Due anni fa, mia figlia Cora è morta poco prima che nascesse, durante il mio travaglio dopo una sana gravidanza di 41 settimane.
La perdita di un figlio ha sconvolto la mia vita in modi sia ovvi che inaspettati. Quando ho tentato di reintegrarmi nella società "normale", sono rimasto sorpreso di scoprire quante persone improvvisamente sembravano a disagio intorno a me. Ricorrevano a recitare luoghi comuni, oppure cambiavano argomento e mi ignoravano del tutto.
Sarò il primo ad ammettere che non avrei saputo cosa dire nemmeno a un genitore in lutto prima di diventarlo. E, naturalmente, ogni genitore è unico. Le parole che confortano uno potrebbero offendere un altro. Posso solo parlare della mia esperienza personale e del feedback che ho raccolto da altre donne nei miei panni. Sebbene nessuno possa rendere più facile questo dolore, ci sono modi per non peggiorarlo.
Ecco alcuni suggerimenti su cosa evitare di dire a qualcuno il cui bambino è morto e cosa ti consiglierei di dire invece.
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"Ci stai riprovando?"
Conosci l'espressione "Se all'inizio non ci riesci, prova, riprova"? Rabbrividisco a qualsiasi insinuazione che Cora fosse in qualche modo un "fallimento". Inoltre, il percorso di alcune donne verso la maternità è molto più lungo e difficile di altre. In genere, ho sentito che questa domanda mi veniva posta da donne i cui viaggi di gravidanza erano semplici e senza difficoltà, e hanno visto una soluzione che a loro sembrava semplice. Come qualcuno che ha provato per anni, poi ha avuto una gravidanza a termine e ancora finì in un'impresa di pompe funebri, era sconvolgente anche solo pensare di ricominciare tutto da capo. Riprovare, anche se avesse portato a un bambino sano, non avrebbe sostituito Cora. Quindi, non chiedere questo. È ficcanaso, inutile e implica una soluzione irrealisticamente facile per un complicato problema emotivo.
Prova invece: "Lo so perdita ha gettato un tale strappo nei tuoi piani per una famiglia. Sono sempre qui per ascoltare se vuoi parlare di ciò che ti aspetta".
Mantenere l'argomento aperto dà al genitore la possibilità di scegliere dove andare nella conversazione piuttosto che sentirsi messo alle strette nel rispondere a domande invasive. Ricorda, però: il lieto fine può essere difficile da immaginare dopo una tale perdita. Non potevo prenderlo sul serio quando qualcuno lasciava intendere che le cose "avrebbero funzionato meglio la prossima volta" o che mi sarebbe stato addirittura garantito una prossima volta.
"Cosa è successo?"
Ho attraversato una fase in cui non volevo parlare di nient'altro oltre a quello che è successo. Se un genitore in lutto vuole per parlarne, ovviamente dovresti ascoltare, ma non consiglierei di porre questa domanda se il genitore non fornisce volontariamente tali informazioni da solo. Di tanto in tanto mi è stata posta questa domanda da persone che altrimenti non si interessavano molto a mia figlia o mia dolore, quindi la domanda mi colpì come una curiosità morbosa. Se vuoi conoscere i dettagli di ciò che è successo solo per pettegolezzi sul watercooler, non per aiutare il genitore a elaborare il trauma, non lo chiederei a questo.
Prova invece: "Mi piacerebbe sapere di più su tuo figlio/figlia o sul tuo dolore, tanto quanto vuoi condividere."
Raramente c'è qualcosa che lenisca il cuore in lutto come riconoscere i nostri figli per le persone uniche e insostituibili che erano e sono. Punti bonus per l'utilizzo del nome del bambino. Sono rimasto davvero colpito da un amico che ha letto molti degli stessi blog sul dolore che ho fatto nel tentativo di capire meglio cosa stavo passando e come discuterne con me. Mi ha permesso di parlare liberamente senza dover creare tanto contesto per il motivo per cui mi sentivo in quel modo.
“Tutto accade per una ragione” (o “Dio ha un piano”)
No. Questa è stata la frase più comune e meno confortante che ho sentito. Non riesco a credere in nessuna entità che possa pianificare quella di mia figlia Morte, ucciderla o non intervenire "per un motivo". Non posso abbracciare un dio che uccide i bambini, quindi è meglio per me se i due non sono collegati. Ho trovato questa frase offensiva e ho preso le distanze da coloro a cui piaceva dirla. Consiglierei di essere certo delle convinzioni della persona in lutto prima di andare in questa direzione. Per me, ha solo rafforzato il disagio della nostra società con il caos e la tragedia inspiegabile.
Prova invece: "Tu e tuo figlio/figlia non meritavate che accadesse questo".
Ho apprezzato quando gli amici o la famiglia sarebbero stati schietti e avrebbero chiamato la situazione per quello che era: orribile. Ricordo di aver visto un collega per la prima volta dopo la morte di Cora. Mi abbracciò e disse semplicemente: "Mi dispiace per l'inferno che stai attraversando. È così ingiusto.” Mi sono sentito visto e convalidato in quel momento.
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"Questo è come quando..."
A meno che tu non abbia perso personalmente un figlio, probabilmente è meglio non confrontare la perdita con qualcos'altro. Per coloro che non sono in questo terribile club, è difficile immaginare un dolore che si avvicinerebbe alla misura. Una morte sbalorditiva e fuori ordine non è la stessa cosa di un animale domestico che viene addormentato o di un membro della famiglia che muore pacificamente alla fine di una lunga vita. Allo stesso modo, una perdita durante il parto dopo 41 settimane non è la stessa di un cattiva amministrazione; Posso attestare che sono entrambi orribili, ma in modi molto diversi. Lascia che ogni perdita resti da sola per ciò che era realmente e resisti all'impulso di trovare qualcosa di paragonabile.
Prova invece: “Non riesco a immaginare il tuo dolore. Mi dispiace per te, è la realtà".
Una piccola eccezione al suggerimento "non confrontare" è quando esiste una storia davvero, veramente simile. Sono stato collegato a diverse donne i cui bambini sono morti a termine o quasi. Queste donne erano ancora di salvezza e confidenti durante le mie ore più buie. Avevo bisogno di sentire "Capisco" da persone che lo facevano davvero.
"Stai vedendo un terapeuta?"
Capisco il sentimento dietro questa domanda e sono d'accordo che la terapia è utile quando trovi una buona misura. (Amo il mio terapista.) Tuttavia, spesso ho sentito che mi veniva posta questa domanda in un modo che faceva sembrare la terapia una... un'idea geniale che avrebbe risolto tutto - o come se i miei amici potessero smettere di preoccuparsi per me se dicessi loro che ero dentro terapia. Di tanto in tanto mi sentivo sballottata da persona a persona, come se tutti desiderassero che portassi i miei problemi altrove. Ricorda: la terapia è generalmente di un'ora ogni settimana o due e ci sono molte ore da vivere fino alla sessione successiva. È uno strumento nella cassetta degli attrezzi, tutto qui.
Prova invece: "Hai trovato qualche strategia di coping che ti sembra utile?" E accetta se la risposta onesta è no o non ancora.
Può volerci molto tempo per trovare qualcosa che allevia il dolore crudo, anche per un momento. Se il genitore ha un interesse speciale in qualcosa, valuta la possibilità di incoraggiarlo a incanalare il dolore in quella direzione. Diversi amici mi hanno incoraggiato dandomi diari per la mia scrittura.
"Fammi sapere se posso fare qualcosa"
Esito a includere questo perché non è affatto offensivo e in effetti tenta di supportare. Detto questo, sebbene questa linea di solito arrivi con le migliori intenzioni, sembra vuota a qualcuno che riesce a malapena a funzionare. La mente stordita e in lutto non ha la larghezza di banda per eseguire incarichi e non vuole chiedere aiuto. Più specifica è l'offerta di aiuto, più genuina sembra.
Prova invece: "Ti lascio una casseruola nella tua veranda domani alle 10. Non c'è bisogno di aprire la porta."
Un collega ha fatto in modo che qualcuno falciasse il mio prato per diversi mesi. Ricevo ancora occasionali note di supporto per posta. Gli amici mi hanno fatto sapere esattamente quando sarebbero stati vicini ai loro telefoni, quindi non andrei alla segreteria telefonica se volessi chiamare. Ho una manciata di sostenitori che si sono mantenuti in contatto dopo che lo sfogo iniziale è rallentato e che non pensavano che tutto sarebbe andato bene dopo un anno.
Niente
Sì, ci sono molte domande e commenti che possono aggiungere benzina al fuoco del cuore ferito. Tuttavia, ho sentito ripetutamente (e sono d'accordo) che il silenzio fa più male di tutti. Fingendo di non essere mai stata incinta, di non aver mai avuto figli, di non avere un dolore profondo, che tutto sia normale... quella farsa è molto più difficile da mantenere che dover reagire a un tentativo di conforto mal eseguito. Capisco che a causa della sua morte alla nascita, mia figlia potrebbe essere solo un'idea per gli altri allo stesso tempo è una realtà totale per me e mio marito. Un semplice riconoscimento - che si tratti di un riferimento a mia figlia o al mio dolore - fa molto per dissipare la tensione di far finta che non stia succedendo nulla.
Prova invece: “Non so davvero cosa dire, ma mi dispiace tantissimo. So che stai male".
Di più:Cos'è un "Rainbow Baby"? Ecco perché il termine è importante
Conosci qualcuno che ha perso un bambino? Renditi conto che questa persona potrebbe non essere ancora pronta per parlare. Ma se loro sono pronto, ascolta senza cercare di aggiustare il dolore. Invia la nota, prepara la casseruola, onora la storia del bambino e il dolore dei genitori. Va bene sentirsi a disagio o armeggiare un po'. Significa così tanto sapere che ci tieni e che ci stai provando.
