Ricordi come tua madre pubblicava pubblicità sul tuo brutto caso di colica? No, è vero, perché allora mamme non ha trasmesso ogni rutto. Congratulazioni! Hai avuto un figlio, ma i seguenti tipi di post sulla maternità e sulla tua prole infastidiscono la popolazione senza figli.
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Occhiali da bambino
Non dissimile dai giorni prima che il tuo uovo si rompesse con uno sperma e tu avessi troppi Long Island Iced Teas, la tua visione è compromessa. La bellezza è negli occhi del detentore della nascita. Per gli altri miliardi che non condividono il DNA con il tuo piccolo terrestre, sembra solo un bambino. Certo, il tuo bambino è carino, ma non abbiamo bisogno di vedere ogni espressione facciale, ogni nuovo cibo che prova o immagini eccessive di quanto sono carini quando dormono.
Recidivi
Avere un account Instagram congiunto ti farà risparmiare un sacco di tempo a lungo termine: l'aggiunta di filtri diversi a una foto quasi identica serve a poco
social media scopo. Divide et impera: papà ottiene gli scatti di cibo disordinato, mentre la mamma scatta l'ora del bagno. Elabora una strategia di co-grammatura per incuriosire i tuoi follower. Soprattutto, evita di commentare l'immagine del tuo partner quando, per la maggior parte, è probabilmente accanto a te sul divano. Rivolgiti a loro e complimentati a vicenda per la tua capacità di fare figli. Magari scambia un pugno (opzionale).Non parlare
Hai mai postato commenti come se provenissero dal tuo bambino? Fermare. È sconsiderato, impreciso e semplicemente falso. Quando il ragazzo è più grande, se lo desidera, può augurare ad amici e parenti un buon compleanno, un anniversario, ecc. Fino ad allora, non mettere le parole in bocca.
Selfie a torso nudo
Tutti noi diamo il meglio di noi sui social media. Ci piace presentare una versione perfetta di noi stessi e delle nostre vite su Internet. Instagram lo ha reso ancora più semplice con i suoi filtri lusinghieri. Il tuo bambino avrà senza dubbio qualche foto di nudo imbarazzante un giorno, ma dovresti pubblicare la prima? E già che ci siamo, gli autoritratti di pancia e reggiseno? È questo l'esempio che vogliamo dare alle nostre figlie? Se non pubblichi quella foto quando non sei incinta, non dovresti pubblicarla quando lo sei.
TMI (disinformazione igienica)
Generalmente ciò che accade tra i canali di quei troni di ceramica sono piccoli segreti sporchi custoditi tra guance e sedile. Le persone adulte tendono a non annunciare il corretto posizionamento dei loro movimenti intestinali nella ciotola, e nemmeno le persone piccole. Riduci al minimo le chiacchiere da vasino.
Non ti lamenterai
Se è "il più grande miracolo della vita", allora fai attenzione alla lingua (o alla digitazione). Smettila di lamentarti del loro raffreddore o del mal d'orecchi. Forse hanno pianto per ore e non hanno dormito tutta la notte, ma nel più grande schema delle cose, hai un bambino sano. La più grande disgrazia della vita, d'altra parte, è quando un bambino è veramente malato, e come genitore non c'è niente che tu possa fare, come la piccola Anya, che ha passato metà della sua vita a combattere la leucemia. Oppure, considera i tuoi amici che darebbero qualsiasi cosa per avere un bambino anche se ciò significasse non dormire. Pensaci due volte prima di twittare i tuoi #momproblemi.
torta-tastrofe
Supporre che gli altri siano eccitati quanto te per la rivelazione del genere del tuo bambino non ancora nato è piuttosto presuntuoso (e caricare quattro album su Facebook, ancora di più). Come se le docce per bambini non fossero abbastanza elettrizzanti, le feste che rivelano il genere sono feste stravaganti sessiste decorate con colori stereotipati. Qualsiasi motivo per fare una festa è un buon motivo, ma detto questo, una festa asciutta è in fondo alla catena alimentare delle festività. Non potresti versare un martini blu o un cocktail rosa da uno shaker opaco invece di tagliare la torta?
Modifica quelle sopracciglia
Mentre ogni leggera espressione facciale ti eccita, per noi persone infette, tuo figlio sembra più o meno lo stesso fino a quando non è un preadolescente. Se vuoi davvero stupire gli spettatori, prova a pensare un po' fuori dagli schemi. Ti suggeriamo di disegnare sopracciglia esilaranti e sproporzionate. A differenza della foto di base del bambino, questa è piuttosto comica.
Polizia sulla privacy
In qualità di coordinatore dei social media, ciò che posso visualizzare tramite alcuni profili è allarmante. Le cose private erano tenute private. I genitori chiamerebbero il loro amico o quel vicino in fondo alla strada per lamentarsi delle difficoltà dell'educazione dei figli e non lascerebbero un'impronta digitale gigante di ogni dermatite da pannolino online. Controlla le tue impostazioni in modo che gli estranei non possano spaventare i tuoi figli! Chi scrive è grato che la fase di creazione di account Facebook per il proprio neonato sia terminata.
momzilla
Sono il centro del tuo universo, ma stanno intasando quello digitale. Postavi su altre cose, altri interessi, hobby, passatempi, ecc. Ci mancano quei post. Non sei solo una madre; sei un'amica, una sorella, un'artista, un mago della cucina, un blogger, un jogger, un fotografo, un giocatore di squadra... L'elenco potrebbe continuare. Già che ci siamo, smettila di riferirti a te stesso come "mamma". A meno che il tuo bambino non stia sfogliando il tuo feed, nessun altro ti chiama così.
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