עקרות היא הרסנית, לא משנה איך פורסים אותה. לאחר מאבק של חמש שנים עם שרירנים אדירים, וניסיתי כל פתרון אפשרי לאדם, נאלצתי להשלים עם העובדה שיש אין אפשרות אחרת מלבד כריתת שריר עצומה שתסיר את גידולי השריר שלי, שהתבררו כגדולים כמו טל דבש מֵלוֹן.
בגיל 36 מצאתי את עצמי בנסיעת עסקים לאירלנד. חייתי חיים מהירים, מטוסי סילון בכל רחבי העולם, עבדתי עבור דובר מוטיבציה מוביל. קבעתי לעצמי להיות באירלנד השבוע כדי לקבל הסמכה לתכנות נוירו -לשוני והיפנוזה.
יותר: ידעתי שאני מבוגר מתי: התחלתי בטיפול באי פוריות
היום הראשון שלי התחיל בדיוק כמו כל אחד אחר במדינה חדשה, פרשתי את נעלי הריצה, ביקשתי בדלפק הקבלה את השביל הקרוב ביותר לנהר ויצאתי לריצת בוקר. זו הייתה הדרך האהובה עלי לחקור מדינה חדשה ולראות את הנוף. כשהגעתי לנהר, מצאתי את עצמי יושב על הגשר, לא מרגיש כל כך חם. גיבשתי את זה עד לג'ט לג ולמרות שאפילו לא הייתי משוכנע שזה כל מה שזה היה-ידעתי שיש לי שבוע עמוס בציפייה ואין לי זמן להיות חולה.
חזרתי למלון, ניגשתי לאותו דלפק קבלה ושאלתי היכן נמצא בית החולים הקרוב ביותר.
חדר המיון האירי לא היה שונה מדי ממה שחוויתי באמריקה, ואחרי שנראו קיבלתי הוראה לעבור את העיר לבית חולים אחר. בדיקה נוספת באה לאחר מכן, ולאחר מכן אבחון של ציסטה נגוע שתזדקק לה כִּירוּרגִיָה. זה לא היה בלוח הזמנים שלי, אז התחננתי בפני הרופא למצוא דרך אחרת ולאפשר לי לחזור הביתה לניתוח. הוא הביע שהוא לא ממליץ על זה, אבל אני התעקשתי. הוא נתן לי בקבוק של תרופות נגד כאבים, ושלח אותי בדרך לחזור הביתה כדי לעבור את הניתוח.
כמובן, היו לי תוכניות אחרות וקפצתי כמה כדורים ועשיתי את דרכי לקורס ההסמכה. הבנתי שעוד כמה ימים לא יכולים להזיק הרבה ועשיתי עם עצמי עסקה שאקבל את הטיפול המומלץ מיד עם החזרה לארה"ב.
השבוע היה כואב להפליא, ולא רק מבחינה פיזית. היה לי זיהום משתולל, ציסטה בגודל של כדור גולף והעוצמה הרגשית של מסלול הסמכה שנועד להימשך חודשים ארוכים, אך יחד עם זאת, מרוכז לשישה ימים שלמים.
כאב לי נפשית, פיזית ורגשית. כמו כן, הוכשרתי להתגבר על הכאב ולדחוף דרך ליצור את מה שרציתי בחיים. עברתי את הקורס עם 98 אחוז באחד המבחנים הקשים ביותר שעוד לא הייתי צריך לעבור.
כשנחתתי בחזרה לארצות הברית, כשהאישורים שלי נגררו, הלכתי ישר לקייזר כדי לעבור את התהליך הניתוחי הדרוש. לאחר הטראומה המתקרבת, חיי התהפכו לרעה. במהלך ההליך גילה הרופא מה שחשד כי הם גידולים נפוצים בשרירנים. הייתי צריך כמה בדיקות כדי לשלול משהו רציני יותר ונשלחתי הביתה עם חוברת ותאריך MRI מתוכנן.
הוא גם אמר שאם אני רוצה ילדים, אני לא צריך לחכות יותר מדי, מכיוון שאני לא הולך ונהיה צעיר יותר וזה עלול לסבך את העניינים.
יותר: חלופות לואו-טק לטיפול באי פוריות
המילים החותכות האלה היו כואבות יותר לשמוע מהכאב הפיזי שסבלתי מההליך. רציתי להביא ילדים לעולם יותר מכל דבר אחר בעולם. ליבי היה שבור. מְדוּכדָך.
חשדו של הרופא היה נכון, ואובחנו כסובלים משני גידולים של שרירנים, האחד בגודל כדור גולף והשני כדור סופר. כדי להחמיר את המצב, רופאי הלנגו משתמשים ב"שבועות בהריון "כדי לקבוע את גודל הגידולים. בשלב זה הייתי בן שמונה שבועות.
הזמן חלף והייתי נחוש להיפטר מהגידולים האלה באופן טבעי. ניסיתי כל דבר שאתה יכול להבין: תחליבים, שיקויים, כדורים, מדיטציה, חום, קרח, מחשבות טובות ומחשבות שהם נמחקים כמו פצצה. פשוטו כמשמעו, ניסיתי כל מה שאתה יכול לדמיין.
ככל שחלפו השנים התקווה שלי התכווצה, אך השרירנים לא. כשהגיעו לגודל של חמישה חודשים, לעולם לא אשכח את המבט על פני הרופא שלי. הוא עשה את הבחינה, ואז התבונן בבהלה עצומה, בשל גודל הגידולים. הוא עשה את הצעד הזה שהיה כמו מסלול ירח קדימה כשהחליק אל המחשב שלו במבט של אימה כדי להשוות תוצאות לבחינות קודמות. הוא נזף בי בכך שהתרסתי עליו מספיק זמן, ושלי בְּרִיאוּת היה עכשיו בסכנה. כבר לא הייתה לי ברירה בעניין הזה ונזקקתי לניתוח חירום.
הוא שלח אותי ישר למנתח.
החדשות שלה היו גרועות יותר. בשל גודל הגידולים, אצטרך כריתת רחם ולעולם לא אוכל להביא ילדים לעולם. השנים האחרונות שהתמודדו עם המצב הזה היו כמו ניתוק איטי ושוחק את ההערכה העצמית, האושר והביטחון שלי. זה היה כמו שנורו לי בבטן עם תותח.
בכיתי. בכיתי ימים.
מצאתי את עצמי על אריחי הרצפה במטבח כשהגור שלי מלקק את הדמעות שלי וחושב שאם לא בשבילה, אני לא בטוח שאני רוצה או יכול להמשיך. זה היה הדבר הגרוע ביותר שקרה לי ואי פעם עברתי הרבה בשנים שלי.
כשאין לי עוד דמעות לבכות, החלטתי שאפעיל כל כוח שיש בי. חקרתי באינטרנט כדי למצוא כל אלטרנטיבה שפספסתי. מצאתי ניתוח חדש ו"כואב מאוד "שיכול להשתמש בכדורי סיליקון קטנים כדי לנתק את אספקת הדם לרחם, ולגרום לגידול להפסיק לגדול. התוצאות לא היו מובטחות וגם: זה יקטין את הסיכויים שלי ללדת ב -25 אחוזים.
מכיוון שההשקפה הנוכחית שלי לא הייתה כל כך לוהטת, החלטתי לקחת את הסיכון. הניתוח לא עבר טוב. כפי שפורסם זה היה כואב להפליא ובמקום למנוע מהגידולים לגדול, הם גרמו לשלי לצמוח. הייתי מה שבא אחרי שנהרס על הספקטרום הרגשי. בערך באותה תקופה אנשים התחילו לטעות בי בהריון. הם היו מעירים הערות. השפל הנמוך ביותר שלי היה במהלך עיסוי כשהתגלגלתי והמטפל התנשף ואמר, "לא הייתי עובד עליך כל כך קשה אם הייתי יודע שאתה בהריון."
ידעתי לאן אני חותר ומה אני צריך להתמודד איתו. ידעתי גם שהדבר האחרון שאוכל לעשות שאולי יבטיח שאולי אוכל להביא ילדים הוא להקפיא את הביצים שלי. לא היה לי את המשאבים לעשות זאת, אבל ידעתי שאעשה כל מה שצריך כדי שזה יקרה. ביליתי את חסכונות חיי ואת 30 הימים הבאים לתת לעצמי זריקות. כשהגיע הזמן לעשות את הקציר, הרגשתי העצמה קלה שהאפילה על הכאב והדיכאון שהתעכבו מאז שהתחילה הדרמה הזו.
כמו כל שאר החלקים בתהליך זה, הליך זה לא עלה יפה. התעוררתי לאחר התהליך ונאמר לי שהם לא יכולים להגיע לשחלה הנכונה, בשל גודל ה גידולים, והם נאלצו לנקב את הבטן שלי כדי להגיע לשמאל - והם לא הצליחו לאחזר ביצים רבות. האחות אכן אמרה לי שמעולם לא ראתה את הרופא עובד כל כך קשה ושהוא באמת עשה כל שביכולתו כדי לגרום לזה לעבוד.
תיכננתי בחוסר רצון את כריתת הרירית המאסיבית שנלחמתי כל כך הרבה שנים כדי למנוע. זו הייתה מכה אדירה עבורי וזה סחט אותי מבחינה רוחנית, רגשית ופיזית, שכן הקרבי ממש נקרעה ואז נתפרה בחזרה. הגידולים שהם הסירו היו בגודל של מלון טל דבש, הסביר לי המנתח.
נשארתי עם עשרות ועשרות תפרים מבפנים ומבחוץ וצלקת אדומה גדולה שנמתחת על הבטן שלי. הייתי בטוח שאף אחד לא יוכל לאהוב אותי עם הצלקת הזאת והחיים האלה, כיוון שידעתי שהסתיימו.
בשבועות הקרובים, במהלך ההתאוששות, המצב החמיר. החבר שהיה לי, שנתן לי כוח, זרק אותי במהירות, כיוון שהתכווצתי בסגנון שלו עם הצורך להיות במיטה כל היום. התפקיד שהיה לי בשנתיים האחרונות קיצץ בשכר שלי ב -40 אחוז ללא סיבה וללא אזהרה.
כמה מחברי המשפחה שכרו בית נופש בארץ היין לחג ההודיה ודיברו עלי ללכת, למרות שהבטחתי להם שלא יהיה לי כיף. תנאי השינה וחדר האמבטיה היו מעניינים, מכיוון שהיה לנו חדר אמבטיה הורים גדול זה, המשותף לששה מאיתנו. נבהלתי להתקלח, מפחד שמישהו יראה את הצלקת שלי.
אזרתי את כל האומץ שיכולתי להתקלח באותו היום הראשון, כשגם החברה שלי כריסטיאנה מתכוננת. היא ראתה מיד את הצלקת האדומה הענקית שלי. היא התנשפה ואמרה, "תסתכל על הצלקת שלך!"
משהו השתנה בי. החלטתי להחזיק אותו.
אמרתי, "זה לא סקסי? אני אוהב את זה."
אני אוהב את זה - זה משמש תזכורת לריב מאסיבי ולשבילי - ניצחון מאסיבי. הצלחתי לעשות דברים בדרך שלי. הוכחתי גם לעצמי שאני יכול להתמודד עם כל דבר. לא עבר יום שבו לא הסתכלתי למטה ואהבתי את הצלקת הזו.
יותר: מהי תכנית הנפש/גוף וכיצד היא עוזרת לפוריות?
