Com'è l'igiene della tua borsa? - Lei sa

Ora che sono una mamma, sono diventata una maniaca dell'igiene alimentare e dell'igiene personale, in particolare del lavaggio delle mani. I bambini sono piccoli Typhoid Mary e il lavaggio delle mani è la difesa in prima linea contro la maggior parte dei germi. Sfortunatamente, la mia igiene della borsa costituirebbe un Codice Rosso dal dipartimento della salute.

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Non porto un furetto morto nella mia borsa, a differenza della donna in uno dei miei articoli precedenti, ma penso che la pozzanghera di succo di mela fermentato, pirata bottino, cracker graham e Altoids e Dio sa cos'altro in fondo farebbero indietreggiare anche lo scippatore più incallito della strada sul crack orrore.

Ieri, stavo seguendo una lezione di taekwondo e la mia fascia per capelli (come al solito) è esplosa sul tappetino e ha attraversato la classe, quasi strappando l'occhio a un compagno di classe. Mi sono scusato e sono uscito per trovare un ricambio nella mia borsa. Ho immerso la mano in qualcosa di appiccicoso e granuloso in fondo alla borsa e ho sospirato. Questo stava diventando uno scenario fin troppo familiare.

Alla fine ho trovato un'altra fascia per capelli, ma era assolutamente incrostata di briciole di cracker di Graham, che a loro volta erano intrise di Purell (che si era rovesciato nella mia borsa). Ho pensato che il Purell avrebbe probabilmente ucciso qualunque batterio sgradevole si sarebbe nascosto sulla fascia per capelli, e l'ho spazzolato via meglio che potevo e legato i miei capelli. Ma ho giurato di ripulire finalmente la mia borsa quando sarei tornato a casa.

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Cosa c'è dentro

Col senno di poi, avrei dovuto indossare guanti in lattice, ma immagino di essere impreparato a quanto sarebbe stato brutto. Ed è stato piuttosto brutto.

Ecco un inventario della merda che ho trovato nella mia borsa e mi sono allarmato per come il 90 percento del contenuto fosse cibo scaduto.

1. 4 scatole di uvetta Sunmaid, alcune vuote, altre piene a metà. Ma tutti pietrificati.
2. 1 lattina Altoid vuota.
3. 7 involucri Dentyne. 3 pezzi di gomma sciolta e 2 pezzi di gomma da masticare.
4. Coprisedili del water trafugati dal bagno delle donne di Bloomingdale. (Vedi il mio post sul blog qui su quello)
5. 2 penne a sfera essiccate.
6. 1 tampone, da scartare ed espandere assorbendo tutto il liquido versato.
7. 2 pastelli rotti.
8. 2 bottiglie di acqua Arrowhead, semivuote.
9. ciuccio, coperto di polvere bottino pirata.
10. 3 treni Thomas the Tank Engine: Percy, Henry e Terrence (non posso credere di conoscere i loro nomi).
11. 1 confezione di salviette per neonati essiccate.
12. una mezza dozzina di sacchetti di sandwich vuoti.
13. 1 fiore morto (non ho idea di cosa si tratti).
14. Sabbia.
15. Uno spork e un paio di bacchette.
16. Un coccodrillo bambino e scarpe da ginnastica. Entrambi per il piede sinistro.
17. Involucri di caramelle Snickers e caramelle di Halloween sciolte assortite.

E creando una base in fondo c'era una collezione fossilizzata di cheerios, pesci rossi, bottino di pirati, salatini, pacchetti di formaggio fuso e altri prodotti alimentari non identificabili. Immagino che questo spieghi i sacchetti dei panini vuoti.

Se avessi una sigla personale, sarebbe quella di "Sanford and Son". Mi disgusto totalmente.

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Gunky – e anche germy

Ricordo una notizia su quanto incredibilmente germe l'esterno della maggior parte delle donne borse sono stati tamponati e testati in laboratorio. C'era e.coli e persino epatite rilevata sulle borse. (Ottieni i dettagli oogy qui.)

Eppure, mi chiedo se sia mai stato fatto uno studio sul rischio biologico in agguato sul dentro della borsa di una mamma media. Avrei paura di prendere una cultura del piatto di petrie che chiamo borsa. Potrebbero esserci nuovi ceppi di penicillina o qualche nuova forma di vita che emerge dalla zuppa primordiale del bottino dei pirati e Purell. Ma più realisticamente, maneggiare il contenuto della mia borsa probabilmente ti darà solo una brutta eruzione cutanea.

Protocolli di decontaminazione in vigore

L'epifania più deprimente è stata la realizzazione che non c'era una sola cosa utile all'interno a parte il mio portafoglio, la borsa per il trucco e il cellulare. Mi stavo creando una gobba prematura da vedova sulla schiena, portando un pesante ricettacolo imbottito di detriti infantili.

Ora che la mia borsa è stata in qualche modo decontaminata, provo un senso di sollievo. Se qualcuno dei miei intrepidi lettori è stato abbastanza ispirato dal mio post da affrontare il contenuto della propria borsa, per favore pubblica qui le tue scoperte più scioccanti e disgustose. Mi piacerebbe sentirmi meno solo nel mio borsetta squallore.

Quindi - spill: cosa c'è nella tua borsa? Posta su di esso nei commenti qui sotto!

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