מתגעגעים למה שהם אומרים. האזנה ראשונה היא כלי רב עוצמה ”.
וכן, זה אומר שאתה צריך לבטל את המשפט "אתה לא יוצא עד גיל 47" לגמרי.
לואיס גם ממליץ להורים להימנע ככל האפשר מקלישאות בשימוש יתר - במיוחד כשמדובר בכאב לב.
"אל תמזער את חווית הנער על ידי אמירות כמו: 'יש הרבה דגים בים' או 'יהיו בחורים או בחורות אחרות'", אומר לואיס. "... [לעתים קרובות] מבטלים עצות מסוג זה כאילו אינך מבין מאיפה הן מגיעות. במקום זאת, הציע להקשיב ולאמת את ניסיונם על -ידי להזכיר להם שאתה שם להקשיב. "
אה, וכמה שיותר מפתה לספר לילדים שלכם על כך שפעם וכך מהג'וניור ניפצו את ליבכם למיליון חתיכות, אל תעשו זאת. לואיס אומר שאנקדוטות מסוג זה עשויות להיראות גם מזלזל ואמיתי.
עשה: אמת את החוויות והרגשות של ילדך
האם החיים של הילד שלך ממש נגמר בגלל שהעיסוק שלהם לא אוהב אותם בחזרה? ברור שלא. אתה יודע שיהיו להם הרבה מחיצות והתפרקויות, שכולם יעזרו לעצב אותם לאדם התוסס והרובד שהם מיועדים להיות. אבל הֵם אולי עדיין לא יודעים את זה, וחשוב לתת להם לחוות את הרגשות שלהם.
"אמת את תחושת הילד שלך", אומר אוסטין. "גם אם אנחנו יודעים שזו רק מחבט מטופש או שהם 'יותר טובים', אל תבטלו את מה שהם מרגישים."
המטפלת הקלינית לין ר. זקארי מסכים שהורים צריכים להתייחס ברצינות לרגשות ילדיהם. סילוק רגשות הילד שלך יכול לגרום לו לחשוב על דברים כמו "ההורים שלי לא מבינים" או ניחוש שני הבריאות הרגשית והנפשית שלהם, ואילו מה שהם באמת צריכים זה לעבור את הדברים הפחות נעימים, היא מוסיפה.
"הם יעברו את תהליך האבל, ההכחשה, הכעס והכל, אבל אז הם יהיו חזקים יותר, גמישים יותר ושותפים טובים יותר למערכת היחסים הבאה שלהם", אומר זאקרי ל- SheKnows.
בשלב זה, אתה כנראה מת להציע שני סנטים משלך. לפני שתעשה זאת, אוסטין מציע לשאול ילדים אם הם פתוחים לשמוע את מחשבותיך.
"אם הם אומרים לא, תכבדו את זה", היא אומרת. "אם הם אומרים שכן, אז השתמש בזה כהזדמנות לדון ביחסיהם; אל תדבר על שלך. הייתי ממליץ לנצל את הזמן הזה כדי לדבר על איך מערכת יחסים בריאה נראית, דרכים להציב גבולות בריאים וחשיבות ההסכמה ".
וזה לא תקף רק לשברון לב. עצה זו עדיין רלוונטית לדיבור על התאהבות של ילדך. זכור: ילדים רבים עצבניים לגבי התחושות החדשות האלה וכנראה שהם דנים בהם כמוך. זה בסדר! המטרה העיקרית צריכה להיות לוודא שילדים ירגישו נתמכים, מאומתים ואהובים כשהם מבינים את הפרק המבלבל הזה בחייהם.
אל תעשה: מעורב יתר על המידה
בתקופה שבה דפי מדיה חברתית נגישים כל כך בקלות, זה עשוי להיות מפתה לעשות קצת חטטנות. אל תעשה זאת. סביר להניח שפעולה זו תגרום לילדיך להרגיש שלא לכבד את הגבולות שלהם.
כמו כן, עדיף אם תימנע מלהכניס את עצמך למשוואה באמצעות תוכניות ליצירת מפגש חמוד מושלם, תיאום עם הורי הקראש או תכנון תאריכים. השאירו את השידוך בגיל העשרה לג'ון יוז.
עם זאת, זה בסדר לגלות עניין אמיתי בהתרסקותם על ידי שאלת שאלות מתאימות, כמו, "איך נפגשתם?" ו"מה הם הדברים המשותפים לך? " זה גם סביר ל לנהל שיחות עם הילדים שלך על הסכמה ובריאות מינית.
עשה: מצא סיבוב חיובי כאשר שברון לב (בהכרח) קורה
אז הקשבת ואימתת. עכשיו מה? לדברי זקארי, הורים צריכים גם להזכיר לילדים שהרגשות העצובים שהם חווים הם סבירים ובעצם בריאים.
"כשהלקוחות שלי מגיעים אליי בוכים, הרוסים ושבורי לב, אני אומר להם... [שיש] את הלב שלך אמצעים שבורים שאכפת להם, הם היו פגיעים, הם לקחו סיכונים וכולם היו שווים את זה ", זאקרי אומר. “הם למדו על עצמם; הם גדלו, הם התפתחו, הם סמכו-גם על מישהו אחר וגם על עצמם... להיתקע בבדידות והאשמה עצמית עלולים לגרום לתסכול. לראות דרך לצאת משם, לבנות מחדש וללמוד לסמוך שוב זה מעצים! ”
זאקרי אומר שאפשר לעודד ילדים לראות בכל מערכת יחסים חווית למידה.
מערכות יחסים הן "הזדמנות לתרגל מערכות יחסים עתידיות ולהתבונן בדיעבד על מה עבד ומה לא וכיצד ניתן לשפר לפעם הבאה", היא מוסיפה.
האם שיחות על אהבה ואובדן יהיו קלות? כנראה שלא. אבל אני מקווה שעם הזמן אתה וילדיך ירגישו נוח יותר לדבר וללמוד אחד מהשני.
