וידוי אמיתי: מרגע שהילדים שלי היו מרגשים, ולפעמים גם מרגשים, בני נוער, ציפיתי בחשאי ל קן ריק. השתוקקתי לבית נקי, לארוחות ערב קלות ולא מתוכננות ובכן בכנות, לִי זְמַן. החברים שלי קינחו על כמה עצוב שהם יובילו את ילדיהם מִכלָלָה, אבל ספרתי לאחור את הימים. אל תבין אותי לא נכון. אני אוהב את הילדים שלי לגזרים, אבל 18 שנים זה מספיק.
מהר קדימה לחוויה הראשונה הזו להוריד את הבן שלי בקולג '. תכננתי בקפידה ו קנה את עצמאותו החדשה, תוך הקפדה רבה על מנת להבטיח שיהיה לו את כל הנוחות הביתית. הקמנו את החדר שלו, שדרש יותר מנסיעה אחת ל- Target לפחי אחסון, ועקבנו אחר ההנחיות של ההורים האחרים כשהגיע הזמן לעזוב. נתתי לו חיבוק סטואי אך עדיין דומע לשלום, וכשנסענו מהקמפוס התחילו עבודות המים. בעלי ואני נסענו בשתי שעות הטיול הביתה הביתה, למעט עצירה מהירה לתיקון האחרון שלנו של ברביקיו בטנסי. בהיתי מבעד לחלון כשדמעות זולגות מדי פעם בפניי ותהיתי איך יהיו החיים בלי הבן האהוב עלי בבית.
הורדת בתי לאחר שנתיים הייתה חוויה קצת אחרת. היא הייתה הילד שלי בתחזוקה גבוהה-רוב הבנות-אז להוציא אותה מהבית היה קצת יותר
לבעוט-בעקבי-למעלה-באוויר סוג של תחושה. לא הייתי נכנס יותר למקלחת רק כדי לגלות שבקבוק השמפו שלי ריק או שהתער שלי חסר. בואו נגיד שהדמעות זלגו אבל היו יותר מפזרים מאשר גשם.הטוב
"קן ריק" עשוי להיות מעט טעות. אני מקנן עכשיו יותר מאשר בימים ההם טרום האם. הבית שלי שוב מסודר ומאורגן ובעלי ואני מתענגים על אותם סופי שבוע המתנשאים בקן הנקי והשקט שלנו.
אני לא מתגעגע לחדרים מבולגנים או לילות מאוחרים שדאגו שילדי יצאו להסתובב - האמת, התרגשתי לדעת שהם נמצאים בקמפוס של מכללות, שחייהם החברתיים נמצאים בהליכה מֶרְחָק. זה לא אומר שהלחץ של הדאגה לילדים שלך לא נעלם. אבל אני ישן הרבה יותר חזק בלילה עכשיו שאני לא מחכה שהם יחזרו הביתה. עם זאת, עלי להתייחס: יש לי אפליקציה בטלפון שאומרת לי את מיקומם (באישורם) אם יש לי התקף חרדה זה מהשעה 3 לפנות בוקר, אני יכול לבדוק את הטלפון ולוודא שהוא נמצא בבטחה היכן שהוא אמור להגיע לִהיוֹת.
יש משהו מרגיע באופן מוזר לדעת שהם בעצמם לקבל החלטות. למרות שאני לא מחשיב את עצמי כהורה מסוק (אולי הורה לתלייה), פרסמתי הרבה עצות לא רצויות כיצד להתמודד עם חברים, מורים ומצבים דביקים אחרים. אבל בהיותם במכללה, הם עכשיו קצת בעצמם כדי להבין את הדברים האלה בעצמם. אני כן אוהב את הטקסטים האלה בשעת לילה מאוחרת, "אמא, אני צריך את עצתך לגבי משהו." זה נותן לי תקווה שהם תמיד יזדקקו לאמא שלהם.
הרע
אותם טיולים ראשונים לביקור לסופי שבוע של הורים היו כמו שפיכת מלח בפצע פתוח. שוב, כשיצאנו לטיול הביתה, הייתי בוהה בוהה בחסר מבעד לחלון, אך לתקופות קצרות יותר. בכל פעם אם הרגשתי כמו הקנטה אכזרית כי שוב הייתי מגיע הביתה לבית ריק.
אבל היה סמוך ובטוח, הכניסה מחדש נעשתה קלה יותר בכל פעם כשכולנו הסתגלנו לחיינו בנפרד-עד לחופשת חג המולד הראשונה. אף אחד לא הזהיר אותי ששהבוגר הצעיר החדש שלי בבית יפריע למערכת האקולוגית החדשה שלי. בדיוק למדתי לישון כל הלילה מבלי לדאוג היכן הם נמצאים, אך לפתע, הם התנערו מהעוצר ונשארו בחוץ עד כל שעות הלילה, התחברו מחדש עם חברים ותיקים. אין עוצר בקולג 'אז מה אמא צריכה לעשות? באותה שנה, הבן שלי נכנס בשעה 4 בבוקר, וכן, חיכיתי לו.
המכוער (בוכה)
דבר אחד שלא הייתי מוכן אליו היה אובדן המסורות המטופשות שלנו. בכל שנה בלילה שלפני היום הראשון ללימודים, הייתי שמה קולב דלתות בסגנון בית מלון ידיות הדלתות ותן להם לבחור את ארוחת הבוקר שלהם למחרת, רק כדי להקל על כל יום ראשון הֶתקֵף עַצבָּנוּת. באוגוסט הראשון שבו כל החברים שלי פרסמו על היום הראשון של ילדיהם בבית הספר, אני אעשה זאת תודו שהרגשתי קצת משיכה בחוטי הלב שאני לא אהיה על המחשב שעושה את הדלת שלי קולבים. וככל ששנאתי את קווי איסוף הקארפול, מצאתי את עצמי מתגעגע לאותן עצירות שיח המלכה המסורתיות ביום שישי אחר הצהריים לגלידה כדי לחגוג את סוף השבוע. אם שום דבר אחר, אולי הם יעשו את הדברים האלה למען ילדיהם מתישהו.
זוכרים את הזמן הזה "אני" אליו ייחלתי? יש דבר כזה יותר מדי דבר טוב. בעלי נוסע לעיתים קרובות לעבודה ולעתים קרובות אני מוצא את עצמי יושב לבד בבית ומייחל לעיסוק של בני נוער. לא היה לי עם מי לצפות בסרטים, לא עם מי לחלוק את האוכל הסיני שלי ואף אחד לא ישמור אותי ערה מאוחר בלילה עם דאגה. אבל בית ריק הוא בית שקט. ובית שקט הוא בית בודד. אני משאיר את הטלוויזיה דולקת לתקופות ממושכות, בלי לצפות בה, רק כדי להתגבר על הבדידות הזו. מדי פעם אני פורץ לחשבונות Spotify של הילדים שלי ומאזין לפלייליסטים שלהם. בסופו של דבר, למדתי לתכנן את תקופות הסולו האלה והתחלתי לקבוע לילות בחוץ עם חברות שלי שגם הן התייתמו לאחרונה.
בטנת הכסף
עכשיו, כשאנחנו באמת מקננים ריקים, זה מרגיש כאילו מערכת היחסים שלנו כבעל ואישה הופסקה בזמן שגידלנו את הילדים שלנו ואנחנו ממריאים בדיוק איפה שהפסקנו כזוג טרי. אנו מתעכבים יותר במסעדות, אנו מאזינים למוזיקה על פני משקאות לאחר ארוחת הערב ואנו נשארים בחוץ מאוחר. אנו יוצאים לחופשות בסוף השבוע שבהן ישיבה על מגרש כדורגל מוחלפת בישיבה בחדר טעימות בכרם. יש לנו שיחות על דברים אחרים מלבד הילדים שלנו. אנו אוכלים קערות דגני בוקר לארוחת הערב מול הטלוויזיה. זה שונה, אבל זה שונה לגמרי. לטוס ולגדול זה דבר טוב, אני חושב בעודי טופח לעצמי על השכם.
