Ascolta, è solo un dato di fatto: se hai intenzione di allevare piccole forme di vita, dovrai insegnare loro alcune, ehm, abitudini necessarie. E per abitudini necessarie, intendo sicuramente fare pipì e fare la cacca in zone sanitarie sicure designate.
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Quando stai crescendo un piccolo umano, significa insegnare a tuo figlio l'arte di "andare" sul vasino. Ma sai com'è l'addestramento al vasino di un bambino? Vasino che addestra il tuo gatto. Strano, lo so, ma ascoltami.
Ho addestrato al vasino due bambini negli ultimi cinque anni e, beh, una manciata di gatti anche nella mia vita. Se hai fatto lo stesso, riconoscerai che quanto segue è fin troppo accurato. (Se non hai ancora preso parte alla grande sfida dell'addestramento al vasino, che le probabilità siano sempre a tuo favore, amico mio.)
1. Ricorri alla corruzione che sai essere assolutamente al di sotto di te
Che si tratti di Skittles o Friskies, puoi anche acquistare azioni nella tua bustarella preferita prima di far rotolare tutta questa palla da vasino.
2. Non sai mai quale sorpresa è in agguato o dove
Alcuni giorni trovi cacca di gatto nelle tue scarpe. O la pipì di un bambino in quello che sembra essere un motivo sul muro del tuo corridoio (non può essere solo mio figlio, giusto?). Quando ti alleni al vasino, non si può dire quali orrori ti aspettano dietro ogni angolo.
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3. Diventi creativo quando si tratta di proteggere il tuo... beh, tutto
Hai mai notato che un gattino che impara per la prima volta a usare la lettiera tira fuori dalla scatola più lettiera sporca di quella che riesce a tenere dentro? Lo stesso vale per i ragazzini che capiscono come colpire il water. Chi potrebbe biasimarti se improvvisamente ti senti ispirato a spostare il portasciugamani nel tuo bagno più in alto di 5 pollici? Oppure, ipoteticamente parlando, incollate della carta stagnola alle pareti e ai pavimenti? (Non bussare finché non lo provi!)
4. Cerchi su Google cose che non avresti mai pensato di fare su Google
Quanta pipì in un giorno è troppa pipì? Di che colore dovrebbe essere la cacca? Un afflusso di bocconcini di corruzione può portare a un'ostruzione intestinale? Andiamo, mamme, conoscete l'accordo.
5. Gli alti sono alti e i bassi sono davvero bassi
Sì, il tuo gattino ha colpito la lettiera due volte di seguito! Gli angeli si stanno separando in alto e un coro celeste sta cantando alleluia! *passi nella cacca di gatto nell'armadio* Doh! Sub vasino bambino per gattino, e questo scenario funziona ancora.
6. Chiedersi se i pannolini siano socialmente accettabili per, tipo, per sempre è un pensiero che a volte hai
Voglio dire, tutti i gatti si allenano al vasino? E i bambini? C'è una popolazione clandestina di persone che hanno abbandonato l'addestramento al vasino? La società è abbastanza inclusiva in questi giorni, quindi non sarebbe la cosa peggiore se mio figlio/gatto cullasse un pannolino per tutta la vita, vero?
7. Il tuo sistema olfattivo sarà spinto al punto di rottura
I gattini sono intrinsecamente carini. Così sono i bambini. Ma la loro cacca è la prova che un potere superiore ha un senso dell'umorismo supremo, perché quella roba è ripugnante. RIPUGNANTE.
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8. Quella prova? ne hai avuti sette
Non preoccuparti: se ne accorgeranno. Infine.
