"Papà sta per morire?"
"La mamma è al sicuro?"
“Mi manca la mamma. Quando sarà a casa?
"Come mai papà è stato via così a lungo?"
"Voglio che mio padre torni a casa adesso!"
"Perché la mamma non ci scrive più spesso?"
Se hai un coniuge nel servizio, affrontare l'incertezza e l'ansia è un dato di fatto. Le richieste di genitori single temporanei, i resoconti regolari di attacchi terroristici e risposte militari statunitensi, e la paura di una possibile morte o ferita della persona amata può generare una tensione emotiva difficile da gestire.
Mentre affronti i tuoi problemi emotivi e le tue preoccupazioni quotidiane, ora sei tenuto a nutrire i bambini che sono insicuri, timorosi e soli e a cui viene chiesto di far fronte all'incertezza e al cambiamento nei loro piccoli vite. Come lo gestisci? Come rispondi alle loro paure quando alcuni giorni non sei nemmeno sicuro di sapere come gestire le tue? Come rispondi alle loro domande quando l'unica cosa che sai per certo è che non hai tutte le risposte e vivi tu stesso nel mezzo dell'incertezza? Come gestisci le forti emozioni di tuo figlio quando sei preso dai tuoi sentimenti intensi? Cosa deve fare un genitore preoccupato e amorevole?
Le seguenti cose da fare e da non fare per parlare ai bambini di un genitore nella zona di guerra sono progettate per aiutarti a gestire questo compito importante. Considera questi suggerimenti come linee guida. Usali come una struttura su cui ripiegare nel momento del bisogno. Impiegali per aiutare i tuoi figli ad affrontare la circostanza incerta e talvolta spaventosa di avere un genitore nella zona di guerra.
Dì la verità. Dai ai tuoi figli informazioni accurate indipendentemente dalla loro età. Sì, è importante usare un linguaggio adatto all'età che tenga conto del livello di sviluppo del bambino. Non dici le stesse cose a un adolescente che dici a un bambino di due anni. Se tuo figlio di quattro anni ti chiede: "Papà morirà?" non le dai un'analisi statistica del numero di persone in servizio rispetto al numero di feriti e uccisi in azione. Tu dici: “Noi non la pensiamo così. In guerra, a volte le persone muoiono, ma sappiamo che papà e i suoi amici stanno facendo tutto il possibile per stare al sicuro”. Rispondi accuratamente all'interno del campo di comprensione del bambino.
Rispondi al tono emotivo della domanda o del commento di tuo figlio. Se tuo figlio dice: "Papà non sembra più preoccuparsi di noi", questo non è il momento di concentrarsi sul contenuto del messaggio. Non è utile in questo momento rassicurare tuo figlio che suo padre si preoccupa o lavora per convincerlo che i suoi sentimenti sono sbagliati. Concentra invece la tua attenzione sulla risposta ai sentimenti dichiarati o impliciti. Dì: "Oggi ti manca tuo padre" o "Ti senti solo avere tuo padre così lontano, vero?" La sensazione che tuo figlio sta comunicando è più importante del contenuto del suo messaggio. I bambini muoiono dalla voglia di sentirsi riconosciuti. Nutri la loro fame aiutandoli a concentrarsi sui loro sentimenti senza tentare di dissuaderli da quei sentimenti.
Non dare ai bambini più informazioni di quelle che chiedono. Se tuo figlio di sette anni vuole sapere perché non sente la mamma più spesso, non lo è necessario per spiegare i problemi logistici della posta, le sfumature tecnologiche o il funzionamento interno delle poste statunitensi Servizio. Dopo aver riconosciuto il tono emotivo di tuo figlio come suggerito, dalle una risposta semplice: "È difficile tenere il passo corrispondenza quando sei impegnato nell'importante lavoro che svolge tua madre. Se vuole saperne di più, lo farà chiedere.
Non guardare molti telegiornali con tuo figlio. Televisione e giornali sensazionalizzano. È così che ottengono lettori e mantengono gli spettatori. Il sangue, la distruzione e il conteggio dei morti vendono. Gli sforzi quotidiani sicuri, banali e continui di migliaia di persone che sono in pericolo minimo vengono trascurati e vengono sottovalutati. Tuo figlio non ha bisogno di un'esposizione costante per ricordare i possibili tragici risultati di avere un genitore che serve il proprio paese in una zona di guerra.
Tieniti in contatto. Incoraggia tuo figlio a scrivere lettere, fare disegni, cuocere biscotti, creare registrazioni su nastro e inviarle al tuo coniuge. Avere un tempo di comunicazione regolare riservato, ad esempio la domenica sera, è utile.
Tira fuori la tua speciale Daddy Communication Box che contiene carta, buste, francobolli, penne speciali, adesivi, cartoline, ecc. Modella per i tuoi figli l'importanza della comunicazione continua con il padre.
Non negare la gravità della situazione. I bambini hanno rilevatori di tori incorporati. Possono capire quando non sei onesto con loro. Possono percepire quando le cose sono tese. Capiscono i tuoi stati d'animo e ti sentono parlare con gli altri. Sii sincero con loro sui pericoli connessi al lavoro dei loro genitori se lo chiedono. D'altra parte, non parlare di ogni possibile risultato negativo. Se i tuoi figli vogliono sapere, lo chiederanno. Mantenere gli avvisi di gravità al minimo indispensabile.
Concentrati sugli aiutanti. Fai sapere ai tuoi figli che quando sorgono problemi, arrivano gli aiutanti. Ci sono molti aiutanti nella nostra società. Gli agenti di polizia sono aiutanti. I vigili del fuoco sono aiutanti. Spiega loro che alcune persone scelgono di essere aiutanti e che il loro padre è una di quelle persone. Fai loro sapere che è stato addestrato per essere un aiutante e che è bravo a farlo. Incoraggiali ad essere orgogliosi del fatto che il loro papà ha scelto di essere un aiutante. Dai loro maggiori informazioni su come il loro papà aiuta se lo chiedono.
Non aspettarti che tuo figlio si prenda cura del tuo stato emotivo. Non diventare isterico in presenza di tuo figlio, non sfogarti, confidarti o usarlo come sistema di supporto. Se hai bisogno di sfogare o condividere le tue paure e preoccupazioni, rivolgiti a un membro del clero, a un consigliere, ad amici o parenti. Non è compito di tuo figlio essere il tuo sistema di supporto. Il tuo compito è essere il loro sistema di supporto.
Parla ai tuoi figli della tua fede. Le tue convinzioni e le tue convinzioni familiari sono importanti in questo momento. Prega regolarmente con i tuoi figli se questo si adatta alla tua fede. Usa questa opportunità per aiutarli a capire che confidi nella tua fede e modella per loro come la tua fede ti sostiene nel momento del bisogno.
Parla ai tuoi figli della forza della famiglia. Dì: "Abbiamo una famiglia forte e ce la faremo". "Saremo in grado di gestirlo insieme" e "So che puoi gestirlo" sono altre cose positive da dire ai tuoi figli. "So che puoi gestirlo" è una forma di incoraggiamento che comunica il tuo rispetto per la capacità di tuo figlio di gestire la propria vita. Anche se non puoi garantire che la vita dei tuoi figli darà loro le circostanze esatte in cui si trovano vuoi, puoi aiutarli a sentirsi sicuri nella loro capacità di far fronte a qualunque circostanza si presenti loro stessi.
Essere genitori di un bambino il cui padre o madre è andato via per servire il proprio paese in tempo di guerra non è un compito facile. Questa circostanza speciale richiede abilità e intuizioni speciali non necessarie al genitore medio. È nostra sincera speranza che le idee di cui sopra ti serviranno nei tuoi sforzi di genitore in questo momento difficile mentre il tuo coniuge sta scegliendo di servire il nostro paese. Grazie per il tuo contributo a mantenere forte il nostro Paese e la tua famiglia.
