Non ricordo la vita prima di sapere che volevo diventare un pediatra. Era la perfetta combinazione delle mie due passioni: scienza e servizio. Ogni decisione e ogni attività che ho scelto alimentavano le fiamme di quel sogno. Ho riempito la mia vita di affascinanti lezioni di scienze e ho lavorato instancabilmente per eccellere. Ogni momento libero che ho avuto al liceo e all'università è stato speso per qualsiasi opportunità di servizio con i bambini, creando legami indimenticabili e ricordi commoventi lungo la strada.
È stato tutto così appagante, mi ha fatto sentire vivo. Decidere in quale college andare, con quale ragazzo uscire o anche quale vestito comprare era virtualmente decisioni impossibili per me, ma questa era l'unica cosa nella mia vita che sapevo per certo - l'ho sentita nel mio ossatura.
Poi ho avuto un ictus. E tutto è cambiato.
Quando avevo 23 anni, durante il mio secondo anno di medicina alla Duke University, ho avuto un grave ictus cerebrale che mi ha lasciato con
sindrome bloccata. Ero paralizzato bilateralmente dalla testa ai piedi e incapace di parlare, ma mentalmente illeso.È stato così orribile come sembra? Sì. E poi qualche. Da allora, negli ultimi dieci anni, ho fatto dei progressi, ma sono ancora ben lontano dall'essere indipendente o funzionale. A causa del mio fisico disabilità, ho dovuto abbandonare la scuola di medicina, tornare a vivere con i miei genitori e guardare fino all'ultimo briciolo di potenziale fuga da me.
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Ero così vicino a vivere il mio sogno, e proprio così, è svanito davanti ai miei occhi, lasciando dietro di sé una coltre di disperazione. Il mio ictus non solo mi ha rubato i muscoli, mi ha rubato qualcos'altro, qualcosa di meno evidente a occhio nudo ma probabilmente più importante: la mia fiducia. E con la mia fiducia, la mia convinzione è seguita da vicino. Non c'è più quella concentrazione laser necessaria per una carriera in medicina. Non c'è più quella convinzione che potrei (e vorrei) cambiare il mondo. Tutto ciò che resta è una ragazza con una mente brillante e niente a che fare con essa.
Vivere questa vita senza uno scopo quando so che dovrei essere capace di più mi fa sentire vuoto. Nonostante lo stato in cui si trova il mio corpo, non riesco a scuotere questa sensazione corrosiva di non essere all'altezza del mio potenziale. La delusione che provo in me stessa e la delusione che percepisco dalle persone intorno a me è divorante, ossessiona ogni mio momento senza scopo. Ma come posso inventare un sogno nuovo di zecca, un nuovo scopo, a metà dei miei 30 anni? In che modo la società ha bisogno di questo corpo spezzato? Che cosa può mai contribuire questo corpo?
Potrebbe sorprenderti, ma le persone con braccia, gambe e voce disfunzionali lo sono non esattamente molto richiesto. Infatti, secondo il Bureau of Labor Statistics, il tasso di disoccupazione per le persone con disabilità è più del doppio rispetto a quelle senza disabilità. Quella statistica è assolutamente paralizzante - nessun gioco di parole.
Chi mi assumerebbe mai? Chi avrebbe rischiato con me? Ho provato a contattare alcune persone via e-mail - ufficiali di ammissione, consulenti e altri contatti - ma la maggior parte semplicemente ha smesso di rispondere una volta che hanno anche solo sentito parlare delle mie disabilità. Ho anche controllato i programmi di master online in tutto, dal lavoro sociale al neuro-consulenza, e sono all'incirca da $ 50.000 a 100.000 - o anche di più se tornassi alla scuola di medicina. È un investimento infernale se non ho nemmeno la garanzia di trovare un lavoro, giusto?
Ho domande sulle mie capacità e su come il mondo mi vedrà in ogni singola svolta piena di rischi di questo viaggio. Se mi avvicinassi a questo con anche solo un briciolo della determinazione che mi veniva così naturalmente, il cielo sarebbe il mio unico limite. Trovavo borse di studio e inondavo le persone di e-mail finché non ricevevo una risposta. Ma la determinazione non mi viene più naturale. Non credo in me stesso e nel mio nuovo corpo abbastanza da potermi anche solo sentire degno di uno scopo. I dubbi soffocanti e le feroci insicurezze in me stesso hanno creato un negozio nella mia mente, calpestando la sicurezza di sé che un tempo regnava suprema.
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Jay Shetty, "monaco urbano" e oratore motivazionale, afferma che la vera fiducia non dovrebbe essere legata a qualcosa di volubile come il proprio aspetto. Shetty spiega in a Video Youtube che il proprio vero impatto, valore e potenziale si basano su qualcosa di costante che è al di là del corpo: un'anima, uno spirito o una coscienza all'interno. Una fiducia acquisita semplicemente attraverso l'orgoglio nel proprio aspetto o talento è una falsa fiducia, che non può resistere ai venti in continua evoluzione.
Ero orgoglioso del mio corpo e di tutto ciò che poteva farlo naturalmente. Amavo la mia voce, il modo in cui trasmetteva la mia personalità vibrante e creava organicamente un rapporto con tutti quelli che incontravo. La mia fiducia era completamente radicata in questo: il mio corpo e la mia voce mi facevano sentire bella, talentuosa e capace di tutto. Ma il mio ictus ha spazzato via tutto questo. Ha tolto lo sfarzo e il glam, ha rimosso ogni strato superficiale che una volta pensavo mi definisse e se n'è andato dietro un pezzo duraturo di me, il mio spirito - uno spirito che è ancora bello, compassionevole e pieno di potenziale. Devo trovare fiducia in Quello, e quella fiducia sarà pura e duratura indipendentemente da ciò che accadrà con la mia guarigione.
So che ci sono opportunità là fuori per le persone con disabilità Se Voglio davvero trovarli. Ma ci vuole vera fiducia per essere in grado di mettere in campo te stesso e le tue vulnerabilità percepite, accettare la possibilità di fallimento e ricominciare da capo. Penso di avere ancora qualcosa da offrire al mondo, ma ho bisogno di trasformare quel pensiero incerto in un sentimento appassionato. Non posso avere paura di come le persone mi vedranno o se mi accetteranno finché mi vedrò capace. Se riesco davvero a rafforzare la mia fiducia, forse finalmente crederò di essere degno di uno scopo e capace di nulla.
