Quando uno dei tuoi figli ha bisogni speciali, dare ai suoi fratelli più amore e comprensione aiuta a mantenere una casa felice.
Credito fotografico: Sam Edwards/Caiaimage/Getty Images
Mia figlia aveva 7 anni quando un pomeriggio è venuta da me e ha confessato di essere autolesionista.
Stava spingendo le puntine da disegno tra le braccia. L'ha fatto, ha detto, perché era una "bambina molto, molto cattiva". È stato il momento più terrificante della mia vita. Solo poche settimane dopo, a mio figlio è stato diagnosticato un disturbo ossessivo-compulsivo pediatrico acuto a esordio improvviso.
La storia ha un lieto fine: due anni dopo quel giorno di giugno, mia figlia è una bambina sana e prospera, grazie a una combinazione di terapia farmacologica e terapia cognitivo comportamentale. In effetti, stiamo pianificando di svezzarla presto dalle sue medicine. Non è "guarita", ovviamente. La malattia mentale non va via come l'influenza. Ma le abbiamo dato gli strumenti per aiutarla a farcela e continueremo a farlo man mano che crescerà. Il suo disturbo ossessivo compulsivo è solo una parte di lei.
È dura per i fratelli
Tuttavia, subito prima e subito dopo la diagnosi, la nostra famiglia non poteva che essere definita caotica. Il nostro figlio più giovane aveva 3 anni all'epoca e non era facile per lui vedere sua sorella attraversare uno sconvolgimento emotivo. E mentre abbiamo fatto del nostro meglio per proteggerlo, so che anche le nostre paure e le nostre ansie sono trapelate in lui.
L'Istituto Nazionale di Salute mentale ha recentemente riferito che a un bambino su cinque verrà diagnosticata una malattia mentale. Ci sono molte famiglie là fuori che lottano per far fronte a una nuova diagnosi ed è facile perdere l'attenzione sui fratelli del bambino affetto.
Non sei solo
Ho parlato con il dottor Fran Walfish, autore di Il genitore consapevole: risolvere i conflitti e costruire un legame migliore con tuo figlio, e Beverly Hills, California, psicoterapeuta infantile. Dice che quasi il 70 percento della sua pratica è composta da persone cresciute con a famiglia membro che aveva o ha una malattia mentale o altri bisogni speciali.
"La linea di fondo è che questi fratelli portano con sé la sensazione di essere negato un cucchiaio pieno dell'amore della madre", afferma Walfish. "Può far sentire il bambino invidioso e geloso e fargli desiderare di essere come l'altro bambino".
Sforzati di rimanere connesso
Sì, è vero: i bambini a volte vorranno avere la stessa diagnosi perché tutto ciò che vedono è che il loro fratello o sorella sta ricevendo molte attenzioni da mamma e papà. Quello che non capiscono è che il tempo che potresti trascorrere con il tuo bambino con bisogni speciali è un'ora di terapia difficile.
Walfish dice che organizzare un incontro faccia a faccia con l'altro tuo figlio o i tuoi figli è estremamente importante, anche quando sei alle prese con la fase diagnostica con il tuo bambino con bisogni speciali.
"La cosa più importante per ogni bambino, prima di tutto, è l'amore e l'approvazione della madre o del padre", spiega. A tal fine, fissa un appuntamento fisso con l'altro tuo figlio o i tuoi figli, come una cena fuori da solo, una gita in gelateria o qualche altro momento privato e speciale.
Quel tempo insieme, dice Walfish, aiuterà a consolidare la fiducia di tuo figlio in te e lo farà sentire più sicuro quando la dinamica familiare potrebbe essere in movimento.
Adotta un approccio non giudicante
È allettante fingere che tutto vada bene, ma anche i bambini molto piccoli percepiscono e capiscono quando un fratello sta lottando.
Anche se può sembrare più facile andare avanti come se nulla fosse cambiato, prenditi del tempo per dare agli altri tuoi figli una semplice spiegazione di ciò che sta accadendo intorno a loro, dice Walfish. "Sei la figura autoritaria", dice. "Semplicemente condividi con tuo figlio che sai che suo fratello sta attraversando un momento difficile in questo momento, che ci sei dentro e che lavorerai sul problema".
Tieni gli occhi aperti per imitare il comportamento
I bambini sono acuti osservatori e possono vedere che il loro fratello con bisogni speciali sta ricevendo molta attenzione per il suo comportamento. Non sorprenderti se gli altri tuoi figli iniziano improvvisamente a imitarlo. Walfish lo definisce "molto comune" e consiglia ai genitori di coglierla come un'opportunità per avere una conversazione aperta.
"La conversazione dovrebbe riguardare il fatto che il cervello dell'altro bambino funziona in modo diverso", dice.
Alcuni bambini possono anche temere che "verranno giù con" qualunque diagnosi stia affrontando il loro fratello, e Walfish ricorda ai genitori che è meglio essere semplici e diretti.
"Soprattutto quando hai a che fare con qualcosa di neuropsicologico, puoi tranquillamente dire di no [a quella domanda]", dice.
In caso di dubbio, chiedi aiuto
La terapia per gli altri membri della famiglia, così come per il bambino che sta affrontando la diagnosi e i sintomi, è sempre una buona idea. Avere strategie e strumenti per affrontare gli alti e bassi emotivi della convivenza con un bambino con bisogni speciali può aiutare a creare una vita familiare equilibrata e sana.
Chiedi aiuto al tuo pediatra e non aver paura di chiedere aiuto quando ti senti come se fossi fuori di testa. La cosa migliore che puoi fare per i tuoi figli - e te stesso - è sapere quando cercare aiuto.
Walfish dice che i genitori dovrebbero prendere coraggio. Nella sua esperienza, le famiglie che affrontano frontalmente questi problemi sono più sane e spesso più vicine di quelle che chiudono gli occhi e sperano per il meglio.
"In molte delle famiglie che ho curato, i fratelli adulti che hanno fratelli o sorelle con bisogni speciali spesso crescono in modo ferocemente protettivi e amorevoli nei loro confronti", dice.
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