Mio famiglia di sei è quello che descrivo come multirazziale, grande e adottivo. Ciascuno dei miei figli lo era adottato a livello nazionale e transrazziale (siamo bianchi; i nostri figli sono neri). Ognuno di loro è venuto da noi entro due settimane dalla nascita e abbiamo quattro adozioni aperte, il che significa che hanno rapporti in corso con loro famiglie di nascita.
Ma lo sconosciuto che ci incontra - al supermercato, in aeroporto o in biblioteca - non ne sa molto. Vedono un gruppo di due adulti bianchi e quattro bambini neri che si adattano al conto di essere una famiglia adottiva. Loro, ovviamente, non conoscono l'intera storia.
Da quando siamo diventati una famiglia per...adozione abbiamo affrontato molti commenti e domande, molti dei quali alcuni potrebbero ritenere curiosi. Sebbene comprendiamo che l'adozione è ancora un mistero per molti, detestiamo quando una conversazione di adozione inizialmente amichevole si trasforma rapidamente in un interrogatorio.
Ci sono state poste molte domande mal formulate, tra cui: "Perché non hai avuto i tuoi figli?" "Quanto sono costati i tuoi figli?" “Perché il loro vero i genitori li danno via? "Perché non hai adottato da un altro paese?" Inoltre, "Perché non hai adottato da un affido?" “I tuoi figli sono veri? fratelli?"
Alcune persone adottano un approccio diverso, che dovrebbe essere lusinghiero. Tuttavia, ciò che non riescono a fare è considerare l'impatto delle loro lodi sui miei figli. Il commento può essere così: "I tuoi figli hanno genitori così bravi e affettuosi". Questo è quasi sempre seguito da loro che guardano direttamente i nostri figli e si rivolgono loro con un "Sei così fortunato".
Ci sono diversi problemi con la conclusione che l'adozione sia un pacchetto carino e perfetto. Primo, come genitori adottivi, non siamo i santi, i salvatori o i supereroi dei nostri figli. Il fatto è che abbiamo scelto l'adozione perché volevamo essere genitori. Dato che avevo una malattia cronica autoimmune che equivale automaticamente a gravidanze ad alto rischio, sapevamo che l'adozione era la strada giusta per costruire la nostra famiglia. Non siamo entrati in adozione per "salvare" un bambino.
In secondo luogo, il presupposto è che i nostri figli abbiano avuto una vita difficile, ma li abbiamo riscattati da questo. Abbiamo sentito, così tante volte, che la nascita (o talvolta chiamata genitori reali, biologici o naturali) deve essere giovane, povero, tossicodipendente, che è sessualmente promiscuo. Chiaramente, i genitori naturali non possono essere buoni genitori, ma noi, adulti della classe media, bianchi, suburbani, istruiti, siamo superiori.
Non condividerò mai le informazioni personali delle famiglie di nascita dei miei figli, ma applaudirò alla nascita supposizioni dei genitori e dire che i genitori naturali dei miei figli, con i quali abbiamo rapporti in corso, sono meravigliosi persone. Consideriamo un onore essere i secondi genitori adottivi scelti dai nostri figli e speriamo di avere sempre un legame con le prime famiglie dei nostri figli. Gli stereotipi dei genitori naturali sono dannosi e creano una precedenza precaria quando si tratta di come il pubblico vede e tratta gli adottati, cioè le persone che sono state adottate.
C'è anche il problema della gerarchia. I genitori adottivi, che vengono messi su un piedistallo morale, sono visti come benefattori che si occupano di casi di beneficenza: cioè i bambini che adottano. I figli adottati sono spesso dichiarati come doni, da scegliere e donare. La realtà nella nostra famiglia è che i nostri figli sono i nostri veri figli, non oggetti e certamente non progetti.
Quando qualcuno osa dichiarare che i nostri figli sono "così fortunati ad essere adottati", siamo pronti a tornare indietro e correggerli. Rispondiamo sempre come ci sentiamo veramente. Noi sono i fortunati. Siamo stati scelti per essere i secondi genitori dei nostri figli e siamo onorati del fatto che possiamo crescere i nostri figli giorno per giorno.
Gli adottati non dovrebbero mai essere spinti a sentirsi "fortunati" o benedetti dal fatto che le loro vite spesso sono iniziate da un luogo traumatico. Un neonato (o un bambino) separato dai propri genitori biologici, indipendentemente dal motivo, è un viaggio difficile. Possono esserci sentimenti di rifiuto, domande sulla dignità, vergogna, depressione, rabbia, confusione e molto altro. Non importa quanto "buona" sia la famiglia adottiva, un adottato ha il diritto di sentirsi come lui riguardo alla sua adozione e alla perdita della sua famiglia biologica.
Alcuni di voi potrebbero ritenere che correggere i complementi "fortunati" sia una questione di semantica, come qualcosa che non è un grosso problema. Tuttavia, sappiamo da oltre 14 anni di genitori adottati che le parole contano. Sta a noi, i genitori scelti, correggere ed educare coloro che scelgono di avvicinarsi a noi, perché crediamo che non solo sia nel migliore interesse dei nostri figli, ma fa anche la differenza nel modo in cui quell'individuo si avvicina alla prossima famiglia adottiva che vede, e nel modo in cui forse parla (e insegna) alle proprie famiglie e ai propri amici adozione.
Forse ora sei confuso. Se vedi una famiglia come la mia, cosa dovresti dire? Dopotutto, ci sono molte cose che tu non dovrebbe. Se vedi una famiglia che ti scalda il cuore, facendoti fermare e sorridere, e senti di doverlo dire qualcosa, la cosa migliore che puoi offrire a quella famiglia è questa: "Hai una bella famiglia". Quello è Esso. Nessuna supposizione, nessuno stereotipo e nessuna pretesa.
