אובדן הורה מבאס - הלוואי והייתה דרך רהוטה יותר להגיד את זה, אבל אין ממש. זה קשה, זה כואב, זה עוקץ בצורה מבלבלת שאי אפשר לתאר.
אמא שלי אובחנה כחולה בשלב אגרסיבי סרטן השד בגיל 30. הפרוגנוזה שלה הייתה גרועה, אך השקפתה חיובית. הייתי אז בן שש. אני זוכר שהיא הניחה את ידי הקטנה על הגוש המוחשי על חזה בנסיעתנו הביתה בזמן שהסבירה לי שהיא חולה. אני זוכר הרבה פגישות, כשהיא איבדה את שיערה הבלונדיני היפה והתות, הפאות, הכדור כובעים והציוד הרפואי בסופו של דבר שהועבר לביתנו שנים לאחר הקרב שלה בעלייה התחיל.
יותר: למה שיקרתי לבת שלי על הנשיקה הראשונה שלי
ילדות אחרת, בטוח, אבל זה היה לֹא רע, ויש לכך סיבה טובה מאוד.
הגיע הזמן שאמי הבינה שאולי היא לא תספיק מספיק זמן לראות את הפרחים פורחים באביב. היא חיה וצחקה שנים לאחר האבחנה שלה, עם הרבה עליות וירידות בין החדשות הרעות לבין החדשות הגרועות ביותר, אבל כשהיתה בת 34, היא קיבלה שחגיגת יום ההולדת ה -35 שלה הייתה ארוכה בְּעִיטָה.
ההורים שלי התגרשו, למרות שהיו שותפים להורות כמו זוג אלופים ו
תמיד לשים את הצרכים שלי בראש ובראשונה. אמי נישאה בשנית, אך היא ואבי המשיכו לחלוק את המשמורת שלי. שניהם הגיעו לכל משחקי הכדור, האירועים והמסיבות שלי, ומעולם לא הרגשתי קרע במשפחתנו מעט מתפקדת.יותר: צפו באמא הצופה בפונדקאית שלה יולדת את תינוקה בתמונות מהממות
ברגע שהסרטן של אמי התפשט לעצמות שלה, היא ואבא שלי התחילו לתכנן סוג של אף אחד מצפה בקוצר רוח - לסוג התוכניות שאינן כוללות חופשות או עצי דקל, אלא צוואות ונמשכות משאלות.
זמן לא רב אחר כך התחלתי לגור עם אבי בעצם במשרה מלאה. המשפחה החורגת שלי הייתה נהדרת, אבל הם לא היו אבא שלי, ואמא שלי התעקשה שאני אשאר איתו. אבא שלי ואני כבר היינו קרובים, אבל אמא שלי ואני היינו בֶּאֱמֶת קרוב-כאילו, כותב-את שמו של המחץ שלי-על-דודל-דוב-ומסתמך-עליה-על-מגרש המשחקים שלי-רומנטיקה סוג של קרוב. היא ידעה את זה, והיא ידעה שאני אתגעגע אליה, ולכן היא שמה את צרכיה בצד בצד למען העתיד שאבי ואני נחלק יחד.
בגלל ההקרבה שלה, אני לא זוכר הרבה מההיבטים הקשים יותר של המחלה שלה. במקום זאת, יצאתי לשחק טורנירי סופטבול ודייג עם אבא שלי. צפינו בסרטים תלת מימדיים ואירחנו חדרי שינה וצלחנו בחצר האחורית שלנו. אני עוֹד אני חייב לשאול את המשפחה שלי על כמה מפרטי המחלה של אמי כי אני באמת לא זוכר יותר מדי מההיבטים הכואבים יותר בחודשים האחרונים שלה. כמובן, הלוואי שהיו לי עוד זיכרונות איתה, אבל כך אני, לכן אסיר תודה שאני לא זוכר את הסבל שלה.
אמי ידעה שאני צריך את אבא שלי. היא ידעה שיש לו לב טוב ושהוא מסוגל יותר לדאוג לי. אני לא יכול לדמיין את עצמי בעמדה שלה, אבל אחרי שהייתי בקצה ההקרבה שהיא עשתה, אני חייב לומר שהיא עשתה את הדבר הנכון.
עברו 19 שנים מאז שאמי נפטרה - היא הייתה רחוקה שבועות בלבד מיום הולדתה ה -35, וכן, היא אכן זכתה לראות את הפרחים פורחים. היום אבא שלי ואני לא יכולנו להיות קרובים יותר. היו לנו כמה קשיים, בטוח, אבל אנחנו עדיין כאן מודים ומעריכים את כל מה שיש לנו - מה שעל הנייר אולי לא נראה הרבה, אבל הקשר שיש לנו הוא לאין שיעור.
יותר: הפיכתי לאמא החזירה אותי להורי שנים לאחר ההתעללות שלי
אבא שלי הוא החבר שלי, הגיבור שלי, הסלע שלי. הוא לא חובש כיפה, אבל הוא נוהג בהארלי והוא מקשיב לי בהתלהמות. הוא נתן לי כל מה שהוא צריך לתת - גם אם לא היו לו שני ניקלים להתחכך, הוא דאג שלעולם לא הייתי בלעדיו. אני לא יכול לדמיין שזהו אבא יחיד וגידול בת מתבגרת היה הישג קל, ולא נוח, אבל אני בן 28 עכשיו, ויש לי את הכבוד וההערכה הגדולים ביותר לאותו גבר, אז כנראה שהוא עשה משהו נכון.
הסיפור שלנו אולי לא נשמע כמו אגדה טיפוסית, אבל אני יכול להבטיח לך שבוודאי יש לו סוף טוב. אמא שלי אולי כבר לא כאן פיזית, אבל זה לא אומר שהיא הלכה. הקורבנות שלה נמשכו הרבה אחרי שהגוף שלה חי, ואני עדיין מודה לה על כך כל יום.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
