Durante l'apice della mia anoressia, salire su una bilancia era un'ossessione. Un anno dopo la mia fame, mi pesavo tra le 50 e le 75 volte al giorno. Il peso di me stesso era iniziato in un modo "sano" normale, ma lentamente ha distrutto il mio cervello come una malattia che mangia carne. Mi pesavo dopo essermi svegliato, dopo aver bevuto acqua, dopo aver mangiato, dopo aver fatto esercizio e dopo aver fatto pipì. Oltre a morire di fame, mi stavo anche allenando in modo compulsivo e correndo tre 10 km a settimana. Se il numero sulla bilancia era troppo alto, a volte mi allenavo un'ora in più o limitavo la mia dieta già da 500 calorie al giorno a meno di 300. A volte tornavo a letto e piangevo per ore perché la fame e l'eccessiva attività fisica non funzionavano più. Se il numero era troppo alto, mi sentivo un perdente inutile e volevo morire. Mi sentivo come se volessi scusarmi con tutti quelli che incontravo per il mio corpo imperfetto.
Questa è stata la mia vita per quasi tre anni. Un ciclo infinito e malato di auto-tortura e fame. Mi stavo lentamente prosciugando in un mucchio di pelle e ossa. Ma anche quando ero più magra volevo essere più piccola e vedevo comunque una ragazza paffuta in ogni foto e allo specchio.
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Dopo un certo punto, il mio corpo ha iniziato a reagire. Il mio metabolismo ha lasciato il suo lavoro e mi sono aggrappato a ogni singola caloria che ho mangiato. Sono passato da 5'7 e 108 libbre a 114 in una settimana. Per contrastare questo nuovo problema, ho deciso di accontentarmi di masticare e sputare il cibo, in modo da poterne godere il sapore ma non assorbire le calorie. Quando neanche questo funzionava, mi abbuffavo e mangiavo tutto ciò che vedevo e lo vomitavo.
Mi sono svegliato una mattina e ho iniziato la routine quotidiana di pesarmi, contare le calorie e rimproverarmi per come avevo fallito nella mia dieta il giorno prima. Non so cosa sia cambiato in me quel giorno, ma ho avuto un breve momento in cui mi sono sentito come se una nebbia si fosse alzata. La mia mente era più chiara di quanto non fosse stata negli anni. Sono entrata in bagno per pesarmi, ma invece di salire sulla bilancia l'ho buttata nella spazzatura.
Per la prima volta da anni mi sono sentito libero ed eccitato all'idea di potermi godere di nuovo la vita.
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Da allora non ho più posseduto una bilancia. Durante i miei anni di recupero, ho imparato che pesarmi è uno dei principali fattori scatenanti del mio disturbo. Nonostante lo sappia, provo ancora spesso vergogna per aver rifiutato di essere pesato agli appuntamenti dei medici. Alla fine mi sono così stancato di lottare con le infermiere che cercavano di forzare un peso che avrei detto loro: "Io... una volta ero anoressica e la bilancia è un fattore scatenante”. La prima volta che ho detto quelle parole ad alta voce ho quasi iniziato pianto. Ho nascosto il mio disturbo per così tanti anni, che dirlo ad alta voce è stato emozionante e incoraggiante.
La maggior parte delle volte nel dire questo, le infermiere sono state comprensive e si sono tirate indietro, ma non sempre. Di recente un'infermiera ha alzato gli occhi al cielo e ha detto: "Allora porta la bilancia al contrario, non capisco quale sia il problema. Il dottore ha bisogno del tuo peso.” Dopo aver rifiutato una seconda volta, mi ha detto duramente che avrei dovuto "spiegarmi" al dottore per aver rifiutato di essere pesata, quindi ha sbattuto la porta. Il dottore era ugualmente privo di compassione e mi ha chiesto di salire sulla bilancia due volte. Poi mi ha fatto sapere che avevo bisogno di "aiuto" se la bilancia mi causasse così tanti traumi e poi ha ignorato le mie preoccupazioni per le quali ero lì e che non avevano nulla a che fare con il mio peso. Ma sapevo che inserivano i pesi nel tuo grafico che sarebbe stato visibile a me online e nel riepilogo del mio appuntamento.
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Chiunque ha il diritto di rifiutarsi di essere pesato dal medico senza vergogna. I ricercatori dell'Università della Pennsylvania affermano di credere che alcune donne potrebbero evitare il medico solo per evitare di essere pesate di fronte ad altre persone. Paragono costringere qualcuno con una storia di disfunzione erettile a salire su una bilancia a mettere una bottiglia di vodka di fronte a qualcuno in un programma di AA. Ho scoperto che usare un linguaggio più forte come "Si prega di indicare che rifiuto di essere pesato" o "Non acconsento" li fa fare un passo indietro. Le volte in cui sono stato rimproverato dalle infermiere per un aumento di peso mi hanno fatto sentire inadeguato e davvero schifoso per i miei progressi. Non capiscono che la paura non riguarda solo il numero. Si tratta di essere terrorizzato di tornare nel posto molto oscuro in cui sono stato intrappolato per così tanto tempo, ma la prossima volta non ne uscirò vivo. Spero che donne e uomini in situazioni simili difendano il loro diritto a non essere pesati per evitare ricadute.
Buttare via la mia bilancia è stato un passo monumentale nel mio recupero e sono grato di averlo fatto. Anche se non sono ancora tornato al 100%, sono orgoglioso di quanto sono arrivato lontano nel mio recupero. Forse un giorno sarò in un posto abbastanza buono per pesarmi dal dottore e non preoccuparmene, ma non ci sono ancora.
Postato originariamente su BlogLei.
