הנה מה שאני זוכר: זה היה בוקר אפל, קודר, סוער מאוד רק כמה ימים לפני יום ההולדת ה -28 שלי ולקחתי את ג'ימי לסיבוב. ג'ימי היה סוס גדול מאוד - 17 ידיים גבוהות - אז ניסיתי להישאר רכוב עד כמה שניתן כי היה קשה לחזור אליו. כשנסענו, נתקלנו בחור גדול ליד השער שעלינו לעבור. ברזנט מתנפנף וחשבתי שג'ימי עלול לפחד. החלטתי לרדת מהגב שלו. הובלתי אותו מעבר לכביש ואז ניסיתי למצוא מקום לחזור לסוס המפלצת שלי, שהחל להתרפס בגלל פעולותיי החריגות. בסופו של דבר מצאתי סימון דרך בצד הכביש בחול. קרבתי אלי את ג'ימי, הנחתי את רגל ימין שלי בחלקו העליון של הסמן והחלקתי את רגל שמאל אל תוך המערך.
יותר: הרעבתי את עצמי במחלת נפש מלאה
וזה היה הדבר האחרון שאני זוכר מהיום ההוא. אני זוכר במעומעם הבזק של ניסיון למצוא את שיני בחול והגברת שמצאה אותי אמרה שלא אעזוב איתה עד שעשיתי זאת. זה כל מה שאני זוכר.
הייתי בבית החולים ארבעה ימים. את שלושת הראשונים אינני זוכר כלל. לבסוף הצלחתי לקום וללכת לשירותים בכוחות עצמי וניצבתי מול המראה, בחושך, מתייפחת. ראיתי את הפנים שלי, ואפילו רק בחצי האור הזה מהמסכים בחדר שמאחורי, יכולתי לראות שהנזק מאוד חמור. כל כך כעסתי, אבל לא ידעתי למה או איך להתמודד עם זה.
במשך ימים, כשמשפחתי ביקרה אותי, הרגשתי שאני מוקפת בזרים. מכלול הבדיקות הנוירולוגיות שעשו הרופאים היו כמה שאלות פשוטות, וכמה בדיקות שנעשו בעיניי. הם הרגישו שאני בסדר גמור לחזור הביתה, למרות שבקושי זכרתי את שמי או דיברתי יותר מכמה מילים. במשך החודש הקרוב אמי הגיעה לדירה שלי מדי יום כדי לעזור לדאוג לי. אני זוכר רק חלקים קטנים שהחלו לחזור אלי כעבור עשר שנים.
כשחזרתי לעבוד בעבודת IT ברמה גבוהה שהצלחתי בה מהר מאוד גיליתי שאני לא יכולה להתמודד אפילו עם הלחץ הקטן ביותר. לא יכולתי ללכת לפגישות כי הרגשתי קלסטרופובית. היו לי התקפי חרדה ומרגיש שאני עומד להתעלף או למות. אם מישהו היה מגיע לשולחן שלי, אפילו רק כדי להגיד שלום, הייתי מתחיל לרעוד, להזיע ולהתפתל. אם הם לא היו עוזבים אותי תוך כמה רגעים, אצטרך לקפוץ וללכת "לקבל אוויר צח" ולהשאיר אותם תוהים מה הם אמרו לעצבן אותי. ניסיתי כל כך לחזור למקצבים של יום העבודה שלי, אך ללא הועיל. התפטרתי מהעבודה.
יותר: בעלי עוזר לי להתגלגל לשינויים בחיים
משם עברתי הביתה. נתקלתי באנשים שהכרתי כשהם גדלים והייתי אין לי מושג מי הם היו. הרבה מהם בחרו להיעלב מהקמצנות שלי ולכאורה התרחקות לכאורה, וראו בי גס רוח וחסר ידידות. ידעתי שאני מכיר אותם, אבל לא הכרתי לָדַעַת אוֹתָם. זה היה מאוד קשה ולעתים קרובות הייתי בוכה את עצמי לשינה מתאימה אחרי יום של ניסיון להתמודד עם אנשים.
הפציעות הגלויות שלי החלימו מהר מאוד. היו לי רק כמה צלקות קלושות על הפנים ועוד כמה דרמטיות במקומות אחרים. הפציעות הנראות לעין עזרו לאנשים שאיתם באתי במגע להבין מה עברתי. ברגע שהם נעלמו, לא היה שום סימן ממשי לטראומה שלי. מה שהם לא יכלו לראות הוא הצד הנפשי. ה PTSD לאחר התאונה שגרמה לי להתקפי פאניקה מתישים, אגורפוביה, דיכאון, אובדן זיכרון לטווח קצר, קושי לזכור משימות פשוטות (נהיגה ברכב, הכנת אוכל, צחצוח שיניים, קשירת שרוכי נעליים) וטווח ארוך שִׁכחָה. כל נעורי ותחילת שנות העשרים נמחקו מהמצח הנפשי שלי.
למרות שהכל היה הרסני, זה גם גרם לי לעשות כמה בחירות שמשנות חיים ודברים רבים השתנו לטובה. עם הפסקת עבודת ה- IT, לקחתי את עבודתי בחלום כצלם אירועי סוסים. הפכתי מאוד מוכר, מכובד והתחלתי עסק משלי. אמנם לא הרווחתי הרבה כסף, אבל עשיתי מה שאהבתי והסתפקתי בזה לגמרי. החיים שלי האטו מאוד. הלכתי עם הכלבים שלי מדי יום, ישבתי בבית לאנשים שאהבו את החיות שלהם כמוני. זה היה מושלם בשבילי - זמן בחוץ, זמן עם חיות וללא אנשים. זה עזר לרפא אותי.
בן דוד שלי הפך למטפל בטכניקת אלכסנדר ואני הפכתי ללקוח הראשון שלה. בפגישות הראשונות בכיתי כמו ילד וכאבתי פיזית, אבל אחרי זה התחזקתי והתחזקתי. התקפי הבהלה שלי פחתו. הדיכאון שלי הלך לגמרי. סוף סוף הייתי רגוע ומאושר.
עכשיו, כמעט 12 שנים מאוחר יותר, אני עדיין מרפא נפשית, אבל אני יכול להגיד לך את זה עושה להיות קל יותר. הייתי צריך להמשיך לדחוף את עצמי, להמשיך ולבנות מסלולים עצביים חדשים וללמוד איך לעשות דברים בדרך אחרת, אבל זה חיזק אותי. תמיד יהיו תופעות לוואי. כשאני נלחץ עדיין יש לי ימים בהם אני שוכח דברים, מאבד דברים, מוריד דברים, נתקל בדברים, שם חלב תנור וסירים במקרר, תשכחו מילים אבל בעיקר מה שלמדתי הוא שאתה אף פעם לא לבד, גם כשאתה מרגיש כמוך הם.
יותר: בעלי נפרס שלוש מתוך חמש שנות נישואינו
