Qualche mese fa, ho trasalito 36 ore di travaglio indotto per partorire alla mia primissima figlia, una bellissima bambina. Esausto, gonfio, completamente sopraffatto ed estaticamente felice, ho passato le ore successive a fissare lei in soggezione accanto a mio marito, tubando su tutto ciò che faceva e chiedendosi come fossimo stati così fortunati.
Anche se entrambi non volevamo fare altro che tenerla e guardarla, non vedevamo l'ora di metterla in mostra. Sul serio; Ho dovuto smettere di gridare: "Guarda cosa abbiamo fatto!!" a ogni infermiera che è entrata nella stanza. Quando il mio dottore è passato per controllarmi e mi ha detto che era bellissima, sono rimasta raggiante di un orgoglio che non avevo mai provato prima. Non vedevo l'ora di presentare il mio piccolo piccolo umano a tutti nella mia vita.
Dopo averci concesso qualche ora per riposare e mangiare, le nostre famiglie più strette hanno iniziato a scriverci per sapere quando potevano incontrarla. Mio marito ed io non ci abbiamo pensato due volte prima di dire loro di passare all'ospedale quando volevano. Siamo molto legati alle nostre famiglie e le volevamo vicine. Prima che arrivassero, mi sono alzato lentamente dal letto e ho cercato di sembrare un po' presentabile, entusiasta di vedere mia figlia incontrare i suoi nonni per la prima volta.
Nelle ore successive abbiamo ricevuto la visita dei miei genitori, mia suocera, mio fratello, la futura cognata, mia sorella e il suo ragazzo. Nei due giorni successivi passarono alcune zie, zii, nonni e cugini. Sebbene all'inizio fosse eccitante, non passò molto tempo prima che mi sentissi completamente sopraffatto. Seduta sul letto d'ospedale a guardare tutte queste altre persone che tengono in braccio mia figlia, ho sentito ondate di tristezza inondarmi che non riuscivo a spiegare. io perse mia figlia, più di quanto mi fosse mai mancato qualcuno - ed era a pochi passi da me.
Ho resistito all'impulso di essere scortese e ho chiesto di riavere il mio bambino. Ma quando tutti se ne sono andati, ho sentito un senso di sollievo per essere solo con il mio piccolo famiglia - qualcosa che non mi aspettavo di cui avrei avuto bisogno. Da quel momento in poi, quando gli amici mi hanno mandato un messaggio e mi hanno chiesto se potevano passare, ho detto loro che sarebbe stato meglio se fossero venuti a trovarci quando fossimo tornati a casa.
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36 ore di travaglio e un parto approssimativo dopo e la nostra bambina Sophia è arrivata esattamente una settimana prima 💕💕 questa è stata la cosa più difficile che ho abbia mai attraversato nella mia vita e non pensavo di potercela fare ma alla fine ne è valsa la pena quando mi hanno consegnato il mio piccolo fagiolo. Non posso guardarla senza piangere lacrime di gioia. La amo così tanto e farei qualsiasi cosa al mondo per lei. Siamo così fortunati ad avere questa piccola famiglia. 💕
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Ho pensato che forse mi sarei sentito meglio quando fossi stato a casa, in un ambiente più confortevole, dopo aver trascorso alcuni giorni a conoscere mia figlia. Ma i nostri primi giorni a casa sono stati incredibilmente stressanti; pochi istanti dopo aver varcato la porta, mia figlia ha iniziato a "soffocare" (lei in realtà non stava soffocando, ma pensavo che lo fosse). Sono andato nel panico, ho chiamato il 911 e sono finito di nuovo in ospedale. Il giorno dopo, dopo la sua prima visita dal pediatra, abbiamo scoperto che i suoi livelli di ittero erano troppo alti e che avrebbe dovuto essere ricoverata in ospedale per circa 24 ore.
Durante tutto questo, il mio telefono ha suonato costantemente con i messaggi di amici e familiari: tutti volevano sapere quando potevano venire a trovarci. Ho apprezzato i messaggi di supporto, ma ero ormonale, esausta e non mi sentivo affatto me stessa. Tutta la mia eccitazione nel mostrare mia figlia stava lentamente svanendo. Non sapevo cosa dire.
"Dì a tutti di aspettare circa una settimana", ha detto mio marito, ricordandomi che avevo appena spinto un bambino fuori dal mio corpo e avevo bisogno di tempo per riposare. Ma sentivo uno strano senso di obbligo; Ho iniziato a fissare date con tutti per quando potevano visitare.
I giorni che seguirono furono un turbine. Stavo cercando di fare un milione di cose in una volta: allattare, pompare, prendersi cura di un bambino per la prima volta in assoluto, prendersi cura di me stesso, dormire, mangiare, fare la doccia, completare il semplici atti di sedersi e camminare, cambiare i pannolini e mantenere la mia casa (almeno un po') pulita per visitatori. Ho pianto una volta ogni ora, a volte a causa di qualcosa che è successo, ma per lo più senza motivo. Quando qualcuno veniva a trovarmi, cercavo di sedermi educatamente e parlare con loro, mentre dovevo anche chiudermi a chiave nella mia camera da letto ogni ora circa per allattare e pompare. I miei genitori e mia suocera erano a casa quasi tutto il giorno ogni giorno, cucinando, pulendo e "aiutando" - e sebbene fosse molto necessario, mi sentivo come se non avessi avuto un secondo per me stessa da giorni.
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Non siamo mai stati così esausti o così felici! Posso sicuramente confermare che tutto ciò che tutti dicono sui primi giorni di essere un genitore è vero. Non sono mai stata così sopraffatta e terrorizzata ma anche piena d'amore allo stesso tempo. Inoltre, non ho mai sentito l'amore che provo per Sophia. Ho sentito persone dirlo ma non l'ho mai capito veramente e ora lo faccio. Nel momento in cui le infermiere me l'hanno messa sul petto, il mio intero mondo è cambiato. La amo così tanto che piango quando la guardo, mi manca quando è seduta di fronte a me e mi tiene stretta da qualcun altro, e rivivrei il dolore del parto centinaia di volte se questo significasse ricevere sua. Amo così tanto la nostra piccola famiglia. 💕💕
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Poi, ovviamente, c'era il problema emotivo: di tanto in tanto, quando qualcun altro si tratteneva figlia mia, mi sarebbero sgorgate le lacrime agli occhi e avrei sentito il bisogno improvviso di afferrarla e camminare via. Vedere altre persone abbracciarla, anche le persone che amavo di più, mi ha fatto sentire come se mancasse una parte di me.
Alla fine della prima settimana di permanenza a casa, io e mio marito siamo crollati sul divano, esausti, e abbiamo deciso che avevamo bisogno di almeno un giorno in cui eravamo solo noi e nostra figlia. Niente genitori, niente amici, niente visitatori.
Quindi l'abbiamo fatto. Ed era una beatitudine assoluta; tutto era tranquillo, potevo pompare e allattare dove volevo, nessuno me la toglieva dalle braccia. Sembrava il paradiso. Ma è stato di breve durata e il giorno dopo siamo tornati ai visitatori abituali.
Ad un certo punto non lo ero Appena sentirsi sopraffatto; ero anche iniziando ad essere ansioso. E se stessi facendo la cosa sbagliata avendo mia figlia così circondata da altre persone nei primi giorni della sua vita? Certo, era piena estate e non stagione influenzale, ma la gente aveva ancora i germi! E se esporla ad altri in questo modo l'avesse fatta ammalare? Stavo sveglio la notte a fissarla, pregando di non aver aiutato a permettere che le accadesse qualcosa di brutto.
Ho iniziato a desiderare che io e mio marito ci avessimo provato "cocooning", una tendenza genitoriale che è stata nelle notizie di recente, dove i genitori si rintanano in casa con i loro neonato per alcune settimane - solo loro, niente visitatori (nemmeno i nonni). Ho immaginato giorni trascorsi come quel giorno felice, solo la mia piccola famiglia insieme, nessuno da interrompere, nessuno per cui pulire, niente da fare. Le mie prime settimane di vita con mia figlia erano finite e le avevo passate con altre persone. Per quanto apprezzassi sinceramente le nostre famiglie, mi sentivo anche svuotato.
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Questo piccolo squish mi ha impedito di fare un sacco di cose negli ultimi 10 mesi e soprattutto quest'estate. Niente vacanze, niente viaggi stampa, niente giornate spontanee in spiaggia o cose spontanee, niente settimane trascorse in spiaggia tutti i giorni, niente gite in barca (perché il dolore postpartum non è uno scherzo), niente tempo per me stesso, niente sonno, niente weekend fuori, niente vino, niente palestra, niente tempo per andare in crociera al tramonto lungo la Ocean Parkway e pochissimo tempo per gli amici. Non avrei mai pensato che avrei trascorso un'estate per lo più all'interno. A volte è difficile essere onesti e alcuni giorni lotto e mi sento solo e disconnesso. Ma allo stesso tempo, ne vale assolutamente la pena. Nessuno mi ha mai reso più felice. Potrei perdermi molte cose che sono abituato a fare, ma non mi sono mai sentito così benedetto. 💕💕💕💕 * * * * * * * * * * #momlife #mommyandme #love #family #mybaby #newborn #onemonthold #mylove #happy #momproblems #momstruggles #momssupportingmoms #momstuff #momsofinsta #fourthtrimester #quartotrimestre
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Con il passare delle settimane, ho iniziato a sentirmi meno ormonale ed emotiva, meno sopraffatta e più normale. Le visite di amici e familiari iniziarono a diventare entusiasmanti; mi hanno dato la possibilità di socializzare e vedere altri adulti. Ho smesso di sentire il travolgente bisogno di urlare e piangere ogni volta che qualcun altro teneva in braccio mia figlia.
Ma mesi dopo, ripensando a quel periodo della mia vita, vorrei ancora essermi trattenuto con i visitatori. Ora capisco (e quindi apprezzo) perché alcuni dei miei amici che erano già mamme mi hanno mandato un messaggio per dire cose come: "Ti lascerò aggiustato prima di arrivare.” Non è che non ho amato e apprezzato i visitatori che ho avuto o le persone che erano così entusiaste di incontrare il mio figlia. Mi piace che volessero venire subito, mi piace che i nostri genitori siano stati così incredibilmente disponibili, e so realisticamente che non avremmo potuto superare quei primi giorni senza il loro assistenza.
È solo che quelle prime settimane sono un tempo così prezioso, soprattutto come genitore nuovo di zecca. Stai entrando in una nuova fase della tua vita ed è una delle esperienze più emozionanti che tu abbia mai vissuto. Sei così felice e innamorato che non importa nemmeno che tu sia anche stanco e puzzolente. Non sono del tutto convinto dell'idea di "cocooning" (sembra un po 'estremo), ma vorrei che io e mio marito ci fossimo concessi più tempo da soli con il bambino in quei primi giorni e settimane. Forse allora ci saremmo sentiti meno sopraffatti.
E la cosa divertente? Ora che sono passati alcuni mesi, sto praticamente chiedendo visitatori. E se i nostri genitori volessero continuare a pulire e prepararci la cena, ehi, non direi di no.
Indipendentemente da ciò, la mia esperienza di vita appena nata è qualcosa che mi assicurerò di ricordare la prossima volta a un amico o un familiare ha un bambino: farò un passo indietro per le prime settimane e andrò a trovarli quando lo saranno pronto.
