Caro dieta,
Non sono io sei tu. No sul serio.
Non fraintendermi: stai benissimo sulla carta. Hai l'aspetto, il fascino, il carisma e mi fai sentire come se potessi fare qualsiasi cosa. (Come scegliere l'uva sulle patatine. Apposta.) Ma, nella vita reale, non sono così interessato a te. Principalmente perché mi trasformi in questo disastroso treno ormonale che ruberebbe totalmente le caramelle a un bambino, specialmente se le caramelle fossero un cheeseburger.
Quando sono a dieta, i miei amici e la mia famiglia mi invitano ovunque che non riguardi il cibo (che, quando sei a dieta, non è da nessuna parte). Come mai? Perché lo sguardo che ho sul mio viso quando mangiano ali di pollo e io mangio insalata è troppo Hannibal Lecter per loro da gestire.
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Sai come se perdi uno dei tuoi sensi, gli altri diventano più pronunciati? Le mie papille gustative sono così sottoutilizzate mentre trascorro del tempo con te che posso dire esattamente cosa ha mangiato la mia migliore amica a pranzo solo annusando il suo alito. (A proposito, non mi parla da giorni.) E, quando il mio corpo ha perso il senso di cosa significhi sentirsi pieno, il le persone intorno a me iniziano ad assomigliare ai cibi che mi dici che non posso avere - e quelli che rovini con tutte le tue calorie attività disonesta.
Sì, conosci quelli: i biscotti e i cioccolatini che sono solo 100 calorie che giuri hanno esattamente lo stesso sapore. Non lo fanno. E quando li mangio, non ho idea di come mi sento. Mi sento orgoglioso perché non sono completamente crollato e non ho tirato fuori un Cookie Monster? O mi vergogno di non avere i testicoli per indulgere nella cosa reale?
Grazie ai tuoi standard ridicoli, ora sono così troppo analitico su cosa "dovrei" e "non dovrei" mangiare non ricordo l'ultima volta che ho davvero assaggiato qualcosa (e non solo perché le tue ricette non contengono gusto).
Quindi, mi siedo qui, l'epico fallimento della dieta che sono, sapendo che non sarò mai abbastanza buono per te. Per quanto io voglia assomigliare a quella donna super felice sul tuo sito web con la sua insalata di cavoli e una bottiglia d'acqua, ammettilo it: È super felice solo perché è stata pagata cifre esorbitanti per fare la modella per te e ha comprato un Big Mac con esso. (In una nota a margine, stai assumendo modelli? Potrei davvero usare un Big Mac.)
Se c'è una cosa che ho imparato da questo periodo di privazione e senso di colpa, è questa: fai schifo. Pensavo fossi io il problema, ma sei tu e come mi fai sentire con me stesso. Non sarò mai una di quelle donne pimpanti che sono entusiaste dei frullati che sanno di alito cattivo e si diverte a fare esercizio durante le interruzioni pubblicitarie (pah-locazione). Mentre sarò più consapevole di ciò che mangio e di come lo mangio (a causa delle vitamine), non ruoterò più la mia vita intorno a te. Puoi baciare la mia cellulite.
E nel caso non fossi stato perfettamente chiaro: noi (noi!) non lo siamo mai mai mai tornare indietro insieme.
Cordiali saluti,
Me
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