Scritto originariamente il 7 ottobre 2015.
Poco più di 15 anni fa nasceva il nostro primo, bellissimo bambino. Non vedevamo l'ora che parlasse. Poi, quando poteva parlare, non vedevamo l'ora che tacesse (genitori di bambini loquaci, SAPETE cosa intendo. Lo amo teneramente, ma ti prego di stare zitto per cinque minuti invece di raccontare al cassiere la tua storia.)
Non era un ragazzo sportivo, e anche se l'ho sempre incoraggiato a fare un tentativo, a entrare in una squadra; semplicemente non era interessato. Stavo bene con quello. Amava Thomas the Tank Engine, Transformers, e quando era fissato su qualcosa, andava fino in fondo. Non dimenticherò mai la sua ossessione per il tempo e come ha dovuto installare una mini stazione meteorologica sul nostro ponte posteriore. I suoi voti? Mai stato un problema. Ragazzo molto responsabile; potremmo fidarci di lui con una chiave di casa alle 10 e guardando suo fratello minore per forse un'ora quando aveva 11 anni. Affidabile, intelligente, affidabile... semplicemente non ci sono abbastanza aggettivi positivi per descriverlo.
Aveva una cotta per un compagno di classe sin dalla prima elementare. Sono diventati amici intimi, hanno avuto appuntamenti ai balli della scuola. Poi, quando un giorno gliel'ho chiesto, non gli piaceva più "in quel modo". Nessun motivo, solo non interessato.
Poi divenne silenzioso e scontroso. Ho cercato di non guardarci troppo dentro. Aveva 15 anni. Ero così negli anni dell'adolescenza. Sapevo che non potevamo essere noi genitori, gli dicevamo sempre quanto fossimo (e siamo) orgogliosi di lui, chiedendogli sempre della sua giornata, cosa stava succedendo nella sua vita. Abbiamo queste conversazioni a tavola quasi ogni sera come un modo per rimanere in contatto e riconnetterci. Abbiamo sempre sostenuto i suoi interessi e le sue decisioni, incoraggiandolo in ogni modo possibile.
Era così silenzioso che mi stavo stancando di sentirmi fare la stessa domanda più e più volte: "Stai bene? Vuoi parlare?" Ha sempre avuto un sacco di cose su Facetime per i suoi amici, ma Dio non voglia a suo padre o cerco di farlo ridere. Non potevo, per la vita di me, capirlo. Cominciò a mostrare questo sguardo preoccupato sul suo viso... beh, forse preoccupazione, anche con uno sguardo di colpa. Ancora una volta, non volevo curiosare. Lui è un adolescente, io sono un genitore. Conosco il mio posto. Se ha bisogno di parlare, lo farà. Lo abbiamo cresciuto per saperlo.
Abbiamo fatto il nostro amato viaggio in campeggio la scorsa estate. Le cose sono diventate serie quando non vedeva nemmeno l'ora del nostro viaggio. Eravamo quasi arrivati e ha chiesto un grande abbraccio, in un parcheggio Walmart, mentre prendevamo un paio di cose. Si è scusato per essere depresso e gli ho detto che l'aria fresca e una settimana di fuochi gli avrebbero fatto bene.
Due giorni dopo, in procinto di andare in spiaggia con la famiglia e salire sulla nostra canoa a noleggio, mi ha chiesto un altro abbraccio. Ha iniziato a piangere sulla mia spalla. Wtf? Ho chiesto a mio marito di prendere l'altro nostro figlio e di andare avanti, ci saremmo incontrati con loro. Ero vincolato e determinato ad andare a fondo di questo, che non era diverso dal rimettere il dentifricio nel tubo.
Dopo diversi minuti di lacrime, esitazioni e respiri profondi, e lui che mi diceva che era sicuro che lo avrei odiato (gli ho anche detto che avevo un sensazione di sapere cosa voleva dirmi, ma che avrebbe dovuto dire le parole), avevo bisogno di fare o dire qualcosa per alleviare il tensione. Gli ho chiesto scherzosamente se avesse messo incinta una ragazza. Sapevo che NON era così, e lo sguardo inorridito sul suo viso mi disse che avevo fatto ciò che doveva essere fatto per andare avanti.
"Sono gay."
Questo era ad agosto e faccio ancora fatica anche a digitare le parole. Dire le parole ad alta voce è come cercare di parlare una lingua straniera, anche ferma.
Dio, non so come ho messo insieme le forze per stare bene quel giorno. Ho sorriso e l'ho abbracciato, forte, e gli ho detto che lo amavo, non importa cosa. Questo è il mio lavoro come sua madre. Non era una bugia allora, e non lo è ora.
Mio marito ed io abbiamo passato MOLTO tempo a parlarne, una volta che nostro figlio glielo disse più tardi lo stesso giorno. Andavamo a fare passeggiate, parlando, discutendo, facendoci domande l'un l'altro, condividendo il nostro timore di dirlo ai membri della famiglia altamente religiosi. Ho pianto quando ero solo sotto la doccia, ho pianto fino a dormire, ho pianto ogni singola volta che ci ho pensato.
Sono crollato a terra e ho singhiozzato come un bambino sulla nostra spiaggia preferita al mondo, piangendo il sogni di matrimonio che avevo per lui, piangendo la "sposa" che non avrei mai incontrato, figuriamoci il vestito da sposa fare la spesa con. In lutto per i nipoti biologici che non avrò mai da lui. Piangendo tutti i sogni, le speranze e i desideri che ho avuto per lui dal giorno in cui è nato. Non riuscivo a riprendere fiato e mio marito mi tratteneva e cercava di confortarmi nel miglior modo possibile. Non aveva idea di come farlo perché non è qualcosa che pianifichi.
Anche mentre scrivo questo, le lacrime mi stanno scendendo lungo le guance.
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Aveva paura di dirmelo, perché non è mai stato uno stile di vita che ho accettato. Ho avuto amici gay (e sono stato profondamente ferito e deluso quando è diventato ovvio). A volte lo sai, ma non ammetterlo a te stesso.
Con mio figlio c'erano sempre piccole cose, ma non abbastanza da farci scegliere un lato dello steccato rispetto all'altro. Dio opera in modi misteriosi, vero? “Non accetti questo stile di vita? Bene, signorina, lascia che aggiusti il tuo piccolo carro rosso!” È esattamente come ci si sente. E mio figlio ha aspettato sei anni per dirmelo, mentre lottava per venire a patti con il sentirsi diverso, e davvero, davvero non capiva perché. Ad essere onesti, non sono sicuro che qualcuno di noi, anche lui, capisca PERCHÉ.
L'unico conforto che ricevo da questo — oltre al fatto che subito dopo avercelo detto è diventato un bambino molto più felice, che è davvero la parte migliore di tutto questo — è che è stato onesto e ci ha detto che non era qualcosa che voleva. Non ha mai voluto essere gay. Non ha mai voluto essere diverso. Era d'accordo con me quando ho spiegato come mi sentivo ora riguardo al suo matrimonio. Disse che anche lui aveva sempre avuto gli stessi sogni, se mai avesse deciso di sposarsi.
Sono passati tre mesi. Sul fronte interno, non è cambiato assolutamente nulla tranne che io e mio marito osserviamo i nostri commenti e le nostre battute un po' più da vicino. Ha appena condiviso le sue notizie su Facebook. Il mio cuore si spezza ogni volta che penso a come si è sentito ogni giorno da quando l'ha realizzato da solo, e non ha avuto NESSUNO. Ma sembra che sia troppo presto per condividerlo. Non sono ancora abituato a tutto il cambio di stile di vita qui, posso avere un po' di tempo per recuperare il ritardo? È avanti a tutto vapore e stiamo ancora vacillando, anche se non è qualcosa di cui discutiamo costantemente.
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Non posso dire di capire come si è sentito in tutto questo tempo, mentre lentamente realizzava, e poi temeva di dirlo ai suoi amici, e infine, alla fine, dirlo alla sua famiglia. Ci sono ancora molte persone che non lo sanno e altre che apriranno la bocca molto prima del dovuto. Ma lo difenderò ferocemente se ne avrà bisogno, come la mamma orsa che sono e sono sempre stata. Ho ancora a che fare con questo, ma non c'è modo in cui nessuno, famiglia o meno, lo farà sentire inferiore o meno di un essere umano. Se ciò accade, la nostra relazione è finita con loro, allora e là.
Trovo che sia un posto molto difficile per un genitore essere di supporto, assolutamente, ma non puoi scrollarti di dosso le domande persistenti e tutti i ripensamenti. Ho fatto o detto qualcosa? Ho dato abbastanza amore e supporto? Ho dato troppo? Cosa fa accadere questo? Vedrà il paradiso un giorno? È condannato? Sono condannato ad avere questi pensieri su mio figlio? Santo cielo, che razza di mamma sono io per pensare questa merda?
Tutte queste domande ugualmente razionali e ridicole mi fanno girare la testa e questo potrebbe essere il motivo per cui non mi soffermo troppo a lungo, se posso evitarlo. Non ho nessuna delle risposte. E non importa quanto siano gravi le domande che abbiamo, il mio fantastico bambino sorride e dice: "Lo so, mamma. Mi sono sentito esattamente come ti senti tu".
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Ma sono grato per quella vacanza che abbiamo trascorso insieme come famiglia. Anche con tanto pianto quanto me. Siamo diventati più vicini l'uno all'altro di quanto non lo fossimo mai stati prima. Mio figlio è un giovane e quel viaggio in campeggio lo ha letteralmente fatto crescere sotto i miei occhi. È sempre più come un adulto ogni giorno, ed è così difficile lasciare andare il bambino che era una volta.
Fa ancora le cose da adolescente che fanno tutti gli altri adolescenti: cercare di farla franca ed essere subdolo su altre cose, ma per la maggior parte, ora parliamo da adulti. È rinfrescante, spaventoso e nuovo, tutto allo stesso tempo.
Ai miei amici che potrebbero avere figli gay o essere gay loro stessi, per favore perdonami per la mia ignoranza. Non so se sarò mai "ok" con lo stile di vita gay, ma in questo momento, sto bene con mio figlio che è gay, e in questo momento, questo è tutto ciò che conta. Per quanto siamo di supporto, sarebbe comunque bello discuterne con qualcuno che è stato lì.
Cosa faresti se tuo figlio ti dicesse di essere gay?
Postato originariamente su BlogLei.
