Spero che tu abbia un sacco di tempo libero e denaro a disposizione, perché lo dedicherai praticamente tutto agli zoppi aulafeste.
Ehi sai cosa mi piace fare? Spendere un sacco di soldi in forniture artigianali e cupcakes, elemosinare dal lavoro e sedersi su una sedia minuscola fingendo di godersi ogni momento in cui presiedo alla postazione artigianale del pupazzo di neve mentre un bambino cerca di mangiare tutti i brillantini e un altro tossisce direttamente su tutto il mio muco membrane.
Aspetta, ho digitato male. Quello che volevo dire è che odio tutte queste cose. Quelle cose sono le peggiori. Errore mio.
Ora che le vacanze si avvicinano, qualsiasi genitore con un figlio in età scolare dovrà cingersi i lombi perché qualcosa di sinistro si nasconde accanto alla gioia festiva: la festa in classe.
La prima è stata la festa del Ringraziamento, completa di salsa gelatinosa di "mirtilli rossi" e petto di tacchino gommoso. Presto, la festa delle vacanze, per la quale pettinerai disperatamente il guardaroba di tuo figlio per qualcosa che sia rosso o verde. Dopodiché, buon anno nuovo, coglione! La festa di San Valentino ci porterà a febbraio. Se c'è un Dio, ed è misericordioso, la nuova scuola di mio figlio non perpetuerà la finzione di una festa per il giorno di San Patrizio. Ecco sperando.
Sono sicuro di suonare come un Grinch senza gioia, e questo non è lontano dal bersaglio. Odio la festa in classe. Lo odio con la stessa intensità radioattiva della glassa rosa brillante sui cupcake di San Valentino che supererai il riflesso del vomito in pochi mesi.
Facevamo queste feste quando ero più giovane, ma non ricordo che i genitori siano stati invitati. Rimasero al loro posto; a casa o al lavoro dove non potevano fare alcun danno sociale imbarazzante. Ora, il modo più sicuro per essere etichettata come una mamma apatica è dire che non puoi farcela a una di queste cose.
Come ti odio, feste di festa? Lasciatemi contare i modi. Primo, sei uno schifo di tempo e denaro. Non so perché la mamma della stanza richieda spruzzi organici infusi di rugiada dalla cima dell'Himalaya, ma camminerò comunque per un'ora per comprarli. Cerco di essere un buon sportivo.
Secondo, a cosa dovrei servire in queste cose? Non sono bravo con i bambini. Cosa faccio con le mie mani? Devo accarezzare la testa di questo bambino qui alla stazione di decorazione dei biscotti? Sua madre mi sta guardando con una strana espressione. Non credo che dovrei accarezzare la testa di questo bambino.
Terzo, dov'è mio figlio? Oh, eccola, nascosta nell'angolo lettura. Cosa sta sussurrando? "Per favore vattene, per favore vattene, per favore vattene" più e più volte, ecco cosa. Certo che lo è, la sua strana mamma ha appena accarezzato la testa di un bambino.
Quarto, di cosa parlo con gli altri genitori? Caffè? Il tempo? Che ne dici di questo studio che ho appena letto sulla masturbazione infantile? No, non gli piace. Presto, fai una battuta sulle scoregge per cambiare argomento!
Quinto, dimenticherò il regalo dell'insegnante. L'ho lasciato sul bancone della cucina, ma ora sono sul posto, quindi devo inventarmi qualcosa. Grazie per aver educato mio figlio, insegnante fantastico! Ecco un po' di lanugine e un Altoid che ho trovato in tasca. Per favore, non menzionarlo, o gli altri genitori si sentiranno male.
Sesto, ecco l'annuncio del "rilascio anticipato opzionale". Oh, uff, è facoltativo! Va bene, ho del lavoro da fare. Ehi ragazzi, perché ognuno di voi si sta mettendo i cappotti? Oh, capisco. Non ho colto la parte in cui l'insegnante ha fatto citazioni aeree intorno a "opzionale".
Alla fine, finirò per arrendermi e portare a casa mia figlia, il che la farà eccitare, quindi ora devo finire il mio lavoro con l'equivalente bambino di una iena che fa speedball che corre dentro e fuori dall'ufficio tutti giorno.
Festa in corso.
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