Lavoro da casa da tre anni ormai, e ogni anno, quando estate rotola, mi preparo per l'assalto di senso di colpa e panico che viene fornito con i "vantaggi" a programma flessibile mi fornisce, che includono chiedere ripetutamente a mio figlio di trovare qualcosa da fare mentre finisco di lavorare.
Il qualcosa che di solito trova è il morbido, bagliore rilassante di uno schermo, dove può abbuffarsi di episodi di spettacoli, gioca a Minecraft fino a quando le sue dita non si bloccano, o altrimenti scattano, scorrono e fissano la sua strada verso lo zombi estivo. Ogni anno, mi preoccupo di quanto completamente il suo cervello si stia dissolvendo e di quanto sarà incredibilmente sollevata dopo anni in cui sono stata costretta a una madre che non nutrirà il suo cervello e la sua crescita mentale nel corso del estate.
Ma non quest'anno. Quest'anno mi sono allenato duramente per mesi e sono pronto a non fregarmene assolutamente dello sviluppo mentale di mia figlia mentre passa le ore davanti a uno schermo. Mi rifiuto di sentirmi in colpa. Ecco perché.
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1. Fa caldo come le palle di Satana in una sauna nordica a mezzogiorno equatoriale quassù.
Una buona madre manderebbe il suo bambino fuori, supponendo che sia la madre che il bambino vivessero in un luogo dove il il meteorologo locale non ti ha detto di usare cautela mentre ti avventuravi fuori perché le morti per colpi di calore sono in arrivo salita.
Non viviamo in uno di quei posti. Viviamo in Texas, dove puoi bruciarti alla cintura di sicurezza dopo che la tua auto è stata parcheggiata tutto il giorno nell'ombra lussureggiante e soffocante del garage. Se sei abbastanza stupido da uscire a luglio in Texas, scoprirai che il culo di palude è immediato e il pericolo di svenire è reale. Abbiamo una piscina comunitaria che è vuota tra le nove e le sei perché l'acqua è troppo calda. Diavolo, non voglio farlo, quindi non ho intenzione di farglielo fare neanche a lei.
2. Inoltre, tutto qui vuole ucciderti.
Anche se mi sentissi abbastanza in colpa e odioso da spingerla a calci nel cortile sul retro per 15 minuti al giorno, questo non risolve il problema pletora di insetti e animali che non vorrebbero fare altro che uccidere chiunque sia abbastanza stupido da andarsene al di fuori. Benvenuti in Texas: terra di serpenti velenosi, formiche velenose, vespe incazzate e il tipo di ragni di cui fanno docu-horror. Ho lavorato in una scuola materna un'estate con un muro alto cinque piedi circondato da un cancello di sicurezza, e noi... ancora doveva fare esercitazioni sulla sicurezza dei leoni di montagna una volta alla settimana. Esci da casa mia in qualsiasi momento dopo che il sole tramonta e sentirai quello che sembra 50 coyote ululare su quanto sia delizioso il tuo viso. No grazie.
3. Inoltre, i miei vicini sono spie.
In alternativa, potrei mandarla davanti in bicicletta e dirle di fuggire dallo zoo degli omicidi che popola il Nord Texas, ma questo è fuori perché le persone in questo quartiere scatteranno foto di bambini incustoditi di 13 anni e minacciare di chiama la polizia sui loro genitori. Non posso supervisionarla esattamente, però, perché sto lavorando, ricordi?
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4. Il lavoro che faccio è importante.
Certo, scrivo liste e pezzi sul dramma di Duggar; non è che sto curando il cancro qui. Ma sto curando una piccola malattia chiamata Payingmyrent-itis. Data la scelta tra essere una cattiva madre che lascia guardare il suo bambino tv ed essere una cattiva madre che arricchisce la merda di suo figlio mentre la sua casa viene pignorata e tutto il resto nella dispensa ci sono delle briciole di Cheez-It e degli avanzi di Peeps, sono abbastanza sicuro di quale cattiva mamma preferirei essere.
5. Non me ne frega un cazzo di Minecraft, ma lei sicuramente sì.
Se dico a mio figlio di smettere di giocare a Minecraft - dove, te lo ricorderò, sta imparando la matematica e la programmazione - vorrà solo venire a parlarmi di Minecraft. Questa potrebbe essere letteralmente l'unica cosa al mondo di cui si preoccupa più dei gatti di Internet, e non posso fare un'altra estate di lunghe "conversazioni" unilaterali su pietrarossa, mob di lava e Stampy Cat in cui annuisco educatamente e guardo i minuti alla scadenza che passano rapidamente via.
6. I campi estivi sono costosi da morire.
Quando è successo? Un campo notturno mi costerà migliaia, mentre un merdoso campo diurno mi richiederà di ritirarmi da $ 200 a $ 500, quindi mia figlia può andare in qualche centro sociale per due ore al giorno con altri bambini in magliette abbinate dove probabilmente guarderà comunque la TV.
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7. Come sceglie di trascorrere la sua estate non sono affari miei.
Non ho potuto scegliere come trascorrere le mie estati. Quando è diventato chiaro che mia madre non si sarebbe presentata alla fine del trimestre, sono stato invariabilmente trascinato in programmi di una settimana che prevedevano attività di arricchimento fare le faccende con circa altri 20 bambini incazzati i cui genitori si sono dimenticati loro. Più tardi, avrei semplicemente lavorato, principalmente per persone con opinioni progressiste e rilassate sulle leggi sul lavoro minorile. Potendo scegliere, probabilmente avrei anche guardato la TV e guarda che individuo ben adattato sono. Ovviamente, se inizia a scegliere di trascorrere le sue estati gestendo un giro di prostituzione clandestino nel dark web, immagino che dovrò intervenire. Altrimenti, non lo è mio pausa estiva. Gli adulti non li capiscono.
8. Non ho dubbi sulla sua intelligenza.
Questa è una ragazzina che una volta ha hackerato un'app d'arte per bambini perché non le piaceva il selettore di colori fornito con il programma. Starà bene.
9. Ci sono cose peggiori che potrei fare come madre.
Come picchiare mia figlia per aver guardato troppa TV, o portarla a farsi un tatuaggio o insegnarle il modo migliore per farlo rompere un grammo di tipo puzzolente e appiccicoso in modo che gli altri adolescenti non ridano della sua inettitudine quando è più vecchio. sto fottutamente Lavorando, non portandola a combattimenti di cani.
10. La storia si ripeterà.
L'anno scorso mio figlio ha guardato la TV, proprio come l'anno prima. Si annoierà. Lei piagnucolerà. Risolverà il problema leggendo o disegnando o con i LEGO o sfidando il serraglio della morte fuori per cinque minuti prima di decidere che preferisce vivere. Risciacquare, ripetere. Ne uscirà bene, e se la cosa peggiore che mio figlio potrà dire in terapia tra anni è che sua madre... ha lavorato mentre aveva il regno libero del canale anime su Hulu, che è già miglia avanti rispetto alla maggior parte degli adulti io sapere.
