Non importa da che parte del recinto di San Valentino ti trovi, ti ritroverai inevitabilmente circondato da sei tipi di persone molto specifiche e molto fastidiose in questo fatidico giorno. Prepararsi di conseguenza:
1. La coppia che sta insieme da modo troppo lungo
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Sono l'epitome del miserabile e ogni volta che li vedi la tua fobia dell'impegno divampa come una brutta eruzione cutanea. Il marito sembra così noioso che saresti sorpreso se anche lui ha sperma, e la moglie sembra che un giorno lo investirà con la sua macchina. Due volte. Voglio dire, è davvero questo l'amore? (Certo, se l'amore fosse odio.)
2. Il matchmaker che vuole sistemarti
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Ce n'è uno in ogni edificio per uffici: la donna cigolante e svolazzante che probabilmente ha uccellini la veste al mattino. Ha sposato la sua fidanzata del liceo, i suoi figli sembrano i bambini di Von Trapp e lei "vuole solo che tutti lo siano" felice felice felice!" Sei uno dei tanti che si nasconde sotto la sua scrivania quando scopri che ha trovato qualcuno che sarebbe perfetto per te.
3. Gli overachievers dei social media
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Sono la coppia che non può lasciarti dimenticare per uno secondo che sono una coppia. Caricano selfie di relazione ogni ora. ("Siamo noi che usiamo il filo interdentale...") Mandano tweet umili e pukey wukey l'uno sull'altro ("Ho il miglior bf / gf di sempre! #blessed”), e a San Valentino non possono fare a meno di scrivere epici romanza romanzi l'un l'altro su Facebook su ogni singolo secondo che hanno trascorso insieme. #barf
4. Il sobrio McNeverStopsCrying
Immagine: Il progetto Mindy/YouTube
Il suo ragazzo l'ha scaricata il giorno prima di San Valentino e lei se l'è presa con la tua scorta di panna montata. Fa schifo e tutto, e ti sentiresti più comprensivo se non se l'era presa con la tua scorta di panna montata.
5. Il tizio arrapato disperato
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È il ragazzo al bar con cui non puoi stabilire un contatto visivo, altrimenti ti seguirà per tutta la notte in attesa del tuo permesso per farti un'idea. (Come Pepe Le Pew. O Robin Thicke.) La disperazione nei suoi occhi ti ricorda il tuo cane d'infanzia che si dava da fare con il tuo cuscino per il corpo preferito (solo non carino). Sì, questo ragazzo trollerà il posto con il suo metaforico cioccolato sull'amo fino a quando una donna (totalmente ubriaca e ugualmente disperata) morde.
6. La brigata anti-uomini
Il culto comprendeva tutte le donne single i cui ex non ci mettevano un anello. Certo, si comportano da duri e agitano le mani in aria come se non gli importasse... ma alla fine della notte, dopo modo troppi Jägerbomb, uno di loro vomiterà e singhiozzerà su quanto le manchi il suo ex, mentre l'altro si tiene i capelli indietro e ubriaco chiama il suo fidanzato segreto. Uno entrerà in una rissa con chi sospetta sia la nuova fidanzata del suo ex, mentre l'altro prende seriamente in considerazione il cambio di squadra. E, ultimo ma non meno importante, la quinta ruota - che non voleva davvero uscire ma ha finito per avere il miglior tempo - si ritroverà a fare la passeggiata della vergogna domani.
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