L'altro giorno sono andata a fare una passeggiata intorno al lago con la mia Gemelli di 2 anni. Uno di loro si chinò, raccolse una manciata di ghiaia dal sentiero, me la lanciò e rise allegramente. Ancora e ancora ha lanciato la ghiaia, e ancora e ancora gli ho detto di fermarsi.
"Lanci la ghiaia ancora una volta e entri nel passeggino per una pausa di cinque minuti!" Ho detto che dopo la sesta volta mi ha lanciato i sassolini e si stava chinando per averne altri.
Mi ha lanciato dell'altra ghiaia. L'ho preso in picchiata e l'ho trascinato nel suo passeggino. Quando il bambino non troppo felice ha in qualche modo smesso di resistere ed è stato finalmente allacciato, sono rimasto lì, le mani sui fianchi, e ho pensato tra me e me: "Wow! Sono davvero una mamma! Ho solo detto e fatto cose che erano solo... quindi... mamma!" E poi ho sorriso e il mio cuore è esploso di gioia, sollievo, orgoglio e gratitudine.
Il mio viaggio verso la maternità è stato lungo e arduo. A causa delle circostanze, ho dovuto abbandonare la favola del "vissero felici e contenti" della maternità con un partner e iniziare un'altra storia come madre single per scelta.
Quando ho incinta dopo la mia prima IUI (inseminazione intrauterina), ero al settimo cielo. Così semplice! Così facile! Magia! L'inizio di una favola meravigliosa! Tra le persone a cui l'ho detto, c'era mia nonna di 94 anni. “Sarai felice come non potresti essere con nient'altro. Ma non sei lontano. Voglio vedere tuo figlio, ma è presto, tesoro», furono le sue sagge parole.
Sfortunatamente, erano anche parole predittive. Il giorno prima dell'ecografia di otto settimane, ho abortito.
Quello fu l'inizio di quelli che finirono per essere quattro anni e mezzo di intense montagne russe di gioia e devastazione, speranza e dolore, coraggio e disperazione. Ho subito tre aborti spontanei, molteplici tentativi falliti di concepire, un feto con una trisomia e, dopo tre cicli falliti di FIV, la consapevolezza che le mie uova probabilmente non erano più vitali. Quando sono passata agli ovuli donati, ne avevo passate così tante che persino il mio utero era un luogo tenue per la gestazione di un bambino.
Ero esausto, lottavo per la speranza e dipendevo totalmente dal sostegno dei miei amici e della mia famiglia per andare avanti. Ma ero determinato a dargli un'ultima possibilità. Se quel tentativo fosse fallito, o se avessi perso la gravidanza, era finita: avevo finito.
Sono rimasta incinta dei gemelli al mio dodicesimo tentativo. Era la mia quinta gravidanza. Miracolosamente, entrambi i bambini si sono bloccati e sono rimasti. La gravidanza, però, non è stata affatto facile. A 18 settimane, le acque di Twin A si sono rotte. Sono andato a letto - sette settimane a casa e otto settimane in ospedale. Vivevo nella paura che i bambini non ce l'avrebbero fatta. Ho passato le mie giornate a scrivere Catalogo Baby (il mio romanzo grafico sul mio viaggio per la fertilità), leggere, coccolare il mio coniglio, fare enigmi e pregare che i bambini sopravvivano.
A 32 settimane e quattro giorni, sono entrato in travaglio e i gemelli sono stati partoriti tramite cesareo d'emergenza.
Quando finalmente siamo tornati a casa dopo due mesi in terapia intensiva neonatale, mi sono ritrovato in un silenzio beato ma scoraggiante. Non c'erano più apparecchi acustici o il trambusto del personale medico, non più grida di altri bambini o il fruscio della scopa di un custode. Il rovescio della medaglia, tuttavia, non c'erano più infermiere a darmi una mano se avevo bisogno di dormire o andare in bagno o mangiare. Non c'era nessuno a cui potevo fare domande. Ero a casa, da solo, a fare il giocoliere con due bambini e a dover sistemare le cose al volo.
E così è stato negli ultimi due anni. È stato intenso ma bello, stimolante ma stimolante, estenuante ma gratificante. Essere un Mamma single by Choice mi ha permesso di vivere i miei figli in un modo molto più profondo, intimo e completo di quanto avrei mai potuto immaginare.
I miei quattro cuccioli d'angelo sono ancora con me ogni giorno. Ho vissuto un'intera vita di esperienze emotive, fisiche e spirituali con loro, e loro mi hanno reso quello che sono. Sono diventata madre nel momento in cui sono rimasta incinta del mio primo angelo, e loro sono parte di me tanto quanto i miei figli viventi. Quando qualcuno mi chiede se i gemelli sono i miei unici figli, la mia risposta è sempre: "Sono i miei unici figli viventi".
diventando un Madre single by Choice non era la favola che avevo inizialmente immaginato per me stesso, ma è una storia molto più ricca, che si è rivelata straordinaria e infinitamente appagante. È pieno di missioni e tesori, demoni e folletti, magia e mistero, dolore e redenzione. Tutte le cose che ho vissuto mi hanno reso in qualche modo più delicato, ma, più di ogni altra cosa, mi hanno reso più forte, più feroce, più grato e più gioioso. Sono entrato in mio potere in un modo che non avrei mai potuto immaginare. Sono passati poco più di due anni da quando sono nati i gemelli, e riesco ancora a malapena a credere di avere non solo un figlio, ma due! Sono il tesoro più grande di tutti e valgono ogni secondo dell'epico viaggio necessario per portarli al mondo.
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