Nessun genitore vuole vedere il proprio figlio soffrire. Soprattutto per quelli di noi che sono "risoluti" naturali, la voglia di intervenire e aiutare un bambino a evitare il fallimento può essere una forza potente e che viene fornita con molte razionalizzazioni.
Caso in questione: noti che tuo figlio ha lasciato un progetto a casa e comunque quella mattina andrai alla guida della sua scuola. Non c'è motivo per non lasciarlo per loro, giusto? Hanno passato ore a lavorarci sopra e ti ci vorranno cinque minuti in più per lasciarlo per loro al front office. Inoltre, non è che tu abbia fatto il progetto per loro o altro, quindi davvero, questa situazione è totalmente al sicuro dal cadere in territorio “genitore elicottero”. Destra?
Sbagliato. Ogni bambino ha bisogno di sapere che ha una fonte illimitata di sostegno nei suoi genitori, che ameranno e accettali, non importa quanto gravemente abbiano fallito. Ciò di cui non hanno bisogno è fondere quel supporto incondizionato con uno scudo che li protegga dall'esperienza del fallimento. Alla fine, questo gli rende solo un disservizio. Ecco sette motivi per cui.
1. Proteggendo tuo figlio dal fallimento, instilli in loro un senso di impotenza.
Intervenendo quando il fallimento sembra possibile, quello che stai veramente dicendo a tuo figlio è che non ti fidi che sia in grado di gestire la situazione da solo. Questo è un messaggio che può insinuarsi nella psiche di un bambino così facilmente, portandolo a dubitare della propria competenza, evitare situazioni in cui potrebbero fallire e, nel complesso, avere una minore autostima.
La psicologa Wendy Grolnick ha affrontato questo fenomeno in uno studio ha condotto confrontando le madri con stili genitoriali "controllanti" rispetto a coloro che erano "di sostegno all'autonomia". Quando il loro le madri non erano presenti, i bambini con madri autonome "bloccati con i compiti, anche quando erano frustrati", Grolnick ha scritto. Nel frattempo, i bambini con le madri controllanti hanno avuto difficoltà anche a contemplare il compito davanti a loro e hanno rinunciato rapidamente.
2. Potresti configurarli per l'ansia e la depressione più avanti nella vita.
Ricerca citata dal Istituto della mente infantile sostiene l'idea che i bambini che hanno interiorizzato il messaggio che il fallimento non è accettabile sono più vulnerabili a lotta con ansia e depressione più tardi nella vita, oltre a essere più incline a tenere una paura del cambiamento e una riluttanza a provare cose nuove. I loro senso di resilienza è anche compromesso, poiché non hanno gli strumenti per elaborare il fallimento e trovano più difficile riprendersi da esso.
3. E potresti anche creare in loro un falso senso di diritto.
Secondo l'esperto di comportamento infantile James Lehman, proteggere tuo figlio dalla delusione o dal fallimento può portare a una comprensione gonfiata artificialmente di come si relazionano al mondo.
"Quando tu proteggi tuo figlio dal disagio, impara che non dovrebbe mai dover provare nulla di spiacevole nella vita. Di conseguenza, sviluppa un falso senso di diritto”, Lehman ha scritto. “Impara che non deve essere davvero preparato a scuola, perché i suoi genitori si lamenteranno con l'insegnante, che smetterà di chiamarlo o si aspetta che i suoi compiti arrivino in tempo. Impara che i suoi genitori aumenteranno la loro tolleranza per la devianza. E il suo insegnante si aspetterà meno da lui a causa dell'intervento dei suoi genitori. Alla fine, impara ad affrontare un problema con il potere piuttosto che affrontarlo attraverso la responsabilità e l'accettazione”.
4. Al contrario, permettendo a tuo figlio di fallire, insegni loro che il fallimento non è qualcosa da temere.
Quando ai bambini viene permesso di sperimentarlo, il fallimento - che è una parte inevitabile di qualsiasi vita, e in particolare di qualsiasi vita ben vissuta - non si confonde con il senso di autostima di un bambino. Il fallimento può essere invece inteso come un'opportunità, o almeno come prova di aver provato e imparato qualcosa per essere meglio posizionati per il successo la prossima volta.
"Quando i bambini possono fallire, devono affrontare le conseguenze delle loro azioni (o la loro mancanza), non incolpare gli altri e capire come adattarsi", ha spiegato Jessica Lahey, autrice di Il dono del fallimento. "Riguarda questa visione a lungo raggio di chi vuoi che sia tuo figlio quando esce di casa".
5. Stai dando loro l'opportunità di sentirsi padroni di se stessi come individui, e non solo un'estensione di te.
Come ha fatto Lahey notato, "I bambini che perseguono i propri obiettivi hanno molte più probabilità di raggiungere tali obiettivi e di continuare a svolgere attività a lungo termine". Inoltre, se ti ritrovi a mettere un interesse personale troppo grande nelle prestazioni di tuo figlio, potrebbe essere il momento di rivalutare il tuo priorità. “È importante che noi amo il bambino che abbiamo e non il bambino che vorremmo avere, [e] che l'amore non lo è in base alle prestazioni di un bambino," lei disse Mappa Genitori.
6. Stai rafforzando il messaggio che li ami, qualunque cosa accada.
Da bambino, il valore di sapere di avere l'amore e il sostegno dei tuoi genitori, indipendentemente da qualsiasi risultato misurabile che produci, non può essere sopravvalutato. Lasciare che tuo figlio fallisca e mostrargli amore sulla scia di quel fallimento è una delle cose più importanti affermare cose che un genitore può fare. Insegna a un bambino che sono sufficienti, al di fuori di come ottengono punteggi o di ciò che ottengono. E questo è un posto molto più salutare da cui avvicinarsi a "Farò meglio la prossima volta". A tal fine, quando incoraggia un bambino, Lahey raccomanda che i genitori si avvicinano al tifo "come farebbe un nonno".
“I nonni non criticano la strategia dell'allenatore o la chiamata di un arbitro. Anche di fronte a imbarazzanti fallimenti sul campo, i nonni sostengono i loro nipoti senza secondi fini o programmi", ha scritto.
7. Potresti anche sviluppare un atteggiamento più sano nei confronti del fallimento.
Riformulando il modo in cui ci avviciniamo e discutiamo del fallimento con i nostri figli, è molto probabile che ne scoprirai alcuni atteggiamenti socialmente condizionati verso il successo che stai mantenendo e che alla fine ti hanno causato danni, pure. Quando cerchi di impedire a tuo figlio di sperimentare il fallimento e il dolore, a quale pezzo di te e della tua storia parla? Quale paura hai nei confronti del fallimento nella tua vita e in cosa è radicata? Cambiando la tua relazione con atteggiamenti socialmente radicati riguardo al successo e al fallimento - che sono in gran parte basati sul successo come mezzo di produzione in un sistema capitalista, ma sto divagando! - potresti anche andartene con un po' più di accettazione verso te stesso.
