Poi è arrivata la realtà
Quando uscivamo insieme, se sapevo che sarebbe venuta da me, mettevo i piatti sporchi nel forno e buttavo le mutande segnate a calci nell'armadio. Ora che viviamo insieme, i nostri sabati prevedono di piegare il bucato, stuccare le piastrelle della vasca da bagno e trascorrere intere giornate all'IKEA. "La convivenza riguarda fondamentalmente l'elaborazione dei dettagli della vita che sono totalmente poco romantici e poco sexy", afferma Dorian Solot, coautore di Unmarried to Each Other: The Essential Guide to Living Together as a Unmarried Coppia. “I bicchieri d'acqua vengono conservati a faccia in su oa faccia in giù? Chi si occupa dell'aspirapolvere rotto? Non ti lascia in uno stato d'animo romantico alla fine della giornata. Determinato a invertire questa tendenza, ho iniziato a pianificare un'altra proposta.
Nella primavera del 2006, stavamo andando in Messico e in Belize per una vacanza esotica e soleggiata. Verso la fine del viaggio, abbiamo programmato di visitare le antiche rovine Maya di Chichen, Itza, famosa per la sua torreggiante piramide. La proposta sarebbe più o meno questa: faremo un'escursione in cima al tempio di 1500 anni e lì, a questo luogo mistico in alto sopra il baldacchino della giungla, le avrei regalato l'anello e le avrei chiesto di sposarsi Me. Nei film sarebbe culminata con una parata in nostro onore e la benedizione di uno sciamano del villaggio. Invece, quando siamo arrivati, abbiamo scoperto che la base della grande piramide era stata recintata a causa di una recente fatalità. Il mio piano ha subito un colpo finale e devastante quando ho contratto un brutto caso di turisti, che mi ha fatto correre al comò a intervalli regolari. Ho trascorso gli ultimi tre giorni del viaggio chiuso nel bagno di un hotel. C'è molto sulla condivisione di una casa e di una vita che tiene a bada il romanticismo. Ha scoperto la mia ossessione al limite del raccapricciante per Giada De Laurentiis di Food Network e la mia incapacità di colpire il water quando facevo pipì a tarda notte. A sua volta, ho scoperto che lascia più capelli nella vasca da bagno di uno yeti, e la sua risata spumeggiante stava cominciando a suonare come la risatina di una strega. Nel dipartimento TMI, mi ha visto mangiare la pelle del budino dalla spazzatura della cucina, mentre ho saputo che prende Metamucil per irregolarità. Nei sei mesi successivi, mi sono fatto strada attraverso una serie di elaborati scenari di fidanzamento, ognuno dei quali si è rivelato più spettacolare del precedente. C'era lo skywriter, il giro in mongolfiera, la banda musicale del liceo... I gesti sembravano artificiosi, non noi, come tanti dei rituali logori del corteggiamento e del matrimonio. Ci si aspettava davvero che indossasse un abito da sposa bianco quando condividiamo un letto da cinque anni? Era necessario chiedere il permesso a suo padre per sposarsi, anche se eravamo già conviventi legali? Avrei avuto una dote: due capre e un sacco di farina di mais? Anche la terminologia sa di un'altra epoca. Quando sento la parola fidanzata, penso a William Holden che sorseggia brandy e fuma la pipa nello studio. Alcuni aspetti del romanticismo e del matrimonio non sono più rilevanti, come la commedia di Joan Rivers o il secondo emendamento. Era tempo di riprendere il matrimonio e farlo nostro. Così, lo scorso Natale, dopo che tutti erano andati a letto, abbiamo riscaldato del cibo cinese da asporto e ci siamo sistemati davanti all'albero per aprire l'ultimo dei nostri regali. "Penso che tu ne abbia dimenticato uno", dissi nervosamente mentre le porgevo la piccola scatola dell'anello. Avevo avuto tutto il tempo per lavorare alla mia proposta, ma continuavo a frugare come un adolescente nervoso. I suoi occhi si riempirono di lacrime e lei rispose: "Certo che ti sposerò". Ahimè, il momento romantico perfetto non ha avuto luogo a colazione da Tiffany o lungo il bordo di un vulcano attivo, ma piuttosto, proprio qui a casa, in pigiama, sopra io. Se l'avessi saputo un anno fa, avrei potuto risparmiarmi un sacco di problemi.
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