Il mio cuore batteva rapidamente. La mia mente correva. Mi sentivo come se fossi improvvisamente onnipotente. All'improvviso, ho potuto vedere vivide connessioni nel mondo intorno a me e capire cosa significassero, o almeno così pensavo. Nella vita reale, ero soffre di psicosi post-partum. Nella mia mente, ero invincibile e persino chiaroveggente.
Tutto mi sembrava intrecciato e chiaro. Volevo scrivere tutto: catturare tutta questa saggezza ritrovata in una nave senza tempo. Pensavo che Dio mi avesse "scaricato" dei messaggi mentre ero sveglia nel mio bagno alle 3 del mattino - e ora dovevo condividerli tutti. Pensavo che mi avesse dato tutte le risposte e sbloccato un nuovo livello di potere cerebrale dentro di me - come Il personaggio di Scarlett Johansson nel film Lucia. Credevo di aver capito cose che gli altri non capivano. Credevo di essere speciale. Ho persino pensato che il mio telefono emettesse un tintinnio magico che solo io potevo sentire, avvertendomi dell'importanza di qualunque cosa mi venisse detta in quel momento. L'universo mi ha dato le spalle e io sono stato scelto. Ma non volevo condividerlo con nessuno perché non l'avrebbero mai capito. Come potrebbero? Quindi, ho tenuto questo segreto per me, poiché la mia famiglia ha iniziato a preoccuparsi sempre più del mio comportamento irregolare.
Sono sempre stata una persona che aveva bisogno di molto sonno per funzionare bene. Ma questo era prima. Ero diventata mamma due settimane prima e all'improvviso mi sentivo come se non avessi bisogno di dormire. Così sono rimasto sveglio, ipervigile, per tre giorni di fila.
Non avevo idea che stavo vivendo psicosi post-partum, un salute mentale materna disturbo causato dai cambiamenti ormonali dopo la nascita, combinato con la privazione del sonno e lo stress di essere una nuova mamma.
Con il passare delle ore, entravo e uscivo da questo stato onirico. A volte mi sentivo normale e totalmente ok. Altre volte, il sogno sembrava più un incubo: avrei avuto il terrore che i muri mi parlassero, che i cecchini fossero sul tetto o che il baby monitor fosse "toccato" e mi spiasse.
Avevo paura di dire a qualcuno cosa mi passava davvero per la testa, perché ero sicura che avrebbero pensato che fossi "pazza" e inadatta a essere madre. Avevo paura che qualcuno venisse a portarmi via la mia bellissima bambina.
Quando mia figlia aveva un mese, una mattina chiesi a mio marito ea mia madre se dovevo saltare dal Golden Gate Bridge. Ero legittimamente curioso di sapere se pensavano che avrebbe potuto sistemare tutto e renderlo migliore. Ero così fuori dal contatto con la realtà che non mi sono nemmeno reso conto che questa era una domanda incredibilmente dolorosa e sconvolgente da porre ai miei cari. Al contrario: in realtà pensavo, all'epoca, che questa fosse una domanda intelligente e ponderata da porre, poiché mi sembrava davvero l'unica via d'uscita per me.
Volevo disperatamente sapere come farlo smettere. Come sentirsi di nuovo normali. Ma con il passare dei giorni, mi sentivo sempre più senza speranza ed ero terrorizzata che il "vecchio me" non sarebbe mai tornato. Il vecchio me aveva successo e si era realizzato; ha persino insegnato agli altri come dare priorità al proprio benessere, pratica la consapevolezza e raggiungere i propri obiettivi. La mia caduta in disgrazia - un'insegnante di consapevolezza che aveva perso la testa - è stata una caduta violenta e drammatica.
Per fortuna, sono stato in grado di recuperare completamente, grazie, prima di tutto, a 10 giorni di degenza ricovero ospedaliero e un programma intensivo ambulatoriale progettato specificamente per le mamme che si occupano di perinatale disturbi dell'umore. Poi sono arrivati i farmaci, la terapia, l'agopuntura, la corsa, lo yoga, la medicina naturopatica, la meditazione, la famiglia supporto, auto-compassione e dormire davvero, tutto ciò ha giocato un ruolo fondamentale nel mio percorso verso recupero. E oggi mi sento ancora più forte di prima di partorire.
Dopo il parto la psicosi mi confondeva, mi terrorizzava e mi faceva vergognare, soprattutto perché ero una persona di "Tipo A" abituata ad avere le sue cose insieme 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Ero preoccupato di essere danneggiato in modo permanente. Inizialmente ho pensato che avrei tenuto segreto per il resto della mia vita il fatto che ho trascorso 10 giorni rinchiuso in un reparto psichiatrico.
Ma, mentre raccoglievo le mie forze, mi sono reso conto che gran parte di ciò che rende salute mentale materna disturbi così debilitanti è lo stigma ad essi associato. Volevo assicurarmi che nessun'altra mamma si sentisse sola nella propria sofferenza. Anche di più; Volevo assicurarmi che nessuno che soffre di una grave battuta d'arresto nella vita si senta solo o senza speranza. Il coraggio è contagioso e spero di fare la mia parte per diffondere un messaggio di speranza e di ripresa. È possibile.
Quindi, anche se la mia esperienza con psicosi post-partum era terrificante, vergognoso e all'epoca sembrava fin troppo permanente, si è rivelato temporaneo e curabile. Ha anche segnato un punto di partenza per la mia appassionata difesa della salute mentale materna e l'importanza di sviluppare una mentalità resiliente. Il solco profondo scavato da questa esperienza personale è ciò che mi permette di parlare di questi temi con una passione e una convinzione che non avrei mai avuto prima.
