Venerdì nero - che si sta rapidamente trasformando in Black Thursday Afternoon - è quasi arrivato. Acquirenti, avviate le vostre carte di credito e andate al discount per ottenere un po' di elettronica a buon mercato fuori marca. Per quanto riguarda quelli di noi che trovano lo shopping natalizio emozionante come farsi rimuovere le unghie con le pinzette, è la scusa perfetta per stare il più umanamente possibile lontano dal centro commerciale.
Nessun problema: ci pensiamo noi. Abbiamo messo insieme un elenco di 9 cose da fare durante il Black Friday invece di fare shopping. Ci vediamo il Cyber Monday, quando le persone sane di mente fanno acquisti online in mutande.
Una volta che il tacchino è stato digerito e i piatti asciugati, sei ufficialmente libero di addobbare i corridoi con rami di qualunque cosa metta il tintinnio nelle tue campane. Ho, ho, tieni l'orpello. Quindi, lancialo strategicamente. Hai un giorno intero per indossare il tuo Griswold, quindi niente scuse.
- Per prima cosa, dormi: te lo sei guadagnato. Sei sopravvissuto a un altro evento familiare "divertente". Il tuo premio? Una grande tazza di java e una fetta di torta di zucca avanzata sepolta sotto una montagna di panna montata, per la vittoria.
- Con la colazione coperta, è ora di trascinare le decorazioni natalizie fuori dalla soffitta. Cogli l'occasione per esaminare attentamente la scena. Quella scatola di vestiti che hai salvato perché potresti entrarci di nuovo? Il cestino pieno di cianfrusaglie orribili che hai messo nell'angolo cinque anni fa? Lascialo andare lascialo andare. Ti sentirai molto più leggero: sarà quasi bello quanto perdere peso. Quasi.
- Dopo aver trascinato e riordinato, prenditi un po' di "tempo per me". Smetti di chiedere a Photoshop di occuparsi della tua cura personale. Bagnare! Raschiare! Clip! Dipingere! Cera! cogli! Esfoliare! Fallo e basta: sembrerai e ti sentirai molto meglio.
- Ora di pranzo! Sopraffatto dalla vertiginosa serie di avanzi? Ti senti in colpa per aver abbandonato la tua dieta? Prendi il tuo spremiagrumi, riempilo tutto lì dentro, affogalo nel sugo e prepara un abbondante bicchiere di Ringraziamento. Il succo marrone è il nuovo succo verde. No sul serio. Stai zitto, arterie: a nessuno piace il cavolo.
- Non puoi decorare finché non pulisci la scena. Certo, le ragnatele sono festose con un po' di spray glitter, ma il resto deve sparire. Metti degli assorbenti Swiffer intorno alle tue pantofole, indossa dei guanti per spolverare, alza le melodie natalizie e fai una mossa.
- Ti sei allenato! Vai tu! È ora di quella seconda fetta di torta avanzata. Non dimenticare la panna montata: le tue cosce ti ringrazieranno più tardi.
- Tante attività! Tanta torta! La giornata è ancora giovane, quindi non fermarti ora. Ottieni un vantaggio sulle tue carte di soggiorno. Dissotterra la scatola che hai comprato l'anno scorso e che non hai mai spedito. Timbrali, impilali e mandali sulla loro strada.
- Hai rimandato il più a lungo possibile, ma è ora di mettere le luci sull'albero. È una serie di luci seguita da una serie di succose imprecazioni ripetute fino a raggiungere il ramo finale. Whee. Completa questo compito frustrante e ottieni una tazza piena di zabaione, tieni l'uovo.
- Ora arriva la parte divertente: aggiungere le decorazioni. Mettili su! Più siamo, meglio è. È Natale, quel periodo magico dell'anno in cui il pacchiano è di buon gusto e il glitter è un condimento. L'autocontrollo dovrebbe essere evitato a tutti i costi. In caso di dubbio, aggiungi più brillantezza. Abbellisci ogni centimetro della casa con gioioso abbandono.
Congratulazioni! Niente gomiti nella gabbia toracica, niente litigi per le esplosioni dei cestini degli affari e niente stinchi malconci da passeggino. Tu sei il Holiday Master e quegli altri idioti si stanno perdendo tutto il divertimento. Versatevi un'altra tazza di nog, impiattare l'ultima fetta di torta, collegare l'albero ed espirare. Saluti, tesoro, Happy Holdaze.
