Quattro anni fa, il mio mondo è crollato. E io sono stato l'istigatore del crollo. Ho lasciato mio marito, il padre dei miei figli, e sono finita in un posto molto buio.
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Sono stato infelice nel mio matrimonio per molto tempo. Troppo lungo. "Se non me ne vado ora, avrò un esaurimento", mi sono sussurrato la mattina in cui ho consegnato una lettera a mio marito spiegando esattamente perché lo stavo lasciando - una lettera che non poteva interrompere o ignorare come aveva fatto quando gli avevo parlato stesse parole.
Ha letto la lettera e io me ne sono andato con la nostra figlia di 18 mesi e il figlio di 4 anni su entrambi i lati. Non avevamo un posto dove vivere, quindi ci siamo trasferiti dai miei genitori, non sapendo quando saremmo stati in grado di trasferirci.
E mentre una relazione importante è andata a rotoli, un'altra è stata riaccesa. La mia buona vecchia amica depressione, su cui si può sempre fare affidamento per tornare nella mia vita ogni volta che si parla di una spirale discendente. Naturalmente, questo particolare amico si impegna a non sollevare il mio spirito, ma a schiacciarlo ancora di più fino a quando non sarò in grado di funzionare come chiunque assomigli in qualche modo a una persona “normale”, ridotta a piangere notte dopo notte per mesi nella stanza degli ospiti dei miei genitori Casa.
Avevo 34 anni, avevo a che fare con una rottura molto aspra, vivevo con i miei genitori come un adolescente troppo cresciuto e prendevo medicine me stesso con tutto ciò che potevo convincere il mio medico a prescrivermi e tutto ciò su cui potevo mettere le mani dal liquore Consiglio dei ministri.
Ero così tormentato dal senso di colpa per aver diviso la mia famiglia e aver rassegnato i miei figli ad anni passati avanti e indietro tra genitori che non riuscivano a stabilire un contatto visivo, figuriamoci scambiare una parola amichevole, che non ho combattuto per quello che ero intitolato a. Volevo solo che tutto fosse affrontato il più frettolosamente possibile in modo che potessimo andare avanti tutti. Non sapevo che mentre potremmo riuscire a chiudere le questioni finanziarie in sospeso in tempi relativamente brevi, ci sarebbero voluti tre anni dolorosi prima che si verificasse un vero "andare avanti". Ma durante quel processo, sono riuscito a coltivare qualcosa che era sempre rimasto fuori portata: l'amor proprio.
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Sono cresciuto sentendo la frase "si ama" usata per tirare giù una persona o due o chiamarla per essere compiaciuta ed egoista. Quindi amare se stessi non è mai stata una priorità. Ma durante quei tempi bui in cui non sapevo cosa riservasse il futuro per me e per i miei figli, quando non avevo idea se avrei sarebbe mai stato in grado di gestire la mia malattia mentale, in qualche modo ho trovato piccoli modi per dare un po' di benessere e felicità Attenzione. Con le nostre vite capovolte, abbiamo dovuto stabilire nuove routine e non ero abbastanza forte per affrontare qualcosa di troppo impegnativo. Ho letto molto. Ho trascorso del tempo all'aria aperta, camminando con i bambini o correndo da solo, riscoprendo una passione perduta da tempo per la velocità e la distanza. Mi sono dato lo spazio per pensare a chi ero, chi volevo essere e come volevo che prendesse forma la mia nuova vita.
Ho capito che non ero una cattiva madre per aver posto fine al mio matrimonio. Ero una buona madre che voleva che i suoi figli vedessero esempi positivi di relazioni. Non ero debole per andarmene. Ero forte per aver seguito il mio cuore e aver scelto la verità sulla sicurezza finanziaria. I miei figli erano felici e al sicuro e avevano ancora un ottimo rapporto con il padre, e tutto questo dipendeva da me. Ma per continuare ad essere una brava madre e per mantenerli felici e al sicuro, dovevo impegnarmi per assicurarmi di esserlo anch'io.
L'amore per se stessi non riguarda il pensare di essere perfetti o migliori di chiunque altro. Si tratta di darti compassione e comprensione. Si tratta di essere il più grande campione di te stesso quando i tempi sono difficili. Si tratta di credere di essere degno di gentilezza, compassione, amore e comprensione da parte degli altri. E una volta che ce l'hai, ti cambia la vita.
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