Per i primi 18 anni della mia vita, la mia storia è stata solida. A parte l'angoscia adolescenziale, la mia vita nella Carolina del Nord occidentale era abbastanza semplice: avevo genitori felicemente sposati, un fratello maggiore e un paio di cani da caccia. Sebbene i miei genitori fossero incredibilmente severi, anche per gli standard dei battisti meridionali di provincia, ero felice e godevo di uno stretto rapporto con loro.
Poi ho iniziato ad avere dei flashback di mio fratello che mi molestava, e sono stato annientato.
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Questi flashback hanno coinciso con la mia borsa di studio per frequentare il college lontano da casa. I consulenti universitari mi hanno detto che abuso era stato così traumatico che l'ho bloccato completamente dalla mia mente per anni finché non è stato abbastanza sicuro da ricordarlo. Tutto ciò che sapevo, tutto ciò che era familiare e mio, prezioso e complicato, fu distrutto. La mia famiglia mi ha legato a me stesso, alla mia vita. Ora, nella sua dissoluzione, mi ha schiacciato sotto il suo terribile peso. Anche se mi ci è voluto più di un anno per trovare il coraggio di farlo, sapevo che dovevo dirlo ai miei genitori.
Da quello che ho potuto ricostruire dalla mia memoria, mio fratello aveva almeno 16 anni quando mi ha molestato, e io avevo circa 9. Mia madre inizialmente ha risposto che mio fratello "era troppo giovane per sapere che quello che stava facendo era sbagliato". Mio padre prese stoicamente la notizia e andò subito a letto; poco dopo lo sentii russare. Tutto ciò in cui credevo sulla mia famiglia è andato in frantumi. Come un fiore al contrario, mi sono ritirato da loro, diventando sempre più piccolo. Mi strinsi e mi piegai su me stesso finché l'unica cosa rimasta che mostrava era un aspetto insignificante e pungente.
Mi sentivo come se fossi stato cancellato. Come tale, ho mantenuto la mia distanza geografica ed emotiva.
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Attraverso la terapia, il femminismo, il lavoro in stupro centri di crisi e tempo, ho superato il più crudo dolore della guarigione. Cominciai lentamente a capire quanto fosse impossibile avere a che fare con i miei genitori rurali, della classe operaia e senza istruzione; semplicemente non avevano il set di abilità. Senza molto lavoro e un aiuto professionale per tutte le parti, nessuno lo fa. Chi potrebbe gestire questo tipo di devastazione senza assistenza? Nessuno, ma certamente non le persone come i miei genitori.
Anche se lo capivo, non riuscivo mai a scuotere la sensazione che i miei genitori mi avessero abbandonato. Mio fratello ha ammesso tutto. I membri della nostra famiglia allargata lo sapevano, ma non è stato rinnegato o evitato. Sembrava che tutti lo avessero scelto. Non è stato fino a quando sono passati due decenni e ho creato una famiglia tutta mia con mio marito che ho iniziato a provare un senso di ottimismo e sicurezza nei confronti della famiglia.
Quando ho avuto mia figlia, non avevo speranze o illusioni che avrebbe trasformato magicamente il mio rapporto con i miei genitori. Eppure, come una mano che cuce una trapunta, ci ha rimesso insieme. Lentamente ma inesorabilmente, io e i miei genitori abbiamo iniziato a parlare di più, fino a diventare una cosa quotidiana. Ho condiviso immagini e racconti; quando possibile, hanno guidato da due stati di distanza per venire a trovarci.
Vedere i miei genitori con mia figlia durante una visita mi ha aperto gli occhi su come le azioni di mio fratello li hanno feriti. Sono due persone ben intenzionate che, secondo le parole di mio padre, hanno ancora una "fredda storia d'amore" dopo più di 40 anni di matrimonio. Tutto quello che volevano dalla vita era stare insieme e crescere una famiglia. Avevo visto le foto di loro in gioventù, ovviamente, ma con mia figlia, potevo davvero vederli come erano una volta, come siamo io e mio marito: giovani, vibranti, follemente innamorati.
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Sapendo come me, nel mio midollo, che mia figlia non avrebbe mai potuto fare nulla per farmi smettere di amarla, mi sono relazionato a loro come un compagno genitore, piuttosto che come loro figlio. Ho capito per la prima volta quanto questo fosse stato doloroso per loro. Se fossi nella loro posizione, cosa farei? Amerei entrambi i miei figli. Sarei consumato dal senso di colpa.
Mi sono sentito sventrato quando ho ferito accidentalmente mia figlia o non sono stato in grado di prevenire o riparare eventuali lesioni. Posso solo immaginare quanto sarebbe atrocemente doloroso destreggiarsi tra colpa, amore, rabbia, risentimento e profondo dolore. Ciascuno di questi sentimenti da solo sarebbe sufficiente a causare a chiunque profonda angoscia e angoscia - e insieme, sembra semplicemente orribile; forse simile a quello che ho sofferto per mano di mio fratello.
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Non ho mai incolpato i miei genitori per gli abusi, solo mio fratello. Ma li ho incolpati per il modo in cui hanno risposto. Vedo ora che hanno agito con intenzioni pure ma metodi scadenti e inefficaci. Non sono più arrabbiato con loro. Ora accettano e rispettano i miei limiti, che includono nessun contatto con mio fratello.
Mio fratello ha devastato la mia famiglia nucleare e non sarà mai ripristinata. Per salvarmi dovevo allontanarmi da loro, eppure mi addolorava sempre la distanza tra noi. Mia figlia ha fatto l'apparentemente impossibile: riesumato e restaurato il mio rapporto con i miei genitori. Anche se non sarà mai perfetto, è nostro ed è bellissimo.
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