Un pomeriggio di metà settembre, mio figlio di 5 anni, che ha la faccia più innocente che tu abbia mai visto, si è rivolto a suo padre e ha chiesto "un fottuto succo di mela".
"Mi scusi?" rispose suo padre, rimasto quasi senza parole dalla piccola bocca vasino davanti a lui.
"Scusate, Per favore posso avere del cazzo di succo di mela?"
Quando mio marito mi ha riferito questa conversazione, ho cercato di sembrare inorridita in modo appropriato. Ho cercato di spiegare che, dal momento che parlo solo la lingua degli angeli e degli unicorni, il nostro dolce figlio non avrebbe potuto farlo imparato un linguaggio così atroce da me, ma dal momento che mio marito mi conosce da circa 13 anni, non stava credendo vendere. Oh bene. Almeno ci ho provato. Dentro, però, ho riso, perché sono decisamente una "cattiva mamma".
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Non una cattiva mamma come trascuro i miei figli. Amo disperatamente i miei figli; Amo l'odore del loro collo e il suono delle loro risatine selvagge e le loro domande incredibilmente perspicaci e il modo in cui le loro piccole pance rotonde si adattano alla mia mano. Ma io sono davvero una "cattiva mamma" in questo, un po' come che-faccia (era Kristen Bell?)
Se ai bambini non piace quello che ho preparato per cena? È un peccato perché a casa mia non c'è un cuoco a breve termine per fare maccheroni al formaggio in un attimo. Possono mangiare quello che ho cucinato o morire di fame (non scelgono mai l'opzione di morire di fame). Il gatto li ha graffiati? Sicuramente bacerò il boo-boo e gli darò un cerotto, ma lo farò mentre ricordando loro che è al 100% colpa loro per aver molestato il gatto nell'ultima mezz'ora. Dopo l'ora di andare a letto, mangio le loro caramelle di Halloween, costantemente e di nascosto.
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io Significare per andare agli incontri del PTA, davvero, ma la scuola è iniziata ad agosto e non sono ancora riuscita ad arrivare a uno. Forse il prossimo mese. Ed è possibile che quando mio figlio in qualche modo si è incastrato tra il mio materasso e la testiera, ho scattato foto e un video da pubblicare su Facebook prima di aiutarlo. (Stava bene!)
Riesco a cambiarmi dai miei pigiami e in pantaloni da yoga per l'abbandono scolastico, ma c'è circa il 50-50 di possibilità che a quel punto mi laverò i denti. "Capelli e trucco" è un sogno lontano. I miei figli, invece, si presentano sempre impeccabili. Perché c'è solo abbastanza tempo per loro o per me, non per entrambi. E comunque, stamattina, quando mi sono spazzolato i capelli, cadevano in ciuffi giganti a causa di tutto lo stress, così disordinato che è.
L'interno della mia macchina sembra che ci abitino dei vagabondi. Questo in realtà è utile perché la nostra casa è sul mercato, quindi metà delle nostre cose sono in deposito e il l'unico posto in cui devo nascondere i pochi regali di Natale che ho acquistato finora è sotto la merda nel carico dell'auto la zona.
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Ammetto di urlare ai miei figli più di quanto vorrei. Ma cerco di rimediare con un milione di ti amo e sono orgoglioso di te e abbracci e baci. E sto provando così, così difficile, ragazzi. Sto cercando così duramente di crescere ragazzi che sono sicuri di quanto sono amati, che sono gentili, premurosi e cortesi, che cresceranno fino a voglio volare ai quattro angoli della terra e rendere il mondo un posto migliore e poi anche tornare da me a cena ogni domenica notte.
Se questo fa di me una cattiva madre, così sia. Finché tengono quelle bombe F lontane dai loro insegnanti, saremo al sicuro.
