Ero mamma da sole 11 settimane quando mio padre è morto di Alzheimer precoce nel gennaio 2018. Ha tenuto in braccio mia figlia per la prima volta la vigilia di Natale, ha preso l'influenza il giorno dopo Natale, e proprio così, se n'è andato. ID diventare un genitore e ho perso il mio genitore in quello che sembrava lo stesso momento.
La vita, pensavo, doveva seguire una certa sequenza. Trovare un lavoro, sposarsi, comprare una casa, avere dei bambini... lo ero non dovrebbe diventare un genitore e seppellire un genitore contemporaneamente. Ma ci sono stato l'anno scorso, a fare proprio questo: addolorarsi, infermiere, pompare, ripetere. (Nota che "sonno" non è entrato in quella lista.)
Sonno terribile del neonato insieme a devastante dolore ha tirato fuori una sfumatura di rabbia che ho riconosciuto, perché avevo visto mio padre indossarlo troppe volte durante la mia infanzia. L'uomo una volta notoriamente distrusse il nostro tosaerba con una mazza perché l'intero quartiere lo vedesse
. Ha sputato le parolacce più fantastiche mentre aggiustava le cose in garage e si è scagliato contro il suo sacco da boxe quando si sentiva frustrato, il che accadeva spesso. Mia madre lo supplicava costantemente, inutilmente, a smettila di sudare le piccole cose.In i giorni dopo la morte di mio padre, nQualcosa mi ha reso più felice dell'essere in giro a gruppi di gioco, canti da favola per bambini e incontri con le neomamme. Mi piaceva parlare di regressione del sonno, dentizione e condotti del latte ostruiti; in quelle conversazioni, Potrei fingere di esserlo Appena un'altra nuova mamma normale come le altre. Ma quando sono tornato a casa, sapevo di non essere normale; la mia bella e gioiosa conquista di una nuova genitorialità avrebbe sempre avuto un asterisco accanto nella mia memoria. Ho risentito di quell'asterisco.
Mia figlia rifiutato di dormire per più di 40 minuti alla volta come un neonato. Nessuna quantità di dondolio, silenzio, oscillazione o rimbalzo potrebbe far riposare questa bella ragazza nella sua culla nsr più di 40 minuti esatti. Doveva stare tra le mie braccia o fare un giro in macchina fino al confine di stato e tornare a fare un pisolino decente. Quando aveva quattro mesi, io e mio marito iniziato l'allenamento del sonno sua. Per fortuna, lei finalmente ho imparato a dormire la notte, ma comunque, non importa quello che abbiamo fatto, non siamo riusciti a far fare un pisolino a questa ragazza durante il giorno per più di 40 minuti sul punto.
Ogni pisolino fallito ha solo aggiunto più carburante al mio fuoco privato. Durante le poche ore di sonno che mia figlia mi concedeva di notte, sognavo che mio padre non fosse morto. Nei miei sogni, mio padre mi fece sedere e mi spiegò che non aveva mai avuto la demenza e che era vivo come sempre. Noi voluto abbracciare e gioire e brindare con un bicchiere del suo marchio di fabbrica single-scotch di malto.
Mio sollevamento pesi, Paleo-il papà a dieta era la persona più sana che avessi mai conosciuto. Come è arrivato a sviluppare la demenza ed è morto di influenza rimarrà il più grande mistero della mia vita. Lotto ancora con l'ingiustizia di tutto ciò, ma soprattutto non ho potuto affrontarlo subito dopo la sua morte.
Svegliando da quei sogni per mia figlia urlante avrebbe iniziato ciascuno dei miei giorni con una nota oscura - fino a quando, un giorno, sono scoppiato.
Quel giorno, quando il pianto di mia figlia è arrivato sul monitor 40 minuti dopo che l'avevo posata, ho lanciato tutte le mie spazzole per capelli contro il muro, tre, una per una. Li ho visti spezzarsi a metà con crepe soddisfacenti. Ho urlato ogni orribile parolaccia a cui il mio cervello confuso riusciva a pensare.
"Per l'amor di Dio," Ho urlato, “Perché questo bambino non dorme per più di 40 fottuti minuti? Perché, perché Dio, perché mio padre doveva morire??"
Immediatamente Mi sono sentito trasportato indietro a quel giorno degli anni '80 in cui mio padre aveva massacrato il tosaerba.Sall'improvviso, Mi sono reso conto perché mio padre aveva preso a pugni il suo sacco da boxe e urlato in alto? dei suoi polmoni tutte le volte che lo faceva: perché bfare il padre significava in realtà era molto più paziente di quanto fosse arrabbiato, più di quanto potessi mai capire fino a quando non sono diventato io stesso genitore.
Io ho molti ricordi di Angry Dad, di sicuro. Bma sono di gran lunga superati dai miei ricordi di Loving, Caring Dad. Mi abbracciava solo per essere entrato nella stanza, e mi abbracciava più forte che poteva. Mi ha insegnato come rialzarmi quando cadevo sugli sci e come sollevare pesi come lui così potrei essere abbastanza forte da entrare nella squadra delle cheerleader. Mi ha mostrato comew lanciare una palla da baseball, come guidare... e come prendere il volante della mia vita.
Tutte quelle imprese, specialmente la guida, sfortunatamente, hanno richiesto a mio padre di convocare tutti un grammo di pazienza che possedeva. Ma ora che ho una figlia mia, mi rendo conto che ce n'erano tante altre non-eventi che si sono verificati su base giornaliera, durante la quale io e mio fratello probabilmente (decisamente) frustrato il mai-amorevole luce del giorno fuori da nostro padre. UNe all'epoca avevamo assolutamente nessuna idea.
Tanti genitori, anche quelli che sono facili da arrabbiare, hanno dentro di sé un pozzo di pazienza riservato soprattutto ai loro figli. In qualche modo, nonostante il completo e assoluto mentale e fisico stanchezza, l'amore di mio padre per me gli ha permesso di attingere a quel pozzo. E se lui potrebbe fare Quello, allora è arrivato il momento di attingere anche a me.
Più di ogni altra cosa, vorrei poter condividere un drink con mio padre nella veranda sul retro (Glenlivet su due cubetti di ghiaccio) e parlare con lui del mio ritrovato rispetto per il modo in cui è stato genitore. Passerò il resto della mia vita ad accettare il fatto che non potrò mai farlo. Ma in quei momenti in cui mia figlia ora è allo stesso tempo preziosa e oltre che fastidiosa, mi piace pensare che mio padre mi guardi da sopra la spalla con un sorriso ironico. Ora sai, mi dice, perché ogni buon genitore ha bisogno di una mazza e di un sacco da boxe.
