Eccoci di nuovo qui, pronti per il terzo dibattito repubblicano. E siamo rimasti solo a 10 candidati! Solo 10. Se i cinque candidati al dibattito democratico avevano voglia di speed dating, allora il repubblicano dibattiti mi sento come una gang bang - una gang bang in cui nessuno guarda gli altri negli occhi e tutti tengono i calzini neri del vestito e tirati all'altezza di metà polpaccio.
Ma sto divagando.
Come ho con dibattiti passati, ho messo insieme una rievocazione del dibattito che è per lo più bugie costruite su noccioli di verità. È per divertimento.
Il tema di stasera è "I tuoi soldi, il tuo voto, le nostre urla e la vergogna del moderatore".
Moderatore: I dibattiti sono come i colloqui di lavoro per il presidente. Allora, ragazzi, qual è la vostra più grande debolezza? E non puoi dire che sei un perfezionista o che lavori troppo perché tutti sanno che quelle sono risposte stronzate.
Kasich: Questa è un'ottima domanda.
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Huckabee: Scommetto che se lo chiedessi a mia moglie avrebbe dei punti deboli per te! ah! Donne. Comunque, il mio punto debole è che gioco secondo le regole.
cespuglio: Sono impaziente e non posso fingere rabbia.
Rubio: Non sono sicuro che questa sia una debolezza, quindi correggimi se sbaglio, ma sono ottimista sul futuro del nostro Paese.
briscola: Eeny-meeny-miney fiducia. Sono troppo fiducioso e se le persone mi deludono non le perdono mai. Non so se la definiresti una debolezza tanto quanto un difetto di carattere.
Carson: Immagino che non mi vedessi come presidente fino a quando tutti non mi hanno detto che sarei stato un grande. Non è terribile da parte mia?
Cruz: Sono troppo d'accordo. ah! È divertente perché non sono molto d'accordo. No, la mia più grande debolezza è che sono troppo appassionato. Non sono una persona con cui vuoi prendere una birra, credimi, ma se vuoi che qualcuno ti accompagni a casa, ti pulisca il vomito e ti aiuti a trovare la tua biancheria intima, farò il lavoro.
Christie: Amico, quei democratici.
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Fiorina: Mi è stato detto dopo l'ultimo dibattito che non sorridevo abbastanza. Beh, indovina un po'? Questa merda non è divertente e sorridere mi fa male in faccia.
Paolo: Riparerò il deficit. Conta come una debolezza personale?
Moderatore: Trump, hai fatto bene a fare molte promesse ridicole. È una versione a fumetti di una campagna presidenziale?
briscola: Non sapete che diavolo vi siete appena scatenati.
Moderatore: Il tuo piano fiscale è stato analizzato ed è stato stabilito che non saresti mai stato in grado di tagliare le tasse così tanto senza aumentare il deficit. Avresti le stesse possibilità di successo di sbattere le braccia e volare.
briscola: L'oscurità sta arrivando. Rimpiangerai questa notte.
Moderatore: Carson, hai offerto un taglio delle tasse del 10% senza aumentare il deficit. La matematica non funziona. Puoi spiegarlo?
Carson: Uh, è il 15 percento, grazie mille. Controlla i fatti, bugiardo bugiardo, sindaco di Liartown il cui stilista preferito è Calvin Lies.
Moderatore: Kasich, ieri hai avuto parole forti da dire su ciò che sta accadendo nel tuo partito e sui due uomini che hanno appena parlato. Lo ripeterai? Ora? E magari aggiungere un po' di sfacciataggine o uno schiocco di dita o qualcosa del genere?
Kasich: Ho l'unico piano realizzabile. Questi altri piani sono fantasie. Trump è un ding dong.
briscola: John è stato fortunato con il fracking. E i suoi numeri del sondaggio sono crollati, motivo per cui è alla fine. BOOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: TUTTO IL PARLARE.
Moderatore: Fiorina, qual è il tuo piano fiscale?
Fiorina: Voglio che il codice fiscale passi da 73.000 pagine a tre pagine.
Moderatore: È con caratteri super piccoli? BAH BOOM! Ehi, Rubio, perché non rallenti e fai il tuo lavoro invece di candidarti alla presidenza adesso?
Rubio: Questo è quello che dice l'establishment repubblicano, che dovrei fare la fila. Bene, Rubio non fa la fila.
Moderatore: Un importante giornale della Florida dice che dovresti dimetterti e che odi il tuo lavoro. Fai?
Rubio: Ah! È divertente. Tonnellate di senatori non fanno il loro lavoro.
cespuglio: Come collega della Florida, penso che dovresti presentarti e fare il lavoro per cui sei stato eletto.
Rubio: Questo è un commento interessante, Jeb. L'unico motivo per cui mi stai attaccando è perché qualcuno ti ha detto che ti avrebbe aiutato.
PARLARE URRI PARLARE URRI PARLARE URRI
Moderatore: Allora, governatore Bush nella serra, ecco una pietra: sei al quinto leggio, il che mostra quanto è diminuito il tuo titolo. Perché hai difficoltà a essere bravo a candidarti alla presidenza?
cespuglio: ...Riesci a credere quanto Obama abbia fatto le cose male? Voglio dire... ho ragione?!
Moderatore: Fiorina, Hewlett-Packard ha fatto terribilmente sotto la tua guida. Il tuo consiglio ti ha licenziato. Perché dovremmo assumere voi?
Fiorina: Sono stato reclutato per salvare un'azienda in fallimento: una carcassa gonfia, puzzolente e in decomposizione di un'azienda. Ho dovuto fare alcune chiamate difficili, ed è quello che la gente vuole a Washington. E comunque, il tizio che mi ha licenziato ora mi sostiene.
Moderatore: Sì, riguardo a quel ragazzo... una volta ha detto che pensa che le persone ricche dovrebbero ottenere più voti delle persone povere. (Briscolaannuisce, prende nota) È davvero qualcuno che vuoi che ti sostenga?
Fiorina: Cosa, quello stronzo? No! Ovviamente no!
Moderatore: Cruz, sei il tipo di risolutore di problemi che l'America vuole?
Cruz: Queste domande sono esattamente il motivo per cui il popolo americano non si fida dei media. Spero che tu debba guardare qualcuno che ami morire lentamente davanti a te.
Moderatore: Vuoi rispondere alla domanda?
Cruz: Ovviamente siete democratici e speriamo tutti che non riusciate a realizzare i vostri sogni.
PARLARE URRI PARLARE URRI PARLARE URRI
Moderatore: Chiaramente non stiamo bevendo quella birra, vero Cruz?
Cruz: Che ne dici di un po' di tequila o di quei "brownies del Colorado?" A meno che non sia contrario alla legalizzazione della marijuana, nel qual caso ci limiteremo a fare delle iniezioni.
PAUSA COMMERCIALE (Meredith ha bisogno di un abbraccio da tutte le urla forti)
Moderatore: Carson, cosa ne pensi delle aziende che aumentano i prezzi dei farmaci salvavita. Il governo dovrebbe intervenire?
Carson: Sì, alcune persone esagerano. Quei mascalzoni.
Moderatore: Bush, sosterresti l'aumento delle tasse se anche la spesa venisse tagliata?
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cespuglio: Se riesci a trovare un democratico che vuole tagliare le spese, gli darò un bacio affettuoso. Li bacerò dolcemente ma con fermezza. Accarezzerò la loro schiena ed emetterò soffici gemiti. Non ho intenzione di usare la lingua, ma se scelgono di passare la punta della lingua sulle mie labbra, ricambierò in natura.
Moderatore: Rubio-
cespuglio: Mi sono già tolto i pantaloni.
Moderatore: Rubio, sei il peggiore in fatto di soldi - è come se non capissi che è la valuta reale che viene utilizzata per pagare le cose, ma solo se ne hai abbastanza per coprire il costo della cosa che vuoi acquistare. Sei abbastanza maturo per gestire l'economia degli Stati Uniti?
Rubio: Perché stiamo parlando delle mie finanze quando il problema qui sono le finanze della brava gente di questo paese? In una nota correlata, il mio libro è ora in edizione tascabile. Per favore compralo. I bambini sono costosi.
Moderatore: Carson, sei nel consiglio di amministrazione di Costco, che è stato chiamato il marchio gay-friendly n. 1 in base alle sue politiche. Non odi i gay?
Carson: Penso che la nostra costituzione dovrebbe proteggere tutti a meno che non vogliano sposarsi. Dovresti essere onesto con la comunità gay, fatta eccezione per la parte del matrimonio. Voglio dire, puoi avere equità senza uguaglianza, giusto? Questa cultura del PC sta distruggendo la nostra nazione. E io non sono un omofobo, ovviamente.
Moderatore: Sei anche nel consiglio di amministrazione di un'azienda farmaceutica che ha affermato di poter curare l'autismo e il cancro.
Carson: Non direi io sostegno loro, ho appena fatto discorsi per loro per soldi. E prendo anche il prodotto, che, tra l'altro, è eccellente. Non sono mai stato meno autistico in vita mia.
Moderatore: Ma c'è una tua foto sulla loro homepage.
Pubblico: Booooooooooooooooooooooooo alle domande difficili. Queste persone sono politici che vogliono governare il nostro paese, non... oh.
Moderatore: Trump, parliamo di immigrazione. Hai criticato Mark Zuckerberg...
briscola: No. Queste sono domande brutte e ridicole. Spero che quando tua madre muore, ti stringe a sé e ti sussurra che sei sempre stata una delusione.
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Moderatore: Kasich, vorresti che l'Ohio potesse ottenere un po' di quei soldi che guadagna il Colorado?
Kasich: Pssh. Non ne abbiamo bisogno in Ohio. Abbiamo un surplus. Puoi tenerti i soldi dell'erba.
Moderatore: Ehi Trump, ricordi prima quando hai detto di non aver mai criticato Mark Zuckerberg? Ho scoperto da dove ho preso quella citazione. Era sul tuo sito web, coglione.
briscola: In mia difesa, non l'ho scritto e non ho mai visto il mio sito web.
Moderatore: Trump, hai detto che le sparatorie a scuola potrebbero essere evitate se gli insegnanti avessero le pistole. Ti sentiresti più sicuro se i tuoi dipendenti portassero le armi al lavoro?
briscola: Mi sentirei Di più confortevole? voglio dire, io voluto sentirsi più a proprio agio. Sì.
Moderatore: Abbiamo trovato alcuni resort e proprietà Trump che non consentono l'uso di armi nei locali. Lo cambierai?
briscola: …Sì?
Moderatore: Huckabee, pensi che Donald Trump abbia l'autorità morale per governare il Paese?
Pubblico: Boooooooooooooooooo!
briscola: Che brutta domanda. Spero che ogni volta che abbracci i tuoi figli, un cucciolo venga brutalmente assassinato.
Moderatore: Parliamo di fantasport: è gioco d'azzardo? Il governo dovrebbe essere coinvolto?
cespuglio: Sono 7-0 nel mio campionato di fantasia. Ho Gronk, che sta uccidendo, e Tannehill, che ha fatto molto bene lo scorso fine settimana. Quindi no, non è gioco d'azzardo; è la Jeb Bush Ass Kicking League.
Moderatore: Christie, hai detto che il cambiamento climatico è innegabile e che gli esseri umani contribuiscono al problema. Quindi cosa facciamo?
Christie: Non è quello che vogliono fare i Democratici.
Moderatore: Ma dovremmo...
Christie: Vuoi che risponda o vuoi rispondere? Quello che stai facendo è considerato maleducato anche in New Jersey, e quelle persone sono animali.
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Moderatore: Trump, dici che puoi far crescere l'economia così tanto che Medicare e la sicurezza sociale non saranno toccate. Come?
briscola: Perché avremo un'economia straordinaria. Sarà fantastico.
Kasich: Sai chi ha fatto crescere l'economia? Esatto, fottuto Ohio! Infatti nomino l'Ohio presidente. Sarò sul suo biglietto come vicepresidente.
Urlo PARLARE Urlo PARLARE Urlo PARLARE
Moderatore: Ora, grazie a Cristo, avremo le dichiarazioni di chiusura.
Paolo: La libertà prospera quando il governo è piccolo. Voglio un governo così piccolo che riesco a malapena a vederlo; proprio come i genitali di tutti i padri dei moderatori.
Christie: OK, fotocamera. Sto parlando con te. Sei serio riguardo a queste elezioni? Allora devi eleggermi. Sono mortalmente serio.
Cruz: Combatterò contro tutti.
Fiorina: Forse non sono ancora il candidato dei tuoi sogni, ma sono il peggior nemico di Hillary Clinton. Ammettilo, nel profondo del tuo cuore, vuoi vedere un dibattito tra noi. Non sto promettendo che ci tireremo i capelli o che ci chiameremo l'un l'altro la parolaccia, ma sto insinuando che è possibile.
Carson: Grazie a tutti in questo pannello per aver cestinato i moderatori e grazie al pubblico per aver partecipato.
briscola: Il nostro Paese non vince più. La CNBC ha addebitato $ 200.000 per annuncio stasera. Ecco perché volevano un dibattito di tre ore. In due minuti, l'ho rinegoziato fino a due ore. E rinegozierò anche questo paese fino a due ore.
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Moderatore: Il dibattito non avrebbe mai dovuto durare tre ore.
briscola: Fammi un favore: vai a rompere una bottiglia, copri i frammenti di ketchup e incollali - e dovrai farlo con attenzione - fino al tuo-
Rubio: Questo paese è fantastico.
cespuglio: L'America è a un bivio. Unificherò questo paese.
Huckabee: Per i media questo è un gioco e noi siamo i giocatori. Le persone scrivono colonne su di noi criticandoci, anche se sono sicuro che sono tutte persone istruite e premurose che stanno semplicemente cercando di sottolineare i problemi dei nostri candidati politici mentre fanno ridere la gente e allo stesso tempo guadagnare abbastanza da superare la loro abitudine al caffè tempo.
Kasich: Dio benedica l'America!
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