אני מודע היטב לכך שיש לי הרבה יותר אפשרויות מאשר נשים שהגיעו לפניי. כשצללתי לאישה עם מספיק מזל וגישה למשאבים הנכונים, ידעתי שאוכל לצאת לכל קריירה שארצה, ליצור כמה שהצלחתי, ובזכות IVF יכולתי ללדת אם גבר מעורב ובין אם לאו - ואולי אפילו להיכנס להריון מאוחר יותר בחיים ממה שהיה אפשר בעבר.
עבור נשים רבות, כל האפשרויות הללו מביאות להחלטות עינויים: האם יש לי ילדים? האם אין לי ילדים? אם אני עושה... אז מתי הזמן "הנכון" ללדת תינוק?
בשבילי, החקירה הזו הייתה אינטנסיבית במיוחד. כילדה, תמיד דמיינתי אתגדל להיות נוסע בעולם - לא אמא. כנער, שנאתי בייביסיטר. כבוגר צעיר, מעולם לא הייתי במסלול הנישואין. רציתי לטעום עצמאות ולצייר את העולם בחלומות שלי. בגיל 16 קיבלתי עבודה להרוויח כסף משלי ואהבתי אותו, ואף פעם לא חזרתי אחורה.
אכן הגשמתי את חלומותיי. למדתי במכללה מובילה מחוץ לתיכון; זכיתי באמי בתחילת שנות ה -20 לחיי והתקדמתי במעלה הסולם לניהול רשת תיירות. כשה- OB-GYN שלי התחיל להזהיר אותי, כשהייתי בערך בן 33, זה שלי חלון פוריות עומד לסגור, ידעתי שיש לי דילמה על הידיים. עדיין לא הייתי מוכן לעשות את המסלול המשפחתי.
קודם כל, לא פגשתי את בן הזוג הנכון - ולא הייתי מעוניין לצאת עם סדר יום נישואין. שנית, בעיני ילדים ייצגו את סופה של החופש האישי שלי. אחרי הכל, הם בהחלט היו בשביל אמא שלי, ולא הייתה לי דרך אחרת לחשוב על המאמץ. שלישית, כשעצרתי ושתקתי עם עצמי, האינטואיציה שלי אמרה, "אל תדאג. הכל יסתדר ".
אבל זה לא היה כל כך פשוט. אם היה לי ברור שכן לֹא רוצה להיות אמא, זה לא יהיה נורא אם מה שנקרא "פוריות חלון "סגור. אבל רציתי להיות אמא - רק שעוד לא. אז אזהרת הרופא שלי הכבידה עלי.
היה קשה לעקוב אחרי לבי, אבל עשיתי בכל זאת.
באמונה עיוורת, לא נקטתי בפעולה כלפי התפיסה והמשיך לרצות את שליחותי. בכל שנה, האזהרות אצל רופא הנשים הפכו לחזקות יותר, וכך גם הפחד שלי. ובכל זאת שחררתי את הבהלה והמשכתי לסמוך על הבטן שלי לא משנה מה המוח ההגיוני שלי יגיד על זה.
קדימה קדימה לגיל 38. אני סוף כל סוף פגש את השותף הנכון. אתה יודע... האחד. ופתאום הרעיון ללדת נראה קצת יותר מעניין. נכנסנו להריון מהר ומיד נכנסנו לחגיגה מלאה - מחפשים דיור חדש וכו '. לא ידענו, נאבד את התינוק הזה ואז עוד ועוד ועוד. עברנו כל כך הרבה תקופות של אבל עז.
מסתבר שלחיכה להריון כה מאוחר בחיים הייתה תוצאה קשה עבורי: א סיכוי גבוה יותר להפלה. ההפסדים גבו את מחירם ממני (ובן זוגי). נחרב מהאבל, הייתי מסתמך על החלק שבי שאהב את החופש להתמודד. אחרי הכל, החיים בלי ילדים קלים. אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה מתי שאתה רוצה. אין קרן מכללה לחסוך לה, אין לוח זמנים לשמור.
זה היה קשה, אבל עשיתי שלום עם הבחירות שלי. החלטתי לרתום את אורח החיים שלנו עם הכנסה ללא ילדים לכל מה שהוא שווה. ישבתי עם אהובי בכדי לשתף פעולה עם הספר שלנו. עמלנו באינטנסיביות ונהנינו מכך שאנו יכולים. לא היו תלויים לדאוג להם. יכולנו לזרוק זהירות לרוח ולבלות כל היום וכל הלילה בכתיבה במשך שנה שלמה.
למרבה האירוניה, באותו היום שבו הגשתי את הטיוטה הסופית, שמתי לב שהרגשתי קצת עצבנית. המחזור שלי היה מזעזע לזמן מה. בגיל 47 הנחתי שכן להכות perimenopause. אבל ברגע שהבחילה התחילה, ידעתי שמשהו קורה. ובוודאי שהייתי שוב בהריון.
אבל במקום שמחה, שנינו וג'סטין הרגשנו פחד. הנה שוב היינו: עוד הפסד שמקים את עצמו. לא חלקנו את החדשות עם אף אחד. אבל ככל שהשבועות חלפו, ה הֵרָיוֹן הוכיח את עצמו כדאיים. אין ספק, בגיל 47 - כנגד כל הסיכויים - קיבלתי תינוק בריא.
ככל שהבטן שלי הלכה וגדלה, כך גדל הרצון שלי להיות אמא. סוף סוף יכולתי להרשות לעצמי להרגיש כמה רציתי להקים משפחה עם ג'סטין לאורך כל הדרך. יכולתי להקיש בצד שלי שלא רוצה יותר מאשר לאהוב קצת חיים בפריחה. תשעה חודשים לאחר מכן נכנסה לחיינו תינוקת יפהפייה.
בסופו של דבר, העיתוי לא יכול היה להיות "נכון יותר". כשהגיעה המתנה הזו, הייתי מוכן לגמרי. ואני שמח שחיכיתי.
היום, כשאני מנשק את הילדה הקטנה והיפה שלנו, אני יודע שהחיים לא תמיד נראים כאילו הם מסתדרים - אבל זה כן. החיים מלאים בהפתעות מדהימות, ורק בדיעבד נוכל לראות את התמונה כולה. המפתח, מבחינתי, הוא לסמוך על האינטואיציה שלי - לא כחסיד פסיבי, אלא עם כן רחב לב לכל רגע ורגע בדרך.
