Larry e Corrina Johnson hanno portato i loro figli a fare un viaggio la scorsa estate. No, non hanno visitato il Monte Rushmore o il Grand Canyon. Neanche il Fenway Park, il Field Museum e il Mackinaw Bridge facevano parte dell'itinerario. In effetti, la famiglia Johnson non ha mai lasciato casa. Il viaggio vissuto dai loro figli è stato consegnato al tavolo della cucina. Hanno ricevuto un viaggio di colpa in piena regola, tutte le spese pagate, consegnato da Larry Johnson e amorevolmente sostenuto da sua moglie, Corinna.
"Dovresti vergognarti di te stesso", ha detto Larry ai suoi gemelli di nove anni per iniziare la loro escursione estiva lungo il sentiero del senso di colpa. “Non hai fatto nulla di valore per tutta l'estate. Tutto quello che fai è stare a guardare la televisione, mangiare cibo spazzatura e lasciare disordine nella stanza di famiglia. La tua povera madre lavora fino all'osso per ripulire dopo di te. Non hai alcun rispetto o livello di sentimento per tua madre? Se lo fai, non lo mostri. È una brava donna e non merita di essere trattata come la tratti tu. Vedi i suoi capelli grigi? Da dove pensi che vengano? Sarai la morte o tua madre nel modo in cui ignori i suoi sforzi. Ti ama così tanto e tu la tratti come se fosse invisibile. Se le fosse successo qualcosa, te ne pentiresti. Non sarà in giro per sempre, lo sai. A volte non riesce a dormire la notte perché si preoccupa per voi due. Spero che siate orgogliosi di voi stessi perché non lo sono. Ora, mi aspetto di vedere un cambiamento radicale nel tuo comportamento a partire da questo momento. Vai da tua madre e abbracciala e mostrale quanto la ami. Dai, fallo ora.”Larry Johnson ha fatto quello che fanno molti genitori per manipolare i propri figli affinché si comportino nel modo desiderato. Ha dispensato un'enorme dose di sensi di colpa.
I genitori che usano la vergogna e il senso di colpa come motivatori lo fanno perché credono che la tecnica sia necessaria per incoraggiare i bambini a cambiare. L'idea è che se i bambini possono vergognarsi e sentirsi in colpa, cambieranno il loro comportamento e faranno ciò che i loro genitori desiderano.
Ci sono momenti in cui la vergogna funziona e produce il comportamento che vogliamo dai nostri bambini. Ma a che prezzo? I bambini che si vergognano regolarmente arrivano a credere che la vergogna sia giustificata, che devono averla guadagnata e che se la meritano. Sviluppano convinzioni fondamentali come "Non sono bravo", "Non sono abbastanza", "Mi sbaglio" e "Non sono utile." I bambini che hanno queste convinzioni fondamentali si considerano vergognosi e agiscono in conformità con le loro credenze.
Questo sistema di credenze negative tende ad attirare maggiore vergogna dagli adulti significativi nelle loro vite, il che rafforza le loro convinzioni fondamentali negative. Questi bambini spesso vengono coinvolti in un ciclo di comportamenti e risposte dei genitori autosvalutanti da cui è difficile uscire.
La vergogna e il senso di colpa spesso si ritorcono contro
Il loro uso produce resistenza e risentimento. I bambini si rendono conto a un certo livello di essere manipolati, spinti e controllati dai discorsi dei genitori che fanno vergognare. La manipolazione genera risentimento. Spingere chiama spingere indietro. Il controllo è risentito.
I genitori che usano la vergogna nel tentativo di dispensare il senso di colpa non lo fanno sempre in modo così sfacciato come ha fatto Larry Johnson con i suoi gemelli. I genitori spesso inciampano in sensi di colpa in modo così sottile da non rendersi conto che i loro discorsi genitoriali si basano sulla vergogna. Se stai usando uno dei seguenti discorsi dei genitori con i tuoi figli, stai inserendo la vergogna nei tuoi schemi linguistici.
"Dovresti vergognarti di te stesso."
"Questo mi farà stare male".
"Cosa penseranno i vicini?"
"Sono contento che tuo nonno morto non sia qui per vedere questo."
"Non riesco a dormire la notte preoccupandomi per te."
"Chi ama la propria madre (padre) non lo farebbe mai".
"A Gesù non piacerebbe".
"Dovresti saperlo meglio."
“E ti definisci cristiano (mormone, ebreo, musulmano, metodista, battista, ecc.)”.
"Il tuo comportamento mi fa venire il mal di testa."
"Dio vede tutto quello che fai".
"Hai davvero deluso tua nonna."
"Come ti sentiresti se nessuno ti mandasse un biglietto d'auguri?"
Se ti senti usare una delle frasi sopra, c'è un'alternativa. Invece di dispensare una comunicazione basata sulla vergogna, usa uno stile di discorso con i genitori che sia aperto, onesto e diretto. Presenta le scelte ai tuoi figli. Spiega cosa succede se scelgono un determinato comportamento e cosa succede se non lo fanno. Consentire loro di scegliere e poi sperimentare le legittime conseguenze del loro comportamento. I bambini imparano di più da un adulto premuroso che li aiuta a valutare le loro scelte e i risultati che ne conseguono di quanto non facciano da uno che si vergogna e si colpevolizza continuamente.
Se provi sentimenti forti riguardo a un comportamento o alla risposta desiderata, dillo direttamente al bambino. Spiega le ragioni dei tuoi sentimenti. Esci dal ciclo di resistenza-risentimento dicendo ai bambini esattamente cosa ti aspetti e perché. "Sono arrabbiato per la finestra rotta e dovrai trovare un modo per pagarla" è più efficace di "Avresti dovuto saperlo meglio". "Sembra che tu abbia scelto di lavorare con un tutor questo punteggio periodo. Le due D dimostrano che puoi usare un po 'di tempo in più e aiutare in quelle materie" è più salutare del senso di colpa "Ci hai davvero deluso con questa pagella".
Rifiutati di essere uno di quei genitori che fanno provare vergogna e sensi di colpa ai figli per le loro azioni. Comunica onestamente senza insinuare la vergogna nell'equazione. Rimani centrato sui tuoi sforzi per creare bambini rispettosi e responsabili modellando questi attributi nel tuo comportamento e nel discorso dei tuoi genitori.
