Ventisei anni fa, non avevo intenzione di rimanere incinta. Diventare madre prima di lasciare il liceo non era la vita che mi aspettavo, o quella che pensavo avrebbe reso orgogliosa la mia famiglia. Non importa di quale generazione, la gravidanza adolescenziale non è mai ben accolta. Le persone non saranno d'accordo con te e getteranno le loro opinioni su di te come se avessi commesso un crimine. Ma alla fine, la mia gravidanza e mio figlio sono stati una mia scelta e una di cui non mi sono mai pentito, non importa quanto gli altri ce l'abbiano fatta.
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A 15 anni, pensavo di fare scelte di vita degne. Ho preso voti rispettabili, ho svolto un lavoro part-time e non ho bevuto né fatto uso di droghe. Ero auto-motivato a ricevere una buona istruzione in modo da avere maggiori possibilità di avere successo.
L'estate dopo aver compiuto 16 anni, tutto è cambiato. Mia madre adottiva, che era molto più grande, non poteva più prendersi cura di me. Sono rimasto con mia madre naturale, che ha lottato con molte cose, comprese le malattie mentali e le dipendenze. Non conoscevo mio padre naturale. Sono diventato introverso, depresso e ho faticato a connettermi con altre persone.
Quando sono uscito dal mio pozzo di depressione e ho cercato di iniziare a combattere per tornare in pista, ero incinta. Mi sentivo come se fossi il più grande fallimento.
Tutti hanno cercato di dissuadermi dall'avere il mio bambino: dal mio medico alla mia madre biologica, alla scuola, che mi ha detto che se fossi rimasta incinta avrei verrebbe rimosso dalle classi e inserito nelle classi "Domiciliare e ospedaliera" lontano da altri studenti che potrebbero essere influenzati dalla mia "scelta di diventare incinta."
Persino mia madre naturale ha detto che ero una puttana. Sono stato portato alla Planned Parenthood per "risolvere il mio problema" e mi è stato detto di andare avanti con la mia vita. All'appuntamento, l'infermiera mi ha detto di farmi un'ecografia per confermare le dimensioni del mio bambino per l'aborto. È stata chiamata fuori dalla stanza e ha lasciato il monitor acceso, l'immagine sfocata di un minuscolo umano bruciato nel mio cervello.
Ricordo ancora come fosse ieri. L'ho visto lì sullo schermo e in quel momento ho capito che non avrei mai potuto fargli del male. Non era un "problema" e nemmeno una "scelta" per me. Ho sentito questo amore travolgente venire su di me. Nessuno degli altri conflitti ha avuto importanza quando ho visto questa piccola persona che il mio corpo è nato per proteggere e proteggere. Fino ad allora, tutti avevano chiamato questa gravidanza un errore.
Quando l'ho visto, tutto quello che ho sentito è stato amore.
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Per la maggior parte delle madri per la prima volta, la gravidanza è un momento di meraviglie: i primi calci, strane voglie e persino una pancia in crescita sono tutte sorprese gradite condivise con entusiasmo con la famiglia e gli amici. Invece, ho condiviso i miei pensieri dall'esterno con il mio piccolo sconosciuto. Ogni giorno parlavo con lui e gli raccontavo cosa stava succedendo, nel bene e nel male. Una volta che ho lasciato la clinica e ho dichiarato che stavo scegliendo di farcela, sono stata accolta con critiche e disapprovazione.
Non importava. Più parlavo con il mio bambino in crescita, più ero sicuro che stavo facendo la cosa giusta. Quando avevo paura, turbamento o preoccupazione per ciò che riservava il futuro, sembrava rispondere con colpi di scena e calci rassicuranti, come se mi ricordasse che eravamo in questo insieme.
Grazie a lui, avevo qualcuno per cui lottare, amare più di me stesso e di cui assumermi la responsabilità. Sapevo di poterlo fare, e l'ho fatto. Sì, avrei potuto darlo in adozione, e per molti è un'ottima opzione. Non era quello giusto per me e mio figlio. Avevamo bisogno l'uno dell'altro. Sapevo che non mi sarei pentito di avergli dato il meglio di me, ma non avrei mai smesso di cercarlo se l'avessi lasciato andare.
Quando è nato e l'ho tenuto tra le braccia, sapevo che il nostro viaggio sarebbe stato difficile, ma il modo in cui mi ha guardato ne ha valsa la pena. Non mi guardava come una puttana, un fallimento o un peso. Mi ha guardato come se fossi la persona più straordinaria del mondo.
Mi è stato chiesto di non dire alla mia madre adottiva della mia gravidanza perché c'era il timore che lo shock di scoprire che ero incinta potesse darle un attacco di cuore. È sempre stata la mia roccia, e non ero stato in grado di dirle nulla.
Dopo la nascita di mio figlio, ho chiamato coraggiosamente mia madre adottiva e le ho detto tutto. Sai cosa? Lei mi amava comunque. Non è morta di shock e mi ha accettato per quello che ero. Adorava mio figlio ed è stata la prima persona a dirmi che sarei stata una madre meravigliosa. Ogni giorno da allora, anche quando ho lottato con la maternità, mi sono chiesto cosa avrebbe fatto e di che tipo di madre sarebbe stata orgogliosa.
Prima di morire, qualche anno dopo, mi disse che era orgogliosa di me per tutto quello che avevo fatto nella mia vita e per quello che ero diventata. Non ha individuato il mio "errore". Mi ha insegnato che la maternità non è mai e poi mai un errore, e potresti non aspettarti da dove vengano i tuoi figli, ma sono sempre una benedizione.
Non avevo intenzione di diventare madre, ma sono così felice di averlo fatto.
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