Gelosia, competizione, favoritismi, difficoltà di condivisione — In una certa misura, ciascuno di questi rami dell'albero della “rivalità tra fratelli” cresce in ogni famiglia.
Fratelli e sorelle non devono essere acerrimi nemici assoluti per affrontare la rivalità tra fratelli.
In effetti, frammenti di rivalità tra fratelli emergono ogni giorno come comportamento normale. Ciò che non è normale è quando la rivalità tra fratelli interferisce o interrompe le relazioni. Ciò che è importante è come noi, come genitori, insieme ai nostri figli, affrontiamo la rivalità tra fratelli.
Modi per aiutare tuo figlio
È importante insegnare ai nostri figli che la rivalità tra fratelli è normale. Dal momento che siamo tutti individui, unici e diversi, non andremo d'accordo con tutti. Soprattutto non andremo sempre d'accordo con chi ci è più vicino. Le relazioni strette portano sfide; le sfide fanno emergere emozioni come rabbia, tristezza e frustrazione. Dire a nostro figlio che tutti provano gli stessi sentimenti di rabbia, tristezza e frustrazione dà a nostro figlio una visione sana della realtà. Se iniziamo con l'identificare i sentimenti come normali, allora possiamo imparare a rispondere ai nostri sentimenti in modi sani.
Il sentimento numero uno associato alla rivalità tra fratelli è la rabbia. Il problema non è il fatto che nostro figlio si arrabbia quando incontra problemi di rivalità tra fratelli. Il problema sta nel fatto che nostro figlio non sa cosa fare con i sentimenti di rabbia. Se iniziamo ponendo a nostro figlio la domanda: "Cosa possiamo fare quando siamo arrabbiati con nostro fratello o nostra sorella?" e poi finiremo dando risposte e strumenti a nostro figlio, affronteremo il problema della rivalità tra fratelli al suo posto radice.
Strumenti per nostro figlio
Uno strumento prezioso a disposizione di nostro figlio è la conoscenza del potere di scelta. Nessuno può farci fare niente. Possiamo scegliere come rispondere alla rabbia e alle cose che "ci fanno arrabbiare". Abbiamo tutti un barcollare immaginario dentro di noi, bilanciando pensieri logici da un lato e sentimenti emotivi dall'altro Altro.
Dopo che tuo figlio diventa consapevole dei suoi sentimenti, insegnagli che può bilanciare i sentimenti con un pensiero chiaro. Vogliamo sentire i nostri sentimenti, perché sono una parte normale di ciò che siamo; vogliamo anche agire nei confronti degli altri in un modo di cui siamo orgogliosi. Ciò deriva dal fatto che i nostri pensieri hanno autorità e influenza sui nostri sentimenti.
Un altro strumento per nostro figlio è conoscere tre modi per rispondere alla rabbia e come scegliere ciò che è meglio. Il primo modo per rispondere, fisicamente, come spingere o colpire, non è mai una buona scelta. Le risposte fisiche spesso compaiono prima nella mente e nei pugni di un bambino, ma dobbiamo insegnare ai nostri figli all'inizio della loro vita che ferire qualcuno è una cattiva scelta.
Usare parole appropriate è sempre un buon modo per rispondere. Quando insegniamo ai nostri figli a usare parole buone - parole che funzionano per noi invece di parole che funzionano contro di noi - allora insegniamo a nostro figlio a risolvere i problemi.
Insegna a tuo figlio che non tutte le parole sono buone parole. A volte le nostre parole possono essere dolorose quanto i colpi fisici e dobbiamo mantenere le nostre parole entro i limiti di dire a un fratello o una sorella come ci sentiamo. Insegna a tuo figlio a dire: "Mi sento arrabbiato! questo non mi piace! Dobbiamo cambiare il modo in cui stanno accadendo le cose!” Pronunciare parole che identificano i sentimenti rilascia quei sentimenti in modo sano e avvia il bambino sulla strada verso una prospettiva di risoluzione dei problemi. Prendersi del tempo per rispondere a un fratello o una sorella può essere un ottimo modo per garantire che ciò che facciamo o diciamo sia utile, non offensivo.
A volte, quando siamo arrabbiati, i nostri sentimenti "scappano con noi" o li tratteniamo, solo per esplodere sugli altri in seguito. Quando ci allontaniamo da situazioni di rabbia, con lo scopo di calmarci e risolvere il problema, aiutiamo a smussare i sentimenti tempestosi avvolti nella rivalità. Possiamo insegnare ai nostri figli ad andare via bene, non con gesti aggressivi e le parole "Non ti sopporto! Sei così stupido!"
Allontanati dicendo: "Ci tengo a te, ma mi sento male! Ho bisogno di fare una pausa per sentirmi meglio in modo da poterne parlare".
Sii un "riparatore", non un "rompitore"
Insegnare ai nostri figli ad essere riparatori inizia da noi stessi. Le nostre risposte sane (o malsane) al conflitto si riversano nella vita dei nostri figli, incorporando al loro interno modelli che "riparano" e aiutano, o "rompono" e creano difficoltà per il futuro di nostro figlio.
I sentimenti e le emozioni, anche quelli negativi, sono grandi doni che arricchiscono la nostra vita. Parte del "crescere" è imparare a gestire le emozioni in modo costruttivo. Grazie al cielo tutti noi abbiamo la capacità interiore di bilanciare le emozioni difficili con i pensieri razionali.
Bilanciare sentimenti e pensieri costruisce relazioni invece di distruggerle. La rivalità tra fratelli non scomparirà, ma insegnare ai nostri figli gli strumenti dell'equilibrio interiore aiuta a smussare l'impatto della rivalità tra fratelli sulle relazioni, trasformando fratelli e sorelle in amici per tutta la vita.
