È il momento del secondo dibattito repubblicano e questo democratico liberale non vede l'ora. ho scritto a rievocazione del primo dibattito, e si è rivelato così istruttivo che ho deciso di farlo di nuovo per questo. Accomodati, prepara del cacao e preparati a essere trasportato in un luogo di discussioni e urla illogiche.
Un promemoria: la maggior parte di questo non è successo. Alcuni lo hanno fatto. Il resto è un sogno di febbre liberale.
Anderson Cooper: Il secondo dibattito inizierà tra pochi minuti alla biblioteca Reagan. Abbiamo l'Air Force One di Reagan laggiù con un grande vecchio Stati Uniti d'America stampato su di esso e un'enorme CNN sul pavimento in modo che tutti possano orientarsi. Inoltre, Bobby Jindal non lascerà la sala giochi. Jake?
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Jake Tapper: Non sono Chris Connelly di MTV anche se assomiglio e suono come lui e non siamo mai stati visti nella stessa stanza. Abbiamo 11 candidati stasera e tre ore di stronzate da guadare, quindi diamoci da fare. Candidati, fate un'introduzione di 30 secondi.
Rand Paolo: Sono un chirurgo oculista del Kentucky che passa le mie giornate a difendere la Costituzione e il Bill of Rights.
Tapper: Laurea numero due?
Mike Huckabee: Questo gruppo di repubblicani è l'A-Team. Il signor Trump è il signor T, e io sono ovviamente John "Hannibal" Smith.
Marco Rubio: Sono sposato con quattro figli, due dei quali sono qui stasera. Gli altri due non supportano i sogni del padre. Inoltre, so che qui in California c'è siccità, quindi ho portato il mio possedere acqua. ah! Scherzo sulla siccità.
Ted Cruz: La mia voce ti mette a disagio? E il modo tenero con cui guardo nella telecamera? Solo altre tre ore di questo, gente. Ma shhh - rimani seduto. Prenderò dell'olio da massaggio e mi prenderò cura di quei tuoi piedi stanchi.
Ben Carson: Anch'io sono sposato. Sono anche un medico pediatra che crede che i bambini siano il nostro futuro.
Donald Trump: scrissi L'arte dell'affare, che ha 4,4 stelle su 5 su Amazon.com. Non voglio vantarmi, ma guadagno miliardi e miliardi di dollari. Farò cose fantastiche. Grazie.
Jeb Bush: Le cose stanno per andare davvero bene e io sono l'uomo che ci guiderà lì.
Scott Walker: Ronald Reagan è stato il nostro più grande presidente. Sono un po' come lui: grande, audace e bruna.
Carly Fiorina: Il mio percorso da segretaria a CEO poteva avvenire solo in America. Il nostro governo è troppo grande e corrotto e voglio farne parte.
John Kasich: In realtà ho volato su quell'aereo dietro di noi con Reagan, quindi fai schifo Quello. Credo conservatore, voi tutti! Inoltre: speranza, unità ed elevazione. Grazie.
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Chris Christie: Guardate questo, dilettanti: voglio che mi tolga la telecamera e la metta sul pubblico. Ora, tutti voi che siete venuti qui per partecipare a un dibattito repubblicano, alzate la mano se la vostra vita è migliorata da quando Obama è entrato in carica. Vedere? Vota Christie.
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Tapper: Bobby Jindal, che pensiamo sia ancora in questa stanza da qualche parte, ha detto che Trump è pericoloso e non qualcuno che vorrebbe mettere il dito sul pulsante del lancio nucleare. Cosa ne pensi?
Fiorina: Penso che sia un grande intrattenitore.
Tapper: Bel tentativo. Rispondi alla domanda.
Fiorina: Questa è la risposta degli elettori. Scacco matto.
Briscola: Voglio solo dire che Rand Paul, che non fa parte di questa conversazione, non dovrebbe nemmeno essere qui. E ho un Grande temperamento per le armi nucleari.
Paolo: Per le persone serie, vuoi questo ragazzo responsabile delle armi nucleari e parlando con l'Iran? Attacca le persone in base al loro aspetto come se fossimo alle medie.
Briscola: Non ti ho mai attaccato in base al tuo aspetto, ma potrei assolutamente farlo perché c'è molto materiale. Ho un grande temperamento.
Camminatore: Signor Trump, non abbiamo bisogno di un "apprendista" alla Casa Bianca. Boom.
Briscola: Ti odio.
Tapper: Mr. Bush, Mr. Trump dice che tutti i soldi che hai raccolto dai donatori fanno di te il loro burattino. È vero?
Cespuglio: L'unico donatore che abbia mai provato a cambiare le mie opinioni è stato Trump.
Briscola: Se avessi voluto l'avrei ottenuto. Conosco la mia gente; possono farti implorare la morte senza nemmeno toccarti. Nessuno mi controlla tranne la gente di questo paese, che in realtà è un sacco di gente quando lo dici ad alta voce. Vado d'accordo con tutti. Ho un grande temperamento.
Tapper: Trump, hai detto che pensi che andresti d'accordo con Putin. Come lavoreresti con lui sulla Siria?
Briscola: Gli parlerei e andrei d'accordo con lui. In effetti, penso che andrei d'accordo con tutte le persone con cui questo paese non va d'accordo in questo momento perché sono un uomo dannatamente simpatico.
Tapper: Quindi cosa faresti?
Briscola: Andremmo d'accordo.
Tapper: OK. Chiunque altro?
Rubio: Capisco cosa sta succedendo lì. Controllalo: geopolitico.
Fiorina: Ho incontrato Putin. Non parlerei affatto con lui. Prenderei dei dannati missili e manderei truppe in Germania e...
Tapper: Il presidente Obama ospiterà il presidente cinese a una cena di stato questo mese. Scott Walker dice che dovrebbe cancellarlo. Che ne dici?
Rubio: Beh, voglio dire... non vogliamo esserlo scortese…
Camminatore: Perché diamo una cena di stato in onore di un paese che è stato coinvolto in un attacco di hacking contro il nostro paese? Cancellalo! Non riceveranno mai indietro il loro deposito su quegli smoking.
Cespuglio: Dai, dai. Non annullare la cena. Abbiamo sanzioni e altri strumenti che possiamo usare senza dover cancellare una cena deliziosa. Sai, adoro quelle piccole cose fritte con dentro le verdure filanti...
Rubio: Involtini?
Cespuglio: Sì! Oh mio Dio, adoro gli involtini di uova.
Tapper: Ragazzo della radio, avevi una domanda per i candidati?
ragazzo della radio: Cosa ha fatto di sbagliato Obama riguardo alla Siria?
Briscola: Obama non ha coraggio. Avrebbe dovuto entrare con una forza tremenda.
Croce: Voglio dire dolcemente al Paese questa cosa: se voti per Hillary, voterai per l'Ayatollah per avere un'arma nucleare. Ora girati così posso prenderti le spalle.
Tapper: Smettila. Huckabee, parliamo di Kim Davis. Hai detto che rappresenta la criminalizzazione del cristianesimo. Bush ha detto che deve far rispettare la legge. Chi ha ragione?
Huckabee: Abbiamo sistemato il tiratore di Fort Hood facendogli crescere la barba e guarda come Quello si è scoperto. Dovremmo accogliere gli impiegati del tribunale in Kentucky invece di persone che potrebbero diventare il prossimo tiratore di Fort Hood. Pssst... sto parlando dei gay.
Dana Bash: Cruz ha detto di recente che vuole definanziare Planned Parenthood anche se ciò significa chiudere il governo.
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Croce: Oh mie stelle, ragazzi, avete visto quei video di Planned Parenthood in cui cercano di vendere parti del corpo? Sono semplicemente orribili, America. Ecco, puoi mettere la tua testa proprio qui sulla mia spalla. Li Adesso. Non è carino?
Bacio: Ma la mia domanda era -
Christie: Hillary Clinton pensa che dovremmo vendere pezzi di bambini non ancora nati per profitto!
Bacio: Ma saresti disposto a chiudere il governo...
Carson: Si può parlare di riforma fiscale?
Bacio: Maledizione, ragazzi.
Tapper: Ehi Fiorina, Trump ha parlato di te in un recente Rolling Stone colloquio. Disse: 'Guarda che faccia. Qualcuno lo voterebbe? Riesci a immaginarlo, il volto del nostro prossimo presidente?' Ora dice che stava parlando della tua persona. Vuoi che lo colpisca per te?
Fiorina: Penso che le donne di tutto il paese abbiano sentito molto chiaramente ciò che ha detto Trump.
Briscola: Ehi, per la cronaca, penso che abbia un bel viso.
Fiorina: Esattamente il mio punto.
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Tapper: Immigrazione! Trump vuole espellere tutti gli 11-12 milioni di immigrati clandestini. Spiega perché questo è folle.
Christie: È impossibile. Non abbiamo i soldi o la manodopera. Inoltre, l'11 settembre. E infine, abbiamo bisogno di un muro, droni e impronte digitali.
Tapper: Bush, Trump dice che le tue opinioni sull'immigrazione sono influenzate da tua moglie nata in Messico.
Cespuglio: Sì, l'ha fatto, e spero che si scuserà con lei.
Briscola: No, non lo farò, e ho sentito che è una donna adorabile.
Tapper: Trump, in un'intervista radiofonica con Radio Guy qui, ti sei imbarazzato dimostrando di non sapere nulla dei leader stranieri. Come lo spieghi?
Briscola: Ascolta, mi stava dando un nome arabo dopo il nome arabo. Penso che ne abbia inventati la metà. Avrò una grande squadra e loro si prenderanno cura degli stranieri con nomi come blabbity blah e oogly koo.
Tapper: Prendiamo alcune domande che le persone ci hanno inviato tramite i social media. L'argomento di cui la maggior parte delle persone ha chiesto è la legislazione sulla marijuana, perché cazzo di Twitter. Quali sono i tuoi pensieri?
Paolo: Mi piacerebbe vedere la riabilitazione, non l'incarcerazione. Dovremmo lasciare che siano gli stati a decidere: diciamo che ci piace il decimo emendamento finché non arriviamo a questo problema. La guerra alla droga del governo federale ha avuto un esito razziale negativo per i nostri centri urbani. Prima li danneggia con la droga e poi li danneggia mettendo i suoi in galera. L'America ha bisogno di cambiare le sue opinioni su questo. Aspetta, dove sono? Cosa sto facendo qui? Chi e 'questa gente?
Cespuglio: Ok, lo ammetto. Quarant'anni fa fumavo erba. Scusa mamma.
Fiorina: Mio marito ed io abbiamo perso un bambino a causa della tossicodipendenza. Dobbiamo investire di più nella lotta alla droga. Fumare marijuana non è come bere una birra; la marijuana che i ragazzini fumano oggi non è la marijuana che quel drogato di Bush fumava 40 anni fa.
Cespuglio: Narc.
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ragazzo della radio: Controllo delle armi. Quanto lontano dovremmo portarlo?
Rubio: I criminali infrangeranno la legge, qualunque cosa tu faccia perché sono criminali. Quindi qual è il punto di tutto, davvero? Gesù... mi sono solo davvero depresso.
Croce: Alcuni anni fa, quando Obama voleva toglierci le armi perché alcuni alunni di prima elementare si erano fatti sparare, ho combattuto per il nostro diritto di portare armi. Ed erano queste braccia, quelle che ti terranno finché non ti addormenterai stanotte.
Tapper: Carson, nonostante tutte le prove contrarie, Trump afferma ancora che esiste una connessione tra vaccini e autismo. Dovrebbe smettere di farlo?
Carson: È vero, nessuno studio li ha correlati. Ora, lasciatemi parlare del grande governo...
Tapper: Ma dovrebbe smettere di dirlo?
Carson: Sì probabilmente.
Briscola: Credo nei vaccini e odio l'autismo. Non sto dicendo che sono collegati, sto solo dicendo che ho visto bambini che stavano bene finché non hanno ricevuto questi vaccini e poi boom la settimana successiva erano autistici.
Tapper: Concludiamo con una domanda leggera. Se diventi presidente, quale dovrebbe essere il tuo nome in codice dei servizi segreti?
Christie: Cuore sincero.
Tapper: Boo. Kasich?
Kasich: Primo capitolo.
Fiorino: Segreteria.
Camminatore: Harley. Perché amo le Harley.
Cespuglio: Sempre pronto. Sono pieni di energia, Donald. E sì, io volere ti do il cinque! Lo vedi, Carson? È così che un uomo bianco imbarazzante dà il suo primo cinque in 45 anni!
Briscola: Umile.
Cespuglio: ah! Bella questa. Dovremmo battere di nuovo il cinque prima o poi.
Carson: Una nazione.
Croce: Una parola cubana che la donna che prende appunti nelle ultime tre ore sarà troppo stanca per cercare di capire.
Rubio: Alligatore.
Huckabee: Cacciatore di anatre. Che cosa? Che cosa?
Paolo: La giustizia non dorme mai.
Tapper: Porca puttana, siete terribili in questo. Ti chiederò di riassumere le tue future presidenze, ma Meredith deve andare a letto. Quindi le ho promesso che le sue risposte non includeranno altro che le seguenti parole: libertà, America, giustizia e costituzione. Oh, tranne Cruz, che dirà: "Uccidi i terroristi". Buonanotte.
Croce: Hai fatto un ottimo lavoro stasera, Meredith. Lascia che ti prenda un bicchiere di latte caldo e ci coccoleremo per un po'.
LA FINE
