שמעתי על "מלחמות אמא" לפני שהפכתי להורה, אבל אני לא יכול להגיד שהבנתי עד עכשיו. לפני ההורות, אני זוכר שחשבתי שהורים צריכים פשוט לגדל את ילדיהם כרצונם (בלי להתעלל כמובן) ולהתעסק בענייניהם לגבי מה שהורים אחרים עושים. עכשיו, כשאני אמא, למרות שאני עדיין חושב שגישה זו תעזור מאוד אם תחול עליה באופן רחב, אני מבינה שזה לא נראה כאילו זה יקרה בקרוב. במקומות בהם האינטרנט נתן לכולנו גישה שלא יסולא בפז למידע ולקישוריות דיגיטלית, הוא יצר גם עודף של תאי הד. ובוודאי, כנראה תמיד היו בעיות מחלוקת בין ההורים, כך נראה כיום במיוחד משוכנעים שדרך הפעולה שלהם היא הדרך הנכונה היחידה - במיוחד בכל הנוגע להורות. אז איך אנחנו, כאמהות, למחוק את כל עצות ההורות הבלתי רצויות לכאורה כל מי שאנחנו פוגשים?
אהרון גוד הוא פסיכותרפיסט בפורטלנד, אורגון המתמחה בהנחיית תקשורת לא אלימה. הוא אומר ל- SheKnows שטקטיקה זו יכולה לעזור לנו להבין יותר כיצד הורים יכולים להתקיים ביחד בשלום יותר: "רמה מדאיגה של חרדה מפני אם הם 'עושים את זה נכון' יהיה סימן חזק לכך שהורה לוקח יותר מדי עצות מאנשים רבים מדי באופן אישי מדי, "טוב מסביר.
אנחנו יודעים שהיינו שם. אולי גם לך יש. העוגמת הרגשית ש"מלחמות אמא "יכולה לגרום לגיטימית - ואנחנו לא זרים בחיפוש אחר המושלם עצבנות מנומסת אך קטלנית לעצות הורות בלתי רצויות. אבל במיוחד כשאתה זורק משתנים אחרים (מאוד אמיתיים) לתערובת - כגון דיכאון לאחר לידה וה עלות השמים של טיפול בילדים - הדבר האחרון שכל הורה צריך הוא הורה אחר שמוריד אותם. ובכל זאת הנה אנו כאן, מנווטים את דרכנו בעולמות לא מקוונים ומקוונים בהם זרים מרגישים שמותר לבגוד, לתקן או לבייש אותנו בדרך אחרת בה אנו רוצים (או צריכים) להיות בהריון, ללדת ולגדל את יְלָדִים.
"התצפית שלי היא שחלק מההורים מרגישים פגיעים יותר לייעוץ הורות מאשר לגבי עצות כלליות, כי למרות שאנו יכולים להיות יחסית מומחים לחיות את חיינו, ילד - לפחות הראשון - הוא חוויה חדשה עבור רובנו, ולכן אנו מכירים בכך שאולי איננו מומחים בכך, "טוב מסביר.
זו אולי הסיבה שחלקם מרגישים צורך להערב גם את דעתם על הורות - כולנו רק מנסים להבין את הדרך הטובה והריאלית ביותר לגדל את התינוקות שלנו למבוגרים הגונים. זה מבלבל, ורובנו, ברמה מסוימת, חוששים שאולי לא נדע את הדרך הנכונה לעשות זאת. כולנו מגיבים לחוסר ביטחון באופן שונה, ולחלקם הצעה של עצות לא רצויות יכולה להיות מנגנון התמודדות.
ישנם שני דברים שכולנו יכולים לעשות כדי להתמודד עם כל ההתמודדות הזו ולהפוך את עולם ההורות למקום מאושר יותר.
הדבר הראשון יחסית קל: חשוב היטב לפני שאתה נותן עצות להורה אחר, השתדל לא לתת עצות לא רצויות ותתייחסו תמיד להורים אחרים בחמלה, גם אם הם עושים משהו שלא הייתם עושים באופן אישי בחר.
הדבר השני לא כל כך קל, אבל ברגע שאתה נכנס לחריץ של זה, מדובר בפריצת הורות נפלאה שתעזור לך לשמור על רווחתך על כנה; פשוט צחצח את עצת ההורות הבלתי רצויה שלא מתאימה לך.
זה עשוי להישמע קצת מוריד ולא סביר. לכולנו יש רצון להגן על ההחלטות שלנו מכיוון שמערכות האמונה הפנימיות שלנו מכתיבות את ההחלטות שלנו. אם מישהו מציע שההחלטות שלנו אינן פועלות, זה יכול להיות שהם מציעים שגם מערכת האמונה הפנימית שלנו כבויה. למרות שכולנו יודעים שישנן דרכים רבות להורות טוב, זה יכול להיות כואב להיות בקבלת עצות הורות בלתי רצויות. רק "הצחצוח" לא תמיד נראה אפשרי כשאתה מרגיש מותקף וכעס. אבל יש שאלה שאתה יכול לשאול את עצמך שתעזור לך לעבור ביעילות ובמהירות את דעותיהם של הורים אחרים:
האם אני רוצה להיות יותר דומה להורה הזה בהתייחס לעצה הספציפית הזו או שאני לא?
אם התשובה היא כן, נוכל לאכזב את השומרים שלנו. אנו יכולים להיכנס לשיחות בונה עם הורים אחרים שיקלו עלינו את הצמיחה. כמה שאלות נוספות שמציע טוב להורים לשאול את עצמם במצבים אלה הן:
- האם האדם הזה באמת יודע איך זה לחיות את חיי?
- האם באמת יש לאדם הזה יותר מומחיות ממני בהורות?
- אכפת לי מה הם חושבים? אם כן, מדוע?
אבל מתי ההורים צריכים להרשות לעצמם להרגיש פגיעים ופתוחים לעצות בלתי רצויות? "אם הם סקרנים לגבי פרקטיקה מסוימת או באמת מבקשים עזרה", אומר גוד.
אם היית רוצה שלילדך תהיה יותר אמנות בחייו, אולי תרצה להקשיב בכנות לדעתו של אמן כיצד לטפח יצירתיות בבית ומחוצה לו. עם זאת, לא היית מרוויח דבר מהאזנה לעצות של הורה על אמנות אם הם לא מעריכים את זה למשפחתם שלהם. זה כמעט מצחיק שתיקח ללב את דעתם בנושא זה, נכון? אז אם התשובה לשאלה שלעיל היא לא - אם אתה לא רוצה לחקות את ההורה נותן לך עצות בתחום הספציפי הוא לדון איתך, אז אתה פשוט מכיר בעצמך שאתה במסע למקום אחר ממה שהם - וזהו בסדר.
אבל יש גם את נושא ההשוואה בין ההורים. מרי דיאז, עובדת סוציאלית קלינית מורשית בניו יורק המלמדת סדנאות בנושא התפתחות ילדים, מספרת ל- SheKnows, "מה שעובד עבור ילד אחד פשוט לא יכול לעבוד עבור אחר. המשאבים שיש להורים זמינים, חברתית-רגשיים וכלכליים כאחד, הם אלו שאמורים להכתיב גידול ילדים. כאשר מקשיבים ושוקלים לקבל ייעוץ בלתי רצוי, ההורים צריכים לשאול את עצמם: מה הצרכים של הילד שלי? מהן מטרות ההורות שלי? ומהם המשאבים שלי לענות על הצרכים והמטרות האלה? בכל מקום שהם מוצאים פער, שם אפשר לשקול להקשיב לעצות ".
בקיצור, הוצא דף מהספר של מישהו רק אם אתה רוצה שהספר שלך יקרא קצת יותר כמו שלו (ואם זה תואם באופן מציאותי לנסיבות שלך). אין באמת שום דבר אחר בזה.
