Oltre ad avere un essere piccolo che assomiglia vagamente a tuo nonno - almeno, secondo tua madre - ci sono una manciata di segni che indicano che potresti essere un genitore. Questi sono i riti di passaggio che portano dall'altra parte.
1. Sviluppi un'ossessione per la cacca
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Non c'è altro modo per dirlo: diventi ossessionato dalla cacca di tuo figlio. Inizia come una rapida ricerca su Google per vedere se la coerenza è normale, ma prima che tu lo sappia stai tenendo un "diario della cacca", un grafico e un programma e annusando con nonchalance il sedere del tuo bambino pubblico.
2. L'ora del bagno da soli è un motivo per festeggiare
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Fare i tuoi affari da solo è così raro che, quando sei fuori città, non puoi smettere di parlare di come potrai andare in bagno da solo e di come non potrai mai fare pipì da solo. "Vado in bagno!" annunci con enfasi quando è il momento giusto. Dimostri così tanto entusiasmo che i tuoi amici si chiedono se dovrebbero accompagnarti.
3. Non puoi resistere alla tentazione di condividere le foto di tuo figlio, costantemente
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Non puoi aspettare il tempo da solo, ma nel momento in cui sei lontano da tuo figlio senti un desiderio travolgente di mostrare a tutti la sua foto. Trovi la prima persona che ti guarda e tira fuori il telefono. "Eccola che sta guardando in alto", ti senti dire, "E - vedi - qui sta guardando dritto verso la telecamera. Oh, guarda, sta alzando lo sguardo di nuovo." Non sei in grado di fermarti.
4. Tutto *potrebbe* essere un'emergenza medica
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Il tuo bambino ha la febbre particolarmente alta o batte la testa più forte del normale. Sorridi e li conforti, esaminando silenziosamente i numeri di emergenza e le procedure di RCP nella tua testa. Tuo figlio sta bene. Tu, d'altra parte, hai bisogno di circa 10 colpi di tequila.
5. “Vestiti puliti” diventa un termine relativo
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"Pulito" diventa del tutto relativo e ora include qualsiasi capo di abbigliamento che abbia solo un po' di sputi o pappe sopra. Hai bisogno di un outfit per il brunch domenicale con le amiche? Tamponi le macchie misteriose con le salviette per neonati, prima di uscire dalla porta sentendoti come un adulto di successo.
6. Hai padroneggiato il multitasking come un capo
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Ora hai un nuovo superpotere: la capacità di fare qualsiasi cosa con una sola mano. Strofinare la cucina facendo il giocoliere con i coltelli, lavando il pavimento e suonando un tamburello? Nessun problema! Non saresti fuori posto al Cirque du Soleil. ?
7. Il tuo corpo oscilla intrinsecamente, baby o no baby
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Sei diventato così abituato a cullare il tuo bambino che non riesci a fermarti, nemmeno quando non ci sono. Ogni volta che ti fermi, inizi automaticamente a oscillare. Tu sei il pazzo alla fermata dell'autobus che mette l'aria a dormire.
8. Probabilmente parli da solo
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Trascorri così tanto della tua giornata a parlare delle tue azioni e dei tuoi pensieri (per assicurarti che il bambino sia esposto alla conversazione) che ti dimentichi di interiorizzarlo quando esci. “Lavanderia e poi cena. Ma che dire dei pomodori? Dovrò prenderne un po' sulla via del ritorno a casa. Sì. Andremo al supermercato. Corteggiare! Supermercato!" divaghi mentre passi davanti ai cittadini preoccupati del tuo sobborgo.
9. Le pietre miliari sono celebrate e piante contemporaneamente
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Ogni volta che tuo figlio raggiunge un nuovo traguardo, accadono due cose: 1. Festeggi il loro ultimo traguardo. 2. La tua mente corre 20 anni nel futuro e piangi per quanto velocemente stanno crescendo. Poi alzi la pazzia e immagini come sarebbe per te in futuro non avere più un bambino. "Tutti erano un bambino una volta", singhiozzi. Il tuo partner lo fissa con aria assente, chiedendosi se lo farai ogni volta che tuo figlio perde un dente.
10. Impari cosa serve per passare un po' di tempo da soli
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Ogni tanto, raggiungi il tuo limite. Hai bisogno di una pausa. Esprimi con calma questo al tuo partner e negozi un accordo equo in modo che entrambi otteniate lo stesso tempo libero? Diavolo, no! Lasci cadere tuo figlio come se fosse una patata bollente, urli che hai una diarrea pazzesca e ti chiudi nel cesso prima che abbiano la possibilità di interrogarti. Poi esci in bagno, godendoti la quiete, controllando il tuo Facebook e ridendo alla maniera di un genio del male.
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