Altro sabato sera, altro dibattito democratico (sbadiglio!). Ho rievocato il dibattito di ieri sera, quindi non devi preoccuparti se eri troppo impegnato per guardare. Dichiarazione di non responsabilità: potrebbe essere visibile una piccola parte del mio pregiudizio conservatore.
David Muir: In diretta, da Manchester, New Hampshire, questo è il terzo dibattito democratico. Sappiamo che nessuno sta guardando perché tutti sono a una festa o stanno guardando il nuovo Guerre stellari film, ma va bene! Sappiamo tutti che Hillary vincerà comunque.
Avanti con le dichiarazioni di apertura! Li faremo in ordine alfabetico, perché quello era il modo migliore per capire come iniziare con la Sez. Clinton e far sembrare che fossimo solo noi a essere casuali ed equi. Sen. Clinton?
Hillary Clinton: Mi conoscete tutti, sempre lo stesso HRC! Voglio essere presidente così posso aiutare a far crescere l'economia, e non solo per quelli al vertice! Ma anche per quelli in alto perché, beh, è lì che sono e voglio stare molto al di sopra di voi contadini il più a lungo possibile. Sono molto meglio dei repubblicani perché vogliono sbarazzarsi della tua assistenza sanitaria gratuita, dare armi ai terroristi e uccidere i cuccioli. Grazie.
Martin O'Malley: Dall'ultimo dibattito siamo stati attaccati da terroristi jihadisti dell'ISIL, quindi sono andato in una moschea per chiedere "Che succede? Perché i musulmani attaccano gli americani?' Le mamme, i papà, i boy scout e i veterani della moschea hanno detto: "A causa dei miliardari con grandi bocche", che ho preso per significare Donald Trump e sicuramente non i cappelli New Era perché non avrebbe alcun senso a Tutti.
Bernie Sanders: Sono Bernie Sanders e non faccio parte dell'establishment, a differenza dell'un percento alla mia sinistra (tossetosseHillary). Il cambiamento climatico fa male! Il combustibile fossile fa male! Pantano e ISIS sono cattivi! Senti il Berna!
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Muir: Grazie. La nostra prima domanda è per il sen. Sanders. Parlaci del Dati elettori DNC cosa è successa questa settimana. Ramble se vuoi e prenditi tutto il tempo che ti serve.
levigatrici: In primo luogo, questo è successo prima in cui un firewall è stato eliminato e non abbiamo esaminato i dati di nessun altro ed è andato tutto bene. In secondo luogo, questa volta quando è stato eliminato un firewall qualcuno ha guardato e non andava bene. Terzo, il tizio che ha guardato è stato licenziato. In quarto luogo stiamo indagando su cosa è successo. In quinto luogo, il DNC ha interrotto ogni accesso ai nostri dati, il che non andava affatto bene. Sesto, voglio collaborare con la Sez. Clinton per un'indagine indipendente. Settimo, c'erano troppi comunicati stampa su questo, invece dovremmo solo lavorare insieme.
Muir: Ma ti scusi?
Sanders: Otto, sì, mi scuso. Chiedo scusa alla Sez. Clinton. Chiedo scusa ai miei sostenitori. E mi scuso con il tizio che ho tagliato davanti ieri alla gastronomia. Cosa posso dire? Ero arrabbiato.
Muir: Sez. Clinton, accetti le sue scuse?
Clinton: Sì.
O'Malley: Perché nessuno si scusa con me?
Muir: Silenzio. Nessuno sa perché sei qui. Al Sez. Clinton di nuovo: Pres. Obama ha detto che il nostro Paese era al sicuro dai terroristi, poi siamo stati attaccati a San Bernardino. Senza criticare il nostro presidente, ci sono minacce non rilevate di cui non siamo a conoscenza?
Clinton: No, stiamo tutti bene e al sicuro. Ma ci terrei più al sicuro con il mio piano in 3 parti, che ha un piano in 3 parti. Tutte e tre le parti riguardano la condivisione delle informazioni, che otterremo da Internet. Non capisco esattamente come funziona quella tecnologia, ma confido che la prenderemo e la condivideremo.
Muir: Condividi informazioni con chi?
Clinton: Non lo so, ha dato un buon risultato parlare di condivisione di informazioni se si parlasse di attacchi terroristici.
Muir: Gli americani vogliono armarsi per proteggerci dagli attacchi terroristici. Hanno torto?
Clinton: Le armi non ci renderanno più sicuri. Armare più persone non è la risposta appropriata al terrorismo. Abbiamo bisogno di coalizioni. Dobbiamo essere più gentili con i musulmani. Abbiamo bisogno che Donald Trump smetta di reclutare per l'ISIS. Sapevi che ha realizzato video di reclutamento per l'ISIS? Sono su YouTube in questo momento!
Muir: Sen. Sanders, pensi che ci sia un momento giusto per il profiling razziale, visti i segnali di avvertimento che la gente ha notato riguardo agli assassini del San Bernardino?
Sanders: Sicuro! Se vedi qualcuno caricare pile di armi in casa sua, chiama il 9-1-1. Ma le persone non sono preoccupate per i terroristi, sono preoccupate per l'uno per cento in alto! Sono preoccupati che i ricchi guadagneranno tutti i soldi e non ne rimarrà nessuno. E poi l'uno percento più in alto andrà in giro con tutti i soldi con loro tutto il tempo, e poi come pagherà l'altro 99% per cose come il twitter e la bibita gassata?
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Muir: Punti buoni. Sez. Clinton, pensi che Apple potrebbe cedere le proprie chiavi di crittografia alle forze dell'ordine, per consentire una condivisione più semplice delle informazioni?
Clinton: Non risponderò direttamente a questa domanda perché potrebbe farmi male alle elezioni generali. Quello che dirò è che forse la porta sul retro è la porta sbagliata e mi piacerebbe un progetto collaborativo - aspetta, perché state ridacchiando? Perché tutti mi guardano così? È il mio vestito di tela?
Sanders: (ridacchiando) Ha detto 'la porta sul retro è la porta sbagliata', forse è per questo che Bill è andato da Monica!
Clinton: Hai accettato di non menzionarlo mai, BERNIE.
Sanders: Ma ci sei entrato proprio dentro!
Muir: Tempo per una pausa! Passeremo ora agli spot pubblicitari, per poi tornare goffamente prima che la Sez. La Clinton è tornata sul suo podio.
Muir: E siamo tornati, senza Sez. Clinton. Quindi, sen. Sanders, come mai hai sostenuto le truppe di terra per combattere al Qaeda, ma non l'ISIS?
Sanders: Non abbiamo bisogno di essere le forze di polizia del mondo. Le truppe musulmane dovrebbero spendere i loro soldi musulmani per mettere a terra i loro stivali musulmani. Oh guarda, Hillary è tornata dal bagno!
Clinton: Scusate. Te l'ho detto l'ultima volta, torno quando voglio. Questo è lo spettacolo di Hillary Rodham Clinton. Ok, per quanto riguarda le truppe di terra, manda lì i nostri ragazzi delle operazioni speciali. Non contano come "forze di terra", quindi non mentirò agli americani e non daremo all'ISIS ciò che vogliono. So cosa vuole l'Isis. Vivo senza affitto nelle loro teste.
O'Malley: Posso offrire il punto di vista di una generazione diversa su questo? Ohhhhh, sbatti! Senti che brucia? Stavo aspettando di buttare via la carta dell'anziano, perché siete entrambi così vecchi e io sono giovane e nubile e...
Clinton: Possiamo tornare da me per favore? Ho parlato solo per il 57 percento del tempo di dibattito; è il mio turno.
Muir: Ovviamente Sez. Clinton. Chiederemo al sen. Sanders come aumenterà i redditi per la classe media e tu puoi saltare in qualsiasi momento.
Sanders: Facile, rendi tutto gratis. Bam! Economia fissa.
O'Malley: Aumenterò il salario minimo a un salario di sussistenza e poi...
Clinton: IL MIO TURNO. La gente non vuole pensare che il gioco sia truccato, quindi lo smonterò. Come ho fatto per me, quando ho potuto usare la mia First Lady per ottenere un seggio al Senato in uno stato in cui non vivevo nemmeno! Inoltre, lezioni senza debiti e vai a vedere il mio sito web.
Muir: L'America corporativa amerà un presidente? Hillary Clinton?
Clinton: Tutti dovrebbero amarmi. Tutti. Inginocchiati davanti a Zod!
Muir: Sen. Sanders, stessa domanda.
Sanders: No, non credo che lo faranno. E Wall Street mi amerà ancora meno. Nessuno amerà un Pres. Sanders. Nessuno. Sono praticamente non amabile.
O'Malley: Ascolta, l'economia è come un ecosistema e più persone partecipano —
Sanders: IL MIO NOME È STATO INVOCATO. POSSO PARLARE QUANDO IL MIO NOME VIENE INVOCATO. BERNIESANDERS.COM!
Muir: Passiamo alla sanità. Sez. Clinton, i costi sono aumentati, le franchigie sono aumentate. Cos'è rotto e come si risolve?
Clinton: Meh, quella roba non è altro che difetti. Mere sfide di avvio. Andrà tutto bene. Davvero, va tutto bene tranne che negli stati rossi dove i governatori repubblicani non espandono Medicaid. Stupidi governatori repubblicani. LORO sono ciò che non va nell'assistenza sanitaria, non nell'Affordable Care Act.
Sanders: Abbiamo bisogno di un sistema di pagamento unico. La sanità dovrebbe essere gratuita, è un diritto.
Muir: Ma come la pagheresti?
Sanders: Facile! Le tasse. Basta pagare l'assistenza sanitaria gratuita con più tasse. Come se paghi l'università gratis con più tasse. Paga tutto con più tasse!
O'Malley: Sono d'accordo, l'istruzione superiore dovrebbe essere un diritto per ogni bambino e —
TUTTI GLI ALTRI: SILENZIO!
Muir: Chi alzerà le tasse sulla classe media?
Clinton: Non me.
Sanders: Potrei.
O'Malley: Probabilmente lo farò.
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Muir: E siamo tornati da una pausa! Passiamo al divario razziale. In che modo tutti renderanno più felice il campo di Black Lives Matter?
Clinton: Abbiamo un razzismo sistemico, specialmente nel nostro sistema giudiziario. Dobbiamo riformare quel sistema giudiziario in modo da arrestare meno neri. PROBLEMA RISOLTO.
O'Malley: Abbiamo bisogno che la polizia scriva più rapporti. So come risolvere questo problema, abbiamo fatto un ottimo lavoro risolvendo il problema a Baltimora.
Sanders: Ascolta, ecco come risolviamo questo problema: rendiamo tutti uguali i salari. Tutti guadagnano lo stesso salario, indipendentemente dal loro lavoro. Quindi, rimuovere la marijuana dal programma federale delle sostanze controllate. Le persone alte sono persone felici. Infine, fai in modo che tutti gli agenti di polizia siano agenti di polizia di comunità. Falli vivere nella comunità dove lavorano, in una scatoletta all'angolo.
Muir: Ora passiamo rapidamente ad alcuni argomenti casuali, con uno reale inserito per buona misura. Eroina?
Sanders: È colpa dei medici che ne hanno prescritto troppo.
Clinton: (storia lunga e sconclusionata che va avanti all'infinito senza un punto reale)
O'Malley: L'ho già fatto! Abbiamo bisogno di interventi per le persone la prima volta che vanno in overdose, non l'ultima volta che muoiono.
Mod: Sez. Clinton, quanta responsabilità ha per la situazione in Libia?
Clinton: PASSAGGIO. Ho un pass, giusto?
Muir: Sicuro! Passeremo invece tutto il tempo rimanente a discutere del ruolo dei coniugi presidenziali. Questa domanda è solo per coloro che sul palco sono stati un coniuge presidenziale prima: è tempo di cambiare ruolo?
Clinton: Ho passato molto del mio tempo da First Lady a scegliere i modelli di porcellana e ad organizzare i fiori. Come Presidente, nei primi sei mesi sistemerò tutto, permettendomi di avere ancora tempo per queste importanti questioni. Non mi fido che Bill lo faccia bene, non è bravo con le cose domestiche come l'interior design o la fedeltà.
Muir: Ottima risposta. Ora, alle nostre dichiarazioni di chiusura, che saranno in ordine alfabetico inverso, permettendoci di chiudere con la Sez. Clinton nel modo più equo possibile.
Sanders: Nel nostro giorno peggiore abbiamo di più da offrire agli americani di quei pazzi estremisti di destra. Faremo una rivoluzione politica; questo paese appartiene a tutti noi e non solo a una manciata di milionari (tossetosseHillary).
O'Malley: Dobbiamo investire nel nostro futuro, allineare le spalle ai repubblicani e combattere duramente contro la più grande minaccia per la nostra nazione negli ultimi 100 anni: il cambiamento climatico. Grazie e buona notte.
Clinton: Guarda, succederanno un sacco di cose fantastiche se eleggerai un repubblicano, ma il DNC ha detto che è il mio turno, quindi tu eleggerai me. E ogni notte penserò a ogni singolo bambino del nostro paese. Non dormirò, sarò così impegnato a pensare a loro e al loro futuro. Quindi grazie, buona notte, e voglio sembrare alla moda, quindi che la Forza sia con te.
Muir: Così finisce il programma del dibattito principale 2015! Ci vedremo nel 2016, quando il primo dibattito democratico si terrà di domenica durante i playoff della NFL, garantendo virtualmente un numero di spettatori inferiore a quello di stasera. Buona notte America!
