Qualche settimana fa, stavo parlando con una mamma che mi ha raccontato una storia su sua figlia adolescente che si preparava per andare al centro commerciale. Sua figlia è uscita dalla sua stanza con un bel top corto e pantaloncini, sicura ed entusiasta di vedere i suoi amici - ed entusiasta di mostrare il suo ombelico e sentirsi benissimo. La mamma pensava a quanto fosse bella sua figlia e ammirava la sua sicurezza di sé. Ma ha anche avuto una visione di un predatore che camminava nel centro commerciale e sua figlia che si distingueva dalla folla.
Qual è il modo migliore per i genitori di assicurarsi che promuoviamo l'amore dei nostri figli per i loro corpi e il rispetto per quei corpi, ma anche spiegare loro che esistono minacce? Come possiamo far loro sapere che anche se qualcuno potrebbe avvicinarli in modo diverso a causa del loro abbigliamento, qualunque tipo molestie sessuali
è mai perché “lo chiedevano”? Come possiamo avvertire il nostro figlie sui potenziali rischi pur incoraggiandoli a essere, dire e indossare ciò che vogliono?Innanzitutto, i genitori: se vieni da un luogo d'amore per tuo figlio, lo stai facendo bene. Ci sono sempre cose che impariamo e miglioriamo, e ogni relazione genitore-figlio ha i suoi trucchi e le sue dinamiche. Ma tu conosci tua figlia. Il tuo rapporto con lei - e il tuo rispetto per lei - è fondamentale. Nessun altro sa tanto quanto te della tua relazione con tuo figlio.
Detto questo, queste sono alcune strategie che, nel mio lavoro di avvocato e life coach, chiedo ai genitori di adottare quando si lavora con le figlie su molestie e sicurezza.
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Modella i confini che vuoi che abbia
Questo è il più difficile, quindi non scoraggiarti troppo se lotti con esso. E nota: modellare i confini non significa indossare abiti tradizionali. Questo non è un confine; è un modo in cui cambiamo il nostro comportamento per cercare di gestire o evitare le persone violente. Un confine personale, d'altra parte, è come un confine di proprietà e la sua applicazione implica l'impostazione di conseguenze che ti proteggano quando si verifica una violazione del confine.
E se non puoi impostare e imporre le conseguenze di fronte a tua figlia, non ha un modello da seguire. Di solito, vedo questo manifestarsi nel modo in cui i genitori rispondono a determinati amici o familiari. Ad esempio, forse la mamma sente di non poter chiedere a zia Susan di andarsene anche quando zia Susan arriva interrompendo la cena di famiglia per chiedere di nuovo un prestito. O forse papà ha detto a mamma che ha bisogno di un'ora da solo dopo che lei torna a casa dal lavoro solo per stare da solo dopo stare con i bambini tutto il giorno, ma quando la mamma sembra infastidita da questo, papà si arrende e non lo segue.
Quindi, con modelli come questo, quando la figlia si imbatte in situazioni simili con persone che vogliono spingere o violare i suoi confini, non sa come farli rispettare, figuriamoci stabilire delle conseguenze. Qualcuno la tocca in un modo che non le piace, ma ha assorbito l'idea che amore e gentilezza significhino arrendersi.
D'altra parte, se è abituata a vedere i suoi genitori rispettare i propri confini, assorbirà il messaggio che il rispetto dei confini è una parte importante dell'amore. Sì, è difficile stabilire dei limiti con le persone che amiamo, ma i genitori: quel duro lavoro potrebbe iniziare con tua figlia o potrebbe iniziare con te e diventare naturale per lei.
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Ascoltala
Potresti avere più esperienza di vita di tua figlia, ma coltivare il suo rispetto per la sua prospettiva e le sue opinioni è fondamentale per poter giudicare se le situazioni sono sicure o pericolose. Esercitati ad ascoltare e a rispettare le sue opinioni. Se non sei d'accordo, ascolta ancora le buone ragioni che ha per il suo punto di vista.
Uno dei fattori più gravi per le persone che rimangono in relazioni violente o si mettono in situazioni pericolose è che dubitano di se stesse. Questo può iniziare o fermarsi a qualsiasi età, quindi se tua figlia dubita di se stessa e cade spesso in confusione, ci sono molte cose che puoi fare per aiutare. Inizia ascoltandola e rispettando il suo intuito e le sue opinioni.
Spesso, quando qualcuno ha una relazione violenta, contatta un familiare o un amico e la persona di supporto dice loro che non dovrebbero essere nella relazione e che meritano di più. Questa sembra una risposta del tutto giusta; l'unico problema è che il sopravvissuto spesso lo prende come una prova in più che è un cattivo decisore e che c'è qualcosa che non va in loro. Poi, poiché c'è "qualcosa che non va in loro", decidono che non possono fare un cambiamento. Devono continuare a cercare la risposta dal loro molestatore o aggressore.
Più possiamo fare per fidarci delle opinioni e dell'istinto delle ragazze e aiutarle a sviluppare abilità in quelle aree, più si fideranno anche di quelle parti di se stesse che sono in grado di tenerle al sicuro. Nel caso in cui si verifichino molestie, cercherà in se stessa, non nel mondo esterno, cosa fare per creare sicurezza.
Fallo su di lei
Quando insegniamo alle ragazze i modi ingiusti e sessisti in cui gran parte della società si aspetta che si comportino contro qualsiasi beneficio (o mancanza di ciò) per loro, può essere facile fare l'esperienza su di noi, sui genitori e sui nostri fallimenti. Quando le nostre ragazze hanno un'esperienza negativa, possiamo fare lo stesso, incolpandoci di essere "cattivi genitori" o rivivendo ciò che avremmo potuto fare diversamente. Questo in realtà ruba dall'esperienza del bambino. L'esperienza di tuo figlio riguarda la sua crescita e le sue sfide; non è un metro per misurare le tue capacità o il tuo valore.
Ora, non fraintendetemi: è molto tipico fare le esperienze di altre persone su di noi e incolpare noi stessi per le loro sfide. A volte, è bene assumersi la responsabilità di ciò che hanno fatto di sbagliato se gli abbiamo insegnato a farlo in modo sbagliato. Questo è il tuo lavoro, ma è separato da ciò che hai da offrire a tua figlia o alla sua esperienza.
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Il viaggio di tua figlia al centro commerciale riguarda lei, non se sei una brava mamma o un papà. Come può avere la migliore esperienza possibile? Come può ottenere tutto ciò che l'avrebbe aiutata dalla tua esperienza? Come puoi mantenere lo spazio per tutto ciò che le sta succedendo e offrirle il maggior successo e sicurezza possibile?
Potrebbe essere ingiusto (e tuttavia anche la realtà) che le nostre ragazze affrontino più controllo e pericolo a causa dei vestiti, dove e quando possono camminare e quasi ogni altro comportamento rispetto ai nostri ragazzi. Condividi quella discussione con tua figlia e chiedile cosa ne pensa. Chiedile cosa possiamo fare per cambiarlo per i futuri bambini e poi ascolta. Questi problemi spettano alla sua generazione da risolvere e potrebbe avere una risposta migliore della nostra. Sii onesto con lei, lavora sulla tua storia in anticipo e aiutala a risolvere la sua prossima sfida. Ha questo.
