בשבוע שעבר עזרתי לבתי בת הארבע להתלבש לבית הספר. אולי עזרה היא הכללה מבריקה. ניהלנו מלחמה.
יותר: אני בן 42 שקונה בחטיבת הצעירים ואני מתבייש בגוף
אני בטוח שאתה מכיר את אותו קרב יומי בלתי נמנע בשאלה האם ראוי ללבוש בגד ים 24/7 או מכנסיים קצרים בטמפרטורות מתחת לאפס. ביום המסוים הזה, היא הייתה עמידה בחשדנות. כבר התביישנו במספוא האופייני לה מכל דבר עם חצאית.
הבת שלי חולקת את העדפותי לשמלות וחצאיות טוויריות. אנחנו אוהבים בד שתלוי באופן רופף ומשאיר אותנו חופשיים לזוז, דפוסים וצבעים שמסתחררים ומתקשרים את האנרגיה שלנו בכל צעד. כמעט כל דבר עם מותניים מותיר אותנו מרגישים מכווצים ונפוחים, כאילו היינו קשורים לבגדים שלנו.
אפילו בחורף, זה שמלות כל היום, כל הזמן. שמלות עם חותלות ומגפיים, שמלות עם רגליים חשופות וסנדלים אבל מעל הכל, שמלות. יפה וסלחני וכל סנטימטר הסגנון שלנו.
באותו בוקר היא בחרה בשמלה עם גוף תחרה לבן, ללא שרוולים וחצאית מלאה וקפלים בצבע ורוד ציפורן. אבל אז היא התחילה ללבוש חותלות מתחת. חומים עם תחרה ורודה.
"היום יהיה די חם," הזכרתי לה בתמיהה. "אתה לא צריך ללבוש חותלות."
"אני רוצה, אמא," אמרה ברכות. "אני לא רוצה שמישהו יראה את התחתונים שלי."
עצרתי. זה היה חדש, ותהיתי מאיפה זה בא. היא מעולם לא התביישה כשחשפה דבר, מעולם לא הקדישה דקה של היסוס על צניעות. הדגלים האדומים שלי התחילו לנופף בפראות.
"למה אתה מודאג מזה?"
הסיפור התגלגל לרסיסים, חלקים שנפלו יחד. ילד בבית הספר פינה אותה בחלק מבודד של מגרש המשחקים. הוא ניסה להרים את שמלתה כדי לחשוף את תחתוניה. היא החזיקה בחוזקה בחצאית שלה וסירבה לזוז עד שאיבד עניין להתגרות בה והלך. אבל עכשיו היא פחדה.
טורנדו התוסס, המבריק, האגרסיבי, הקטן שלי של נערה שתביעותיה העיקשות הטילו את רצונה על כולם בחייה. היא פחדה להיחשף ולהביך. כעסתי.
אבל לא מהסיבה שאתה עשוי לחשוב. כעסתי כי לכולנו יש חוויות כמו זו. כל אישה שאני מכירה. חוויות שמלמדות אותנו שהגוף שלנו הוא מקור לבושה.
בנים עומדים מאחורינו בתור, צובטים בכתפיים כדי לבדוק אם הצמדת רצועת החזייה מספרת. בתי ספר המפקחים על אורך החצאיות והמכנסיים הקצרים שלנו, כנסיות מטילות חוקים על צניעות ובתוליות המבקשים לבייש אותנו על ציות.
ידעתי שבתי תיחשף לזה בסופו של דבר מכיוון שכל אישה היא זאת. פשוט לא רציתי שהמשקל הכבד של שיפוט הציבור ירד כל כך מהר.
"אל תלבש חותלות," אמרתי בתקיפות. "אתה לובש מה שאתה רוצה. אתה אוהב שמלות. אם הילד הזה יתנהג בצורה לא הולמת, זו הבעיה שלו. לא שלך. אל תתני לו לקחת ממך את זה. "
היא הביטה בי בספקנות. ויכולתי לראות את המחשבה שלחלק מכם כנראה יש כרגע. האם לא קל יותר פשוט ללבוש את החותלות? זה פותר את הבעיה לא?
לא. לא, זה לא. הבעיה היא לא הבת שלי שאוהבת ללבוש שמלות. הבעיה היא אפילו לא הילד שמתגרה ומייסר. אותו ילד פשוט למד ממישהו, איפשהו מבוכה ובושה יכולים להיות כלי נשק.
הבעיה היא בעצם אנחנו. כולנו. אנו מבזבזים כל כך הרבה אנרגיה בניסיון להבטיח שאף אחד לא ירקוד מחוץ לקווי התקינות. כולנו אשמים בכך שזרקנו את משקלו של שיקול הדעת הכבד הזה ומאפשרים לו לסחוט את הביטחון של ילדינו. במיוחד הבנות שלנו.
יותר: אני ספורטאי תחרותי ואפילו אני מתבייש בגוף
בעלי הגיב לאחרונה על אישה שלובשת משהו לא הולם במסעדה. הבן שלי בן העשייה שמע ושמעתי את הגלגלים מסתובבים, האור נוצץ מאחורי עיניו. הוא רשם הערות וסימן לעיון עתידי את מבוך החוקים המורכב שאנו כופים זה על זה לקבלת. הוא למד את שפת הבושה החברתית. הנדתי בראשי בתגובה להערתו של בעלי והגבתי בנגיעה חזקה מהרגיל.
"אני שמח שהיא מרגישה בנוח ללבוש את זה. היא פשוט נהנית מגופה ולובשת משהו שהיא אוהבת. אין בזה שום דבר רע ".
אבל אני מזהה שזהו קרב שאצטרך לנהל אותו שוב ושוב. לא רק עם אחרים אלא גם בתוך עצמי. למרות שנשים הן לרוב קורבנות הבושה, אנו נמצאים לעתים קרובות גם בחזית האכיפה של כללים בנוגע לצניעות. הפנמנו את הדיאלוג הזה על מבוכה על גופנו עד כדי כך שאיננו מזהים עוד את מקורו.
איננו מצליחים לראות כי גישתנו מוסרת רק צעד אחד מהשיפוט המקראי של חוה, שהתגלתה עירומה בגן עדן ומתביישת כאשמת המזימה לפתות את האדם לחטא. זה ארכאי ופוגע. וזה עושה לי עצוב. אנחנו צריכים להתמודד עם כל כך הרבה מאבקים כמו נשים. מדוע איננו יכולים לתמוך זה בזה?
הייתי בחניון קוסטקו בסוף השבוע האחרון, ופרקתי מצרכים לחלק האחורי של המכונית שלי. לבשתי שמלה וכך גם בתי. בחרנו בדוגמאות פרחוניות תואמות עם צבעים עזים והרבה סלסולים.
אישה מבוגרת ניגשה אלי, ואני הסתובבתי אליה בנעימות, מתוך הנחה שאולי היא מחפשת לתפוס את העגלה שלי לפני שנכנסת לחנות. בתה בין בני הזוג עמדה ליד המרפק והמתינה בסבלנות.
"זאת שמלה יפה, מותק," אמרה, קולה צרוד ומיהר. "אבל אתה באמת לא צריך ללבוש את זה בפומבי. הרבה יותר מדי קצר. "
הייתי המום. עמדתי שם, פמיניסטית בת ארבעים מהבהבת בשמש, מוצפת מבוכה. האישה כבר נרתעה, כאילו הפילה את הרימון לחיקי ולא רצתה להיתפס בפיצוץ. העפתי מבט במושב האחורי, שם הייתה חגורה בתי, למרבה המזל לא התעלמה מהאינטראקציה. צעקתי אחרי הגב הנסיגה של האישה.
"גם לך יום טוב!"
רעדתי, התרגשתי מכעס. כי אותה אישה ניסתה לבייש אותי, ניסתה להעביר את השיפוט מכתפיה לשלי. אבל הבושה שלה לא שייכת לי. כעסתי על כך שלרגע אחד הרגשתי את השטיפה החמה של המבוכה.
החברה ניסתה להטיל עלי את עול הצניעות הזה במשך עשרות שנים, ומתעקשת כי קווי הגוף שלי הם מקור נחלת הכלל. אבל הגוף שלי הוא שלי ואני לא אתן לך לקחת אותו ממני. אני אלבש את החצאיות הקצרות והמרופפות שלי ואזרוק את האצבע האמצעית לאחור לכל שיפוט שאקבל על זה.
אני רוצה שהבת שלי תראה שהיא הרבה יותר מאורך החצאית שלה. הגוף שלה הוא שלה. ליהנות וכן, אפילו להתהדר אם היא בוחרת. ואני לא אתן לאף אחד להגיד לה שתכסה את זה במעטה של צניעות. נטל הבושה הזה מעולם לא היה עלינו לשאת.
גופנו נועד להנאת החיים והאהבה. אני לא מתבייש להחזיק עד כל סנטימטר שלי ואני הולך לעשות כל שביכולתי כדי להבטיח שבתי מרגישה בדיוק אותו הדבר.
פורסם במקור ב- BlogHer
יותר: הייתי בושה שמנה בהלוויה של סבתא שלי
