5 Addio al nubilato da non fare – SheKnows

Prima di mettere il tuo tacco a spillo fuori dalla limousine, ricorda che queste feste di addio al nubilato non lo fanno, perché anche se non ti fai tatuare con un tatuaggio in stile Mike Tyson, puoi comunque finire con la faccia rossa il prossimo mattina.

Lo sappiamo: non solo l'autobus della festa avrà un palo da spogliarellista, ma potrebbe anche da cluuuub, e anche se giuri che non farai un giro, dopo il terzo colpo di Dirty Girl Scout che un passante ben intenzionato ti regala, molto probabilmente finirai avvolto intorno alla cosa... forse al rialzo fuori uso.

La chiave non è evitare il palo della spogliarellista (ehi, questa è una festa di addio al nubilato, dopotutto), ma assicurati invece che le tue parti femminili siano coperte quando mostri la tua stiva a sirena. Indossa pantaloncini senza slip o biancheria intima a copertura totale se hai intenzione di dare a quei ballerini esotici veterani una corsa per i loro soldi; altrimenti, se indossi un perizoma e un vestito corto, mantieni i tuoi movimenti piccoli e controllati.

In ogni stuolo di bellezze, di solito c'è una ragazza che tende a pagare il conto se nessun altro lo fa - forse è la più organizzata, ha il lavoro più pagato o è senza dubbio la più carina. Nell'interesse di essere un buon amico e una persona perbene, quando esci in gruppo, assicurati che non sia bloccata con l'assegno. Porta un sacco di soldi, tieni traccia di ciò che devi e se tutti gli altri hanno comprato un giro di bevande, devi comprarne uno anche tu.

Sì, queste cose sono costose. Giù un capezzolo burroso e cerca di dimenticartene.

I matrimoni tendono a mettere in luce le difficoltà interpersonali: rivalità tra fratelli, rivalità tra migliori amiche, damigelle lunatiche, spose stressate. Fai un favore alla sposa e cerca di assicurarti che tutti vadano d'accordo. Se senti che qualcuno è mentalmente fuori dai festeggiamenti e/o è imbronciato in un angolo, assegnale un piccolo compito per completa o chiedile di qualcosa di cui sai che è appassionata (il suo nuovo lavoro, la ristrutturazione della cucina, l'ultimo concerto che ha visto, eccetera.). Se riesci a evitare qualsiasi crisi, ogni singola donna a quella festa ti ringrazierà più tardi.

Anche se potresti pensare che sia hilare-ballz coprire il tuo autista con perline del Mardi Gras e fargli scattare foto del tuo equipaggio in varie pose bizzarre, il poveretto sta solo cercando di fare il suo lavoro. Se stai morendo dalla voglia di includere il tuo autista in qualche modo, compragli un hamburger quando fai una corsa In 'N' Out a mezzanotte - e dagli una buona mancia. Qualunque cosa tu faccia, non cercare di pomiciare con lui. Imbarazzante.