Ti stai chiedendo quale sia la più grande sfida di co-genitorialità con un ex è? Bene, è tutto. Chiunque ti dica il contrario è un grande vecchio bugiardo (o non l'ha mai fatto da solo ed è quindi completamente non qualificato per avere un'opinione). Co-genitorialità con un ex può essere estenuante e disordinato e farti venire voglia di strapparti i capelli regolarmente. E mentre è possibile trovare un punto debole per la co-genitorialità, possono volerci anni.
Parlo per esperienza; io e il mio ex marito ci siamo separati più di cinque anni fa, e direi che i primi tre anni sono stati assolutamente orribili. Sarebbe d'accordo, e posso dirlo ora, perché siamo di nuovo amici e possiamo parlare di queste cose. (Non siamo ancora nella fase in cui stiamo davvero ridendo delle e-mail offensive del 2014, ma ci stiamo arrivando.)
Tuttavia, ciò non significa che non abbiamo ancora problemi. Abbiamo sicuramente dei problemi. E conversazioni difficili e frustranti e ricadute fastidiose e inutili. È solo che in questi giorni è più probabile che ci insultiamo a vicenda sottovoce, mettiamo il broncio per un po' e poi su di esso - piuttosto che avere fiammiferi urlanti in pubblico o sparare lunghe e-mail di amarezza e bile a ciascuno Altro.
Quindi, essendo uscito più forte dall'altra parte, mi sento qualificato per condividere alcune dure verità sul processo di co-genitorialità con un ex. Ma non devi credermi sulla parola; Ho parlato anche con rinomato psicologo Dott.ssa Vanessa Lapointe per una prospettiva professionale.
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1. In realtà potresti non sapere cosa è meglio per i tuoi figli
Negli Stati Uniti e in molti altri paesi, quasi tutti i tribunali familiari prendono decisioni sull'affidamento dei figli in base a ciò che è in il miglior interesse del bambino. Un tribunale esamina vari fattori nel determinare quali siano questi migliori interessi, tra cui la coerenza, l'età, la sicurezza e la prova della capacità genitoriale. Lo stato può anche valutare se un genitore è più disposto a promuovere una relazione sana con l'altro genitore.
Che tu finisca in tribunale a discutere della custodia o meno, questo è lo standard che dovresti tenere a mente durante l'infanzia dei tuoi figli. È nell'interesse di tuo figlio urlare insulti all'altro genitore durante il passaggio di consegne? È nel loro interesse per te farli credere che l'altro genitore se ne sia andato perché non gli importava? O per impedire loro di vedere l'altro genitore perché hanno un nuovo partner? Se stai facendo una di queste cose, non stai facendo ciò che è meglio per i tuoi figli. Li stai fallendo alla grande.
2. Quello che è successo durante la tua relazione non ha alcuna rilevanza ora
Potrebbe essere difficile lasciar andare vecchie controversie e tradimenti, ma se continui a rosicchiare quelle ossa di contesa molto tempo dopo che la tua relazione è finita finito, finirai solo per essere consumato dalla rabbia e dalla frustrazione - che possono avere un effetto sui tuoi figli, per non parlare di eventuali future relazioni romantiche di il tuo. Se il tuo ex ti ha trattato male durante la relazione, hai tutto il diritto di sentire quello che provi a riguardo, ma non è nell'interesse di nessuno soffermarsi su questo. E anche se il tuo ex ti ha tradito 17 volte mentre eravate insieme, questo non ha nulla a che fare con il loro diritto di vedere i propri figli. Mi dispiace, ma è vero; anche i donnaioli possono essere genitori premurosi. Se stai ancora lottando con i problemi della relazione, ottieni una terapia. Devi fare tutto il necessario per andare avanti e vivere una vita più felice e più sana per tu. La co-genitorialità può essere infinitamente più facile se i genitori fanno il proprio lavoro per guarire se stessi, spiega Lapointe.
3. I tuoi sentimenti per il tuo ex non contano
Non quando si tratta dei tuoi figli, almeno. Conserva quei sentimenti e opinioni per le tue sessioni di terapia o per parlare con i tuoi amici. Se i tuoi figli ti sentono parlare male del tuo ex, loro volere prendilo in qualche modo - ed è improbabile che finisca bene. Come genitori, siamo i primi insegnanti dei nostri figli e imparano da noi cose cattive oltre che buone.
"I figli esprimeranno sempre ciò che c'è tra i genitori, anche quando - e forse soprattutto quando - i genitori si sono separati o divorziati", afferma Lapointe. "Quindi, se esiste animosità e conflitto tra i genitori, questo sarà assorbito dal bambino e dovranno esprimerlo". Secondo Lapointe, questo può manifestarsi come rabbia, ansia, senso di colpa, sfida, depressione o in qualsiasi numero di modi - nessuno di questi positivo. (Ovviamente, se pensi davvero che il tuo ex sia un genitore meraviglioso e una persona fantastica, quelli sono i tipi di sentimenti che puoi condividere con i tuoi figli. Non c'è abbastanza amore negli accordi di co-genitorialità, quindi se lo senti, diffondilo.)
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4. è molto difficile quando il tuo ex se ne va
Che tu vada d'accordo con il tuo ex o meno, è difficile quando incontrano qualcun altro. Ciò vale anche se sei già con un nuovo partner. Perché è probabile che il nuovo partner del tuo ex diventi una presenza significativa nella vita dei tuoi figli, qualcuno che crescono per amare e fidarsi e da cui dipendono per cure, supporto e consigli. È difficile da accettare e nessuno ti aspetta non lottare con esso; non sei un robot.
Diventerà più facile con il tempo se accetti che questa è la nuova configurazione e ti concentri sul movimento su te stesso. Se ti dà fastidio vedere cosa sta combinando il tuo ex con il suo nuovo partner, smetti di seguirlo sui social media, suggerisce Lapointe. Ricorda, nessuno ti sostituirà mai come mamma o papà per i tuoi figli. Sarai sempre il loro numero 1. (Scrivilo e appuntalo al muro se devi.)
5. Se saboti la relazione del tuo ex con i tuoi figli, tornerà a morderti nel culo
E questo non significa solo impedire ai tuoi figli di vedere l'altro genitore. Si presenta in molte forme, dal dire ai bambini che l'altro genitore non si preoccupa di loro o dal far sentire i bambini in colpa per godersi il loro tempo con l'altro genitore. In effetti, come loro genitore, è tuo compito incoraggiare attivamente una relazione sana con l'altro genitore, indipendentemente da come ti senti su quella persona. Lapointe offre i seguenti suggerimenti:
- Non parlare mai male dell'altro genitore o delle sue azioni/scelte.
- Convalida sempre i sentimenti e le emozioni di tuo figlio, e quando questi hanno a che fare con l'altro genitore, essere particolarmente vigili nel convalidare il sentimento senza gettare l'altro genitore sotto il autobus.
- Non fare domande su ciò che sta accadendo a casa dell'altro genitore. Non vuoi che i tuoi figli abbiano la sensazione che li stai stimolando per i dettagli.
- Don Miguel Ruiz in I quattro accordi ha scritto: “Sii impeccabile con la tua parola”, e questo è il momento di veramente lotta per quello. Fare riferimento al tuo ex coniuge come alla "madre/padre dei miei figli" piuttosto che al tuo "ex" è un esempio di come puoi infondere le tue parole con la ricerca di un'esistenza familiare più armoniosa.
- Facilita il contatto quotidiano tra i tuoi figli e l'altro genitore mentre il bambino risiede nella tua casa. Sii responsabile di questo per i tuoi figli in modo che possano appoggiarsi a te come tramite verso l'altro genitore.
- Sii responsabile delle cose di tuo figlio in termini di ciò che va avanti e indietro tra le case. Dopotutto, non hanno chiesto questo. La responsabilità di mantenere la situazione semplice per loro è su di te.
- Cerca di avere un flusso di comunicazione aperto tra te e l'altro genitore dei tuoi figli. Chiedi all'altro genitore di informarsi su importanti informazioni e sviluppi da tu piuttosto che dai tuoi figli.
Quando si tratta di cose difficili della vita, separazione e divorzio sono lassù con il peggio. Ma la separazione e il divorzio in sé non fanno male ai bambini, dice Lapointe. Che cosa fa ferire i bambini è conflitto. "La cosa più importante su cui i genitori possono concentrarsi in queste situazioni è trovare un modo per guarire la loro relazione e la loro famiglia in modo che queste nuove forme di esistenza come famiglia possano svilupparsi senza la tossicità del conflitto", ha aggiunge. Non potrei essere più d'accordo.
Dichiarazione di non responsabilità: nessuna delle precedenti condizioni si applica a te se sei co-genitore con qualcuno che è offensivo nei tuoi confronti o nei tuoi bambini o se hai preoccupazioni sincere sulla sicurezza o il benessere dei tuoi figli quando sono in casa di quel genitore cura. Se hai bisogno di assistenza immediata, chiama il 911 o il servizio di emergenza locale. Per ulteriori informazioni e consigli, chiama il Linea diretta nazionale per la violenza domestica al numero 1-800-799-7233 (SAFE).
