ההתבגרות עם אבא חולה נפש מותירה אותך עם משהו - מעבר לכאב, בושה, בלבול, מבוכה, קשרי משפחה שבורים וחשבונות טיפול כל העשורים האלה מאוחר יותר. זה משאיר אותך עם רוח רפאים קטנה שממהרת להופיע בכל פעם שהעולם משתתק.
עכשיו אני יודע מהי הרוח הזו, אבל לא ידעתי קודם. זה אולי נראה שונה לכל אחד מאיתנו, אבל זה עדיין אותו דבר - הסוד הזה שנאלצנו לשמור עליו כל השנים האלה מהחברים שלנו בבית הספר, מהאנשים בכנסייה ואפילו מהמאורחים שלנו מִשׁפָּחָה. הסוד שאנו עדיין לא יודעים עם מה לעשות.
זה צריך לנחם אותי לדעת שאני לא לבד בזה, אבל זה לא כך. מכיוון שיש כל כך הרבה אנשים שחיים עם מחלת נפש לא מאובחנת, כמו שאבא שלי עשה, ומאחר שהורים רבים אינם מוכנים להודות במאבקיהם מחשש לשיפוט, קשה יותר להצביע על הנתונים הסטטיסטיים על הורה חולה נפש. אבל אנחנו יודעים את זה לפחות 1 מכל 5 מבוגרים יש מחלת נפש, ועל פי המספרים האחרונים, יש יותר מ 73 מיליון ילדים בארה"ב, כך שהשניים עשויים להצטלב.
יותר: הדיכאון שלי אחרי לידה הפך אותי לאמא טובה יותר בטווח הארוך
יש לנו משאבים לבריאות הנפש, יש לנו מסעות פרסום למודעות לבריאות הנפש שמסתובבים בפייסבוק, אבל עדיין אין לנו הבנתי כיצד להושיט יד ולפצח את הקליפה המשפחתית "המאושרת" שמסתירה כל כך הרבה מחלות נפש לא מטופלות מתחת. המשפחות האלה, כמו שלי, הן אלה עם הרוחות שהם לא רוצים שאף אחד יראה, ולמרבה האירוניה, הן אלה שהכי זקוקות לתמיכה בבריאות הנפש.
לאלו מאיתנו שורדים ומצליחים לעבור את זה תוך שמירה על סוד המשפחה שלנו על כנו, לא טוב לנו מזה. להפך. זה לקח אותי עד שהייתי בן 30 והורה לשני ילדים משלי לפני שהלכתי מרצון לטיפול - עד שהרגשתי שאני כל הזמן טובעת בחרדה עם הפרעת אכילה לכל החיים שהמשיכה להרים את ראשה המכוער, ולא יכולתי לסבול זאת יותר.
טיפול היה כמו קסם, אם אפשר לקרוא למחנה אימונים קפדני וכואב "קסם", אבל לפחות זה נתן לי מקום בטוח לסוף סוף את סוד המשפחה שלי. אבא שלי, שחזרתי איתו לאחרונה לקשר אחרי שבע שנים, היה חולה וכל הזמן היה חולה. זו לא הייתה אשמתי. זה לא היה בגנים שלי להיות הורה גרוע. לעולם לא הייתי עושה את אותו הדבר לילדים שלי.
יותר:הייתי נותן הכל כדי לא להיות בקו חותמות המזון הזה
ההבנה הזו באה כגל גאווה של הקלה, אבל היא הותירה בי משהו אחר שמעולם לא ציפיתי לו. מתחת לקליפת הממתקים הקשה של השלמות המשפחתית שסיכמתי על עצמי במשך עשרות שנים היה לב שבור לגמרי. בכיתי כל יום לא פחות משישה חודשים, לאחר שהתחיל הטיפול. לא יכולתי לעצור את עבודות המים, ולא הבנתי לגמרי היכן זה צַעַר שיטפון הגיע מ.
אבל עכשיו אני יודע. אני לא יכול להשוות את הכאב האישי שלי לאובדן הורה כי אף פעם לא הייתי שם. אבל אני יכול לנחש שזה עשוי להיות כואב או אפילו יותר כואב לפעמים להשלים עם אובדן הורה שעדיין חי. זה יכול להיות מבודד לבכות ולבכות ולבכות כשאף אחד לא מבין למה אתה מתאבל. זה יכול להיות אפילו קשה יותר להתאבל על הורה ועל הילדות שמעולם לא הייתה לך, כאשר ההורה הזה עדיין מנסה לשלוח לך כמה פעמים בשנה מייל.
האחרון של דיוויד קושנר ניו יורקר יצירה, הנקראת "האם טראומה יכולה לעזור לך לצמוח?, ”נותן לאנשים כמוני ניצוץ קטן של תקווה. אחיו הבכור של קושנר נחטף ונרצח בשנות השבעים בטרגדיה משפחתית איומה שאני אפילו לא יכול להתחיל בה להבין, אבל מה שהוא מציע לחברי האבל הוא זה: נכון שמה שלא הורג אותך גורם לך יותר חזק. חווית טראומה או אובדן משמעותי בילדות עלולה למעשה לדרבן צמיחה אישית בלתי צפויה, אם אתה מספיק אמיץ ופגיע מספיק כדי להישען עליה.
זה יכול להיות נכון לגבי אובדן בוטה של בן משפחה, אבל לאלו מאיתנו החיים במחלת נפש, זה יכול לקחת שנים או אפילו עשרות שנים יותר לעבור את הסף של זה צער מעורפל. עדיין יתכן שילדים להורים חולי נפש שגדלו בסביבה טראומטית מגיעים אל "הצד השני" היפה שעליו מדבר קושנר, אך לפני שנגיע לשם, ייתכן שנצטרך לעשות כמה בחירות קשות יחד הדרך.
יותר: הדבר המפתיע שאתה מתגעגע אליו אם אתה מדלג על איחוד התיכון שלך
אבא שלי עדיין מאוד כאן, אבל הגעתי להסכים שלעולם לא יהיה לנו את הקשר הזה של אבא ובת שקיוויתי שיהיה כשהייתי ילד. אני אוהב את אבא שלי בחירוף נפש בגלל האדם שאני יודע שהוא יכול להיות, אבל כאן בעולם האמיתי, אני עדיין מתאבל, ולבי עדיין שבור. הוא עדיין רוח הרוח שלי, ואני עדיין האדם שלא יכול להגיע אליו בעולמו הקטן. אני לא חושב שזה ישתנה אי פעם.
בימים הרעים, אני רואה את רוח הרפאים הזו, והיא תזכורת מתמדת לכך סוד עמוק ואפל שהמשפחה שלי נשאה כל כך הרבה זמן. הלב שלי ממש כואב בתוך החזה שלי כשכל הקלישאות עוברות במוחי - לא ביקשתי מכל זה. למה זה קרה לי? מדוע אנו שונים? מדוע איננו יכולים לדבר על כלום? למה אנחנו לא באמת מאושרים כמו שאנשים אחרים נראים?
אבל בימים הטובים - ויש יותר כאלו מבעבר - כשהלכתי לטיפול והייתי עשיתי מדיטציה והתחברתי לכמה מהאנשים שעבדתי כל כך קשה כדי להיפתח אליהם, אני רואה את הרוח הזו כזקן חבר. החלקים המחוברים לחיים שהם מרים ומתוקים כאחד, כואבים ושמחים - אני חושב שאני מבין אותם טוב יותר עכשיו. נאלצתי להאמין בעצמי ואפילו להתחיל לאהוב את עצמי כי לא היה אף אחד אחר שיעשה זאת בשבילי. לבי רך ורך יותר לאנשים אחרים שאני רואה נאבקים עם אותו סוד. לגבי הרוח הקטנה: אולי אני לא רוצה שתעזוב.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
