Prima che il primo ragazzo di cui mi fossi veramente innamorato mi chiedesse di fare una scelta che mi avrebbe spezzato il cuore, credevo di avere tutto.
Avevo 26 anni e vivevo in un minuscolo appartamento a New York, tra una pizzeria sempre aperta e una biblioteca pubblica. Lavoravo a tempo pieno in una startup tecnologica che mi teneva occupato tra le 9 e le 5, ma mi permetteva anche la libertà di avere una vita al di fuori del lavoro. Ho usato quella libertà per avviare la mia attività, che è praticamente decollato durante la notte prima che fossi in grado di capire pacchetti e prezzi, e persino il marchio. Ma mi piaceva essere l'amministratore delegato del caos.
Mi sono svegliato alle 6 del mattino e ho lavorato sul mio trambusto laterale fino a quando non è arrivato il momento di allacciare un vestito e andare all'ufficio del mio lavoro con lo stipendio. Sono tornato a casa alle 18:00, ho indossato il pigiama e ho lavorato fino a quando i miei occhi non sono crollati o la batteria del mio computer è morta. Durante il fine settimana, mi sono seduto in un bar fino a quando un dipendente ha annunciato l'ultima chiamata e mi ha spazzato via dal posto.
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A quel tempo avevo anche un ragazzo. Era un fidanzato a lunga distanza, di nuovo e di nuovo, ma era qualcuno che amavo teneramente. Era un punto fermo nella mia vita prima che trovassi una casa e un lavoro a New York City ed era qualcuno con cui volevo passare la mia vita.
Lo vedevo ogni volta che ne avevo la possibilità. Quando potevo prendermi una pausa dal lavoro e quando riuscivo a prendermi una pausa dalla costruzione del mio trambusto laterale, uno di noi consumava le nostre miglia aeree e volava attraverso il paese per stare dalla parte dell'altro.
Molti dei nostri litigi sono iniziati perché passavo troppo tempo a controllare le mie e-mail, a scrivere strategie commerciali e a fare ricerche. La mia mente correva costantemente attraverso fogli di calcolo Excel e controllava mentalmente elenchi di cose da fare.
Ero un maniaco del lavoro, ma ero felice. Mi piaceva essere occupato e avere troppo nel mio piatto. Credevo di essere la regina del giocoliere senza lasciare che nessuna delle palle colpisse il pavimento.
Ma il mio ragazzo non ci credeva. Non gli piaceva che potessi chattare al telefono solo per 30 minuti al giorno o che controllassi costantemente le e-mail o rispondessi alle telefonate quando passeggiavamo per Central Park. Non gli piaceva il fatto che facessi due lavori e accettassi incarichi di scrittura freelance quando avevo del tempo libero. Non gli piaceva, come ha detto più volte, che il mio hobby principale non fosse lui.
Quindi circa due anni dopo il nostro appuntamento di a relazione, mi ha fatto sedere e mi ha detto che dovevo prendere una decisione. Mi ha chiesto di lasciare la mia attività secondaria o di lasciare la nostra relazione.
Ricordo che la mia bocca cadde praticamente sul pavimento. I miei occhi si sono gonfiati così tanto fuori dalle orbite, probabilmente sembravo un personaggio dei cartoni animati. Ero completamente e assolutamente scioccato.
Perché ho dovuto scegliere? Perché non potevo avere tutto? Perché non poteva semplicemente essere d'accordo per questa corsa, anche se la corsa era a volte stressante e insonne? Ero innamorato della mia carriera ed ero innamorato di lui. Perché, l'ho supplicato e l'ho supplicato, non potevo amarli entrambi?
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Ho sentito il mio cuore espandersi e poi affondare fino all'ombelico. Certo, avrei potuto sforzarmi di più per avere un equilibrio tra lavoro e vita privata, ma anche lui avrebbe potuto cercare di essere più di supporto. Fu in quel momento, con lui che aspettava che rispondessi a quella domanda, che mi resi conto che la risposta era ovvia.
Forse l'amore ti rende cieco, ma la tua carriera ti rende affamato e con gli occhi aperti. Immagino che mi piacesse - no, amavo - quella sensazione più di quanto amassi lui.
L'ho guardato negli occhi e gli ho detto che doveva scegliere quella domanda o me.
Ha alzato gli occhi al cielo, si è allacciato i lacci delle scarpe infangati e mi ha detto che mi sarei pentito di aver scelto la mia carriera. Non l'ho mai fatto.
