Di: David Ludden
Dagli anni '70, "autostima" è stata una parola d'ordine tra genitori, insegnanti e psicologi. I genitori sentono che loro bisogno di infondere autostima nei bambini se vogliono che crescano per essere felici e adulti produttivi. Gli educatori credono che l'autostima sia una chiave per il successo accademico, quindi trasformano le critiche in elogi per non danneggiare il senso di autostima in erba dei più piccoli. Inoltre, terapisti e life coach consigliano ai clienti con bassa autostima di "fingere finché non ce la fai", come se un senso di autostima provenisse dall'interno piuttosto che dall'esterno.
Molte ricerche mostrano che esiste una relazione tra autostima e benessere soggettivo o un senso generale di felicità nella vita. Quindi, comprendiamo la spinta a costruire l'autostima nella prossima generazione.
Pur ammettendo che le intenzioni siano buone, tuttavia, gli psicologi olandesi Eddie Brummelman, Sander Thomaes e Constantine Sedikides sostengono che
Tra personalità psicologi, c'è un dibattito di lunga data sul fatto che la personalità sia stabile o se cambi nel tempo. Alcuni psicologi affermano che i tratti della personalità sono genetici e quindi presenti alla nascita. Possiamo chiamarlo il modello "solido": la tua personalità potrebbe subire graffi e ammaccature mentre attraversi la vita, ma mantiene la sua forma generale. Altri psicologi affermano che le tue esperienze modellano la tua personalità. Possiamo chiamarlo il modello "fluido" poiché la tua personalità si modella in circostanze diverse nel corso della vita.
Un terzo gruppo di psicologi prende una posizione intermedia. Sostengono che la personalità è fluida durante l'infanzia, ma si stabilizza nell'adolescenza o nella prima età adulta. Possiamo chiamarlo il modello di personalità "Jell-O". Se credi che il modo in cui le persone si comportano da adulti dipenda da come sono state cresciute da bambini, allora sottoscrivi il modello Jell-O. (Altrimenti, daresti la colpa al comportamento a entrambi i geni o alla situazione attuale.)
Brummelman e i suoi colleghi ammettono che ci sono alcune prove per una genetica componente sia dell'autostima che del narcisismo. Tuttavia, sostengono anche che il fattore più importante risiede nelle interazioni dell'infanzia con genitori, insegnanti e altri adulti significativi.
Sebbene l'autostima e il narcisismo abbiano alcune caratteristiche simili, i ricercatori sostengono che sono fondamentalmente diversi. Quindi, nel tentativo di infondere autostima nei nostri figli, potremmo essere incoraggianti narcisista tendenze invece.
La saggezza ricevuta è che il narcisismo è solo esagerata autostima, ma i ricercatori sostengono che la differenza è molto più che di grado. Sia l'autostima che il narcisismo si basano sulla percezione delle persone di come gli altri li valutano. Tuttavia, i narcisisti e quelli con un'alta autostima vedono il loro mondo sociale in modo diverso, e questo colora notevolmente il modo in cui pensano a se stessi e agli altri.
I narcisisti vedono il loro mondo sociale come verticale. C'è un ordine gerarchico e tutti gli altri sono sopra o sotto di loro. Non ci sono eguali. Pertanto, l'obiettivo del narcisista è andare avanti - con le buone o con le cattive - e lui o lei useranno le relazioni per salire in cima.
Quelli con un'alta autostima, tuttavia, vedono il loro mondo sociale come orizzontale, in cui tutti i membri del gruppo sono su un piano di parità. Cercano di andare d'accordo, non di andare avanti. Costruiscono connessioni profonde e intime con altre persone. In altre parole, vedono le relazioni come fini in sé stesse, non come un mezzo per raggiungere la supremazia o rafforzare il loro fragile senso di autostima.
In sintesi, i narcisisti si considerano superiori, mentre le persone con un'alta autostima si considerano degne.
Segni sia di autostima che di narcisismo iniziano a comparire intorno ai 7 anni. Questo è un momento in cui i bambini iniziano a sviluppare un senso globale di sé e le capacità di percezione sociale per giudicare come si confrontano con gli altri e come gli altri li vedono. Con l'adolescenza, la gelatina della personalità si trasforma in uno stampo di autostima o narcisismo. E ci sono modi per imparare a non crescere un narcisista.
Per testare questa teoria, i ricercatori hanno condotto uno studio a lungo termine in cui hanno misurato la personalità dei bambini e osservato i modi in cui i loro genitori hanno interagito con loro. Hanno scoperto che i bambini che hanno sviluppato un'elevata autostima avevano anche genitori che esprimevano affetto e affetto per loro, ma non li elogiava eccessivamente. Però, bambini che hanno sviluppato tendenze narcisistiche avevano genitori che li inondavano di lodi e li paragonavano costantemente ad altri bambini che avevano realizzato meno di loro. In poche parole, il calore dei genitori ha portato all'autostima, mentre la sopravvalutazione dei genitori ha portato al narcisismo.
Brummelman e i suoi colleghi propongono diversi interventi per aiutare i bambini a svilupparsi in alto l'autostima evitando tendenze narcisistiche e offrendo ai genitori metodi per non allevare a narcisista.
In primo luogo, suggeriscono che i genitori e gli insegnanti lodino i bambini per i loro risultati senza confrontarli con i coetanei. La differenza tra "Ottimo lavoro!" e "Sei il migliore!" può essere sottile, ma il primo trasmette dignità - il nucleo dell'autostima - mentre il secondo trasmette superiorità - il nucleo del narcisismo. In secondo luogo, i genitori dovrebbero spingere i bambini lontano dal pensiero narcisistico incoraggiandoli a pensare a modi in cui sono simili ai coetanei piuttosto che superiori a loro.
Un terzo intervento proposto dai ricercatori è rivolto ai bambini che mostrano segni di bassa autostima. Questi bambini hanno bisogno che gli adulti significativi della loro vita li aiutino a interpretare correttamente le osservazioni che gli altri fanno su di loro. Le persone con bassa autostima, siano essi bambini o adulti, tendono a respingere le lodi e a soffermarsi sulle critiche. Gli anziani devono rassicurare questi bambini che sono degni dei commenti positivi che ricevono e che dovrebbero considerare le critiche come un feedback costruttivo.
La cura e l'alimentazione adeguate dei sensi emergenti di sé dei bambini li mettono sulla strada verso una sana autostima, prima della gelatina dei set di personalità.
Pubblicato originariamente su YourTango.
