Quando avevo vent'anni, ero l'anima della festa. Ero la ragazza che chiamavi quando volevi uscire e divertirti. Mi sono divertito molto, sotto ogni aspetto. Mi piaceva rischiare ed ero senza paura. Niente mi ha spaventato. Tutto quello che ho fatto, l'ho fatto tutto dentro.
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Ho amato intensamente e appassionatamente. Ho guidato veloce. ho speso molto. Facevo festa a tutte le ore della notte e lavoravo a tempo pieno, il tutto mentre andavo all'università a tempo pieno. Ero come un diavolo della Tasmania. In effetti, probabilmente ero un po' spaventoso. Ero un fulmine luminoso. Ero sempre pronto ad andare e parlavo a 100 miglia al minuto. Mi sono divertito molto, a piccole dosi, ma prova a vivere in quel modo.
La mia mente era come un'auto con il pedale dell'acceleratore attaccato al pianale e non potevo mai rallentare. Anche quando volevo, anche quando il mio corpo era stanco ed esausto, la mia mente continuava ad andare avanti. Logicamente, sapevo che avevo bisogno di dormire. Fisicamente, il mio corpo soffriva per il riposo, ma il mio cervello diceva di no. È stato tortuoso.
Nel caso in cui non sai cosa vuol dire essere sempre "su" e pensi che dovrebbe essere meglio che essere "giù", lascia che ti dica qualcosa in più. La cosa dell'essere in piedi è la gravità. È la legge: ciò che sale deve scendere. Quindi una delle due cose può succedere quando passi la tua vita in uno stato di mania: o cadi nelle fosse dell'inferno e vuoi ucciderti o non puoi e rimani bloccato a mezz'aria. Rimani bloccato lì, irritando te stesso e tutti quelli che ti circondano finché non ti ritrovi finalmente omicida o suicida. Quello ero io, non scende mai.
La prospettiva di essere bloccati in movimento all'inizio è allettante. Diavolo sì, è fantastico essere fatti di vita. Ti senti invincibile, e se sei un creativo, come me, la tua mente è piena di idee. Certo, è meglio scriverli perché ogni pensiero è fugace, ma sei sempre pieno di idee nuove e innovative. Sei felice e pronto per qualsiasi cosa, e puoi passare giorni senza dormire. È come un superpotere, finché non lo è.
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Quando avevo 27 anni, ero diagnosticato con bipolare 1. Per la maggior parte delle persone, una diagnosi di bipolarismo sarebbe devastante, ma per me una diagnosi è stata un sollievo. Una diagnosi significava che c'era un trattamento. Una diagnosi significava che potevo finalmente atterrare e finalmente staccare il pedale dell'acceleratore dalla pedana. Potevo finalmente essere normale.
Secondo L'Istituto Nazionale di Salute Mentale, Il Disturbo Bipolare 1 è “episodi maniacali che durano almeno 7 giorni, o da sintomi maniacali che sono così gravi che la persona necessita di cure ospedaliere immediate. Solitamente si verificano anche episodi depressivi, che generalmente durano almeno 2 settimane. Sono possibili anche episodi di depressione con caratteristiche miste (con sintomi depressivi e maniacali allo stesso tempo).
In retrospettiva, ho avuto episodi depressivi nella mia adolescenza. I miei "episodi depressivi" erano estremamente irritanti, perché un minuto ero l'anima della festa e quello dopo buttavo la tua merda dal balcone perché mi guardavi male. Ma all'età di 20 anni, era tutta mania, tutto il tempo.
Sono stati anni duri. Ho fatto e detto cose che non avrei mai fatto se non fossi stato in uno stato di mania, cose di cui mi vergogno e con cui dovrò convivere per il resto della mia vita. Facevo cose spericolate come farmi piercing e tatuaggi perché mi annoiavo. Mi sono impegnato in troppi comportamenti pericolosi da contare, in parte perché stavo bevendo per cercare di riportarmi a un livello normale e in parte perché non mi importava cosa mi fosse successo.
Peggio ancora, ho ferito le persone a cui tenevo con le mie parole e azioni sconsiderate perché ero singolarmente interessato a "me" in ogni momento. Il bipolare 1 mi ha reso egoista. La mia diagnosi mi è costata quasi tutto, compreso il mio matrimonio.
Il fatto è che quando la maggior parte delle persone pensa al bipolare, pensa al bipolare 2. La persona che occasionalmente diventa ipomaniacale e poi si deprime. Non ero quella persona. Il bipolare 1 ha il suo speciale tipo di inferno provocato dalla mania. È come essere bloccato su un giro in fiera che ti fa star male, ma non puoi scendere. Sai che non andrà a finire bene, ma non puoi farci nulla finché non ricevi farmaci e una diagnosi. Stai solo tenendo duro per la vita, cercando disperatamente di sopravvivere alla corsa.
Ho ricevuto cure: farmaci, terapia e incontri settimanali con il mio psichiatra. io guardo cosa mangio, cosa bevo e quanto dormo. Ho letto tutti i libri su cui sono riuscito a mettere le mani e ho anche seguito uno o tre corsi di psicologia clinica per capire meglio la mia diagnosi. Sapevo che l'unico modo per sopravvivere al mio bipolarismo era abbracciarlo e capirlo.
Sono stato non episodico per 13 anni. Ogni giorno è un nuovo giorno, e ogni giorno mi controllo, e mio marito mi fa sapere se nota un comportamento fuori dall'ordinario. Non tutti gli sbalzi d'umore sono un episodio. Mi è permesso avere stati d'animo proprio come chiunque altro, solo che devo conoscere la differenza tra un comportamento di umore normale ed eccessivo.
Non mentirò: ho certi periodi del mese in cui divento ancora un po' maniacale, ma per lo più si presenta con la mia insonnia che peggiora e so cosa sta succedendo. La consapevolezza di sé è una cosa incredibile. Queste sono le volte in cui so che devo assicurarmi di dormire. La linea di fondo è che so che ogni giorno che non sono episodico è un regalo per me, e quando/se arriverà il momento che lo farò mai più maniacale, devo assicurarmi di ricevere il trattamento giusto e non ho il lusso di scegliere di ignoralo.
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