L'estate e la vita sono... calde. Seriamente, fa caldo, voi tutti. Sei stato fuori? Vivo al sud, e a volte l'unico modo logico per trascorrere la giornata è nuoto - e, beh, questo significa caricare i kiddos e andare in piscina.
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Ora, se ti capita di avere una piscina a casa, la prima volta che ci porti i tuoi figli potrebbe variare leggermente da quelli di noi che devono fare le valigie e dirigersi verso una piscina comunitaria. Ma in generale, ci sono alcune lezioni di vita che le mamme imparano durante il viaggio inaugurale dei loro figli in piscina.
1. Non dimenticare mai di controllare le tasche
O piccoli pugni chiusi, o davvero in qualsiasi modo tuo figlio possa intrufolare un oggetto estraneo in quelle che raccontano acque cristalline. La prima volta che abbiamo portato mio figlio nella piscina della nostra comunità locale, non ci siamo resi conto che aveva portato via una manciata di caramelle Atomic Warheads di mio marito. Ad un certo punto del processo di nuoto, l'acqua è filtrata attraverso i loro minuscoli sigilli di plastica, facendo apparire una nuvola rossa intorno a nostro figlio. Sembrava una scena di
Mascelle. Quindi, sì. Non sto dicendo che dovresti perquisire tuo figlio prima della piscina, ma... no aspetta, questo è esattamente quello che sto dicendo.2. Ci sarà la cacca
Parlando di oggetti estranei, ecco la verità grossolana ma fin troppo reale sulle piscine pubbliche: c'è della cacca in loro. A volte potresti non vederlo, poiché sarà sotto forma di materia fecale microscopica (ehm, lo so). Altre volte, beh, diciamo solo che dovresti sempre prestare attenzione quando ti avvicini agli UFO - oggetti galleggianti non identificati.
3. L'orecchio del nuotatore ha più di un significato
Due cose: n. 1, non importa quanto lavoro di preparazione metti nel cercare di assicurarti che tuo figlio non finisca con la metà la piscina nel suo condotto uditivo, in qualche modo finirai comunque per mettere gocce di trattamento nelle loro orecchie impregnate d'acqua più tardi. E no. 2, l'udito selettivo è in pieno vigore in piscina, soprattutto quando si tratta di eccitabili principianti. Nessuna quantità di istruire ad alta voce tuo figlio (leggi: gridare mentre cerchi di non sembrare Quello mamma) di non eseguire produrrà il risultato desiderato.
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4. Non esiste il relax
Non stare pigramente su una sedia a sdraio per te, mamma: sarai troppo impegnata a camminare avanti e indietro in piscina per mantenere un tieni d'occhio tuo figlio e scansiona periodicamente l'acqua per assicurarti che il conteggio dei ragazzi non sia stato fatto cambiato. Se sei in piscina, sarai ancora in servizio attivo: pensa a Marco Polo o lanciando quei dannati anelli di immersione circa un milione di volte durante il tentativo di capire un modo discreto per "perdere" accidentalmente loro.
5. Non avrai mai tutto ciò di cui hai bisogno, nonostante tu abbia tutto ciò di cui hai bisogno
Andare in piscina in questi giorni richiede essenzialmente un carrello elevatore, un furgone per traslochi e una catena di montaggio per trasportare tutte le cose che non potresti assolutamente lasciare nel primo viaggio in piscina di tuo figlio. Probabilmente ero il peggiore di questo. Penso di aver avuto non meno di tre borse piene fino all'orlo quando abbiamo portato i nostri bambini per la loro prima gita in piscina. Occhialini, ciambelle, pannolini da bagno, giocattoli, quella piccola cosa a tracolla con un baldacchino carino che li lascia girare in modo semi-autonomo, un kit di pronto soccorso... abbiamo portato l'intero kit e il caboodle.
6. Sarà terrificante
La ritrovata impavidità di tuo figlio non farà che aggravare ulteriormente le tue paure eccessive. È come la legge di Murphy sul nuoto dei bambini o la teoria della relatività delle piscine di Einstein. Vorranno tuffarsi senza galleggiare nella parte più profonda e tu vorrai tuffarti a capofitto in una bottiglia di vino quando torni a casa. J/k, j/k. A meno che tu non sia d'accordo, nel qual caso versami un bicchiere, sistah!
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7. Non esiste una cosa come "solo per questa volta"
Portare il tuo bambino in piscina per la prima volta è come aprire una lattina di Pringles. Conosci lo shtick... una volta che fai scoppiare, non puoi fermarti. Vero discorso? Per quanto terrificante ed estenuante possa essere l'intera esperienza quando ci sei, sarà anche un ricordo che non scambieresti per il mondo. Sì, anche quell'incontro con gli Atomic Warheads. Ed è una buona cosa, dal momento che i tuoi figli vorranno fare delle gite in piscina uno spettacolo che ripeti - oh, lo sai - ogni singolo giorno durante l'estate.
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