Fino al momento in cui mi sono sposato, ero la persona con le peggiori relazioni sul pianeta Terra, il che mi rende la persona perfetta per molestarti per non fare gli stessi errori che ho fatto io. Più o meno ho passato tutta la mia prima metà degli anni '20 a frequentare ragazzi che non erano disponibili, fisicamente, mentalmente e di solito entrambi. Naturalmente, non scegliamo i partner per caso. Non è stata una coincidenza che mi sia innamorato di almeno tre ragazzi che provenivano da luoghi a molte linee di longitudine lontano da dove avevo programmato di vivere e lavorare. Mi è piaciuto il dramma e ho resistito al cadere in una relazione mondana. Ho adorato l'andare e il ritorno e le opportunità di abbracciarmi in un aeroporto affollato. Il brivido del volere-o-non-ritornerà di tutto questo e l'esistenza appesa al filo del visto. E non dimentichiamo il film "Gli oceani possono separarci ma niente può davvero dividerci".
L'assenza fa crescere il cuore più affettuoso, fino a un certo punto. Dopodiché, se non c'è un vero impegno, la noia e il risentimento entrano in gioco e i tuoi occhi possono facilmente andare alla ricerca del prossimo brivido non disponibile perché, beh, cosa ti impedisce di farlo?
Quando esci con qualcuno che è irraggiungibile e non veramente disponibile a impegnarsi con te, supponendo che tu in realtà fare vuoi un impegno, passi molto tempo a fingere di essere il personaggio di un film che un giorno lo capirà. Tutto bene e dandy a 23 anni, quando puoi sprecare le tue giornate. Non tanto quando ti avvicini ai 30 anni e stai considerando il prossimo capitolo della tua vita. In una lunga relazione sui vent'anni che alla fine non stava andando da nessuna parte, sapevo di aver raggiunto il punto di ebollizione quando mio... ex tornato all'appartamento che condividevamo dal lavoro per trovarmi seduto sul divano con una ciotola di cereali Chex davanti a me.
“Non ci preparo più la cena perché non sono la tua finta moglie. Ci sono più cereali laggiù. Aiuta te stesso."
Non è stato uno shock per nessuno quando ho fatto le valigie e me ne sono andato una settimana dopo. Non lo biasimo. Non avevo il senso di quello che volevo e non ho mai parlato. Ho equiparato preparare la cena a nutrirci per una maratona a lunga distanza. Nella sua mente, avevamo solo bisogno di mangiare per mantenere il nostro apporto calorico per la giornata.
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Ho incontrato il mio attuale marito all'età di 27 anni e ho capito entro una settimana dall'appuntamento che volevo che le cose fossero diverse questa volta. Cominciavo a pensare ai bambini. Ora hanno preso in considerazione il futuro che volevo iniziare a costruire, anche se ciò significava raccogliere legna per il momento. A differenza di tanti miei ex, e in completo contrasto con chi ero fino a quel momento, lui era radicato, sicuro e perfettamente contento di esistere in uno spazio. Non si è agitato. Non sentiva il bisogno di cercare da solo e non guardava in giro per la stanza o al telefono quando eravamo insieme. La sua volontà di essere completamente presente ed emotivamente onesto mi ha terrorizzato così tanto, proprio perché è... quello che sapevo di volere nella mia vita a quel punto, che istintivamente ho deciso di distruggere tutto ciò che eravamo costruzione.
E poi ho avuto un a-ha momento in cui mi sono reso conto che avrei potuto essere diverso questa volta e smettere di fingere di esserlo bello con qualunque cosa perché è così che si comportano le ragazze fantastiche, non le "mogli fastidiose".
Una notte, sono uscito subito e ho sbottato: "Voglio sposarti un giorno". È venuto dal mio cuore, ma devo ammettere che "un giorno" è stato aggiunto in perché volevo essere il destinatario di una proposta e non volevo far sembrare che fossi io a chiedere ufficialmente. La cosa peggiore che sarebbe potuta succedere era che mi confessasse che non provava lo stesso, ma almeno avrei saputo dove mi trovavo. No, aspetta, sto mentendo: la cosa peggiore che sarebbe potuta accadere è stata che lui abbia scelto di rispondere con il silenzio o una risposta esasperante: "Attraversiamo quel ponte quando ci arriviamo". Allora avrei dovuto decidere se mi sentivo a mio agio a vivere in un territorio nebuloso quando mi sentivo molto più sicuro di lui che volevo un impegno duraturo.
Ha condiviso i miei sentimenti e le mie intenzioni, che è uno dei motivi per cui ora siamo sposati. Ma considero la confessione di quella notte un importante punto di svolta nella nostra relazione perché, anche se sapevo che non stavamo uscendo con altri persone, c'è differenza tra sapere di essere monogami in quel momento ed esprimere, ad alta voce, il tuo desiderio di lavorare per una condivisione futuro.
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Troppo spesso sento dire da amici che frequentano qualcuno da molto tempo che non sono sicuri di cosa stia succedendo nella loro relazione. È come se l'avvento dello stato "è complicato" di Facebook desse a tutti la libertà di agire come se ci volesse così tanto sforzo di ascoltare il tuo istinto, decidere se vuoi trascorrere del tempo esclusivamente con una persona e provaci. Nessuno di noi sa se una relazione o un matrimonio resisteranno alla prova del tempo, e anche le unioni più forti possono andare in pezzi. Ma se non sei onesto con te stesso e il tuo partner sui tuoi bisogni di impegno perché temi di allontanarli, sembra che potresti stare con qualcuno che in realtà non è con tu comunque.
Non stai cercando di "intrappolare" un uomo ammettendo di volere l'esclusività. Non sei un "ronzatore" o una "trascinanza" o uno dei tanti altri termini offensivi che siamo arrivati ad associare alle donne che mantengono la loro posizione sull'impegno. Trattenendo i tuoi desideri e poi permettendo loro di emergere in modi passivo-aggressivi (ad esempio, aggiornando la tua pagina Facebook 20 volte al giorno con meme e risultati di quiz su come mai sposarsi) farà molto più danno a una relazione in cui sei investito rispetto al semplice dire la verità ed essere schietto su dove vorresti vedere questa cosa "andare".
La prossima volta che ti ritrovi a chiederti cosa sta succedendo nella tua relazione, ricorda a te stesso che rappresenti una metà cruciale di quella relazione. Se vuoi qualcosa che non ottieni, beh, è importante quanto il tuo partner non volendo l'impegno che nessuno di voi sta ottenendo. Solleva l'argomento come faresti con qualsiasi altro e scegli di non scegliere il mistero e il dramma su una realtà molto più sorprendente.
