C'è una parte della genitorialità meno attraente di? addestramento al vasino?
Disordine, lacrime e pile infinite di bucato… se mi offrisse la possibilità di far addestrare i miei bambini al vasino da un gabinetto magico fata in cambio della rimozione forzata delle unghie dei piedi, ci sarebbe stata almeno una lunghissima pausa prima di dare il mio Rispondere. Non credo di essere l'unico genitore là fuori che troverebbe queste nove opzioni un'alternativa attraente al terrore che è addestramento al vasino.
1. Mangia una ciotola di cereali piena di api.
Il latte è facoltativo; non vuoi che le tue api diventino mollicce.
2. Ascolta la versione Kidz Bop di Britney Spears Tossico a ripetizione per 36 ore consecutive.
non può essere Quello tossico se non ci sono fluidi corporei effettivi coinvolti.
Di più: 10 segreti per imparare a usare il vasino
3. Lecca 10.000 buste di fila.
Fino a quando qualcun altro vasino addestra il bambino quando quel disgustoso sapore di colla per buste ti sarà uscito di bocca.
4. In diretta senza Facebook per un mese.
Il lato positivo è che questo ti impedirà anche di vedere gli umili aggiornamenti di stato dei tuoi amici su come hanno addestrato il loro bambino di 18 mesi in cinque minuti.
5. Ottieni ritagli di carta su ogni punta delle dita. E punta.
"Scusa, tesoro, non posso fare a meno di ripulire Junior dopo il suo incidente, le mie dita ricoperte di cerotti sono troppo goffe per maneggiare un pacchetto di salviette."
Di più: 10 L'allenamento del vasino fallisce che ti farà sentire meglio
6. Rinuncia al tacchino freddo del caffè.
Questo potrebbe essere effettivamente il momento migliore per fare l'addestramento al vasino: mentre sei in uno stato di fuga e non ricorderai nulla in seguito.
7. Mangia cavolo crudo a ogni pasto.
Potresti aver ridotto in polvere i tuoi molari entro la fine di una settimana, ma probabilmente li avresti comunque ridotti alle stesse condizioni nella frustrazione, quindi è comunque una vittoria netta.
Di più: Come togliere la cacca dal vasino?
8. Fai il bagno nel succo di limone ogni giorno.
Ma si spera non allo stesso tempo di avere quei ritagli di carta su tutte le dita.
9. Dormi in una vasca piena di scoiattoli arrabbiati.
Probabilmente è ancora più sonno di quello che potresti dormire a letto chiedendoti se il tuo bambino senza pannolini stia attualmente dipingendo con le dita sulle pareti della sua camera da letto con il suo set di colori creato personalmente.
